3 часа ночи. А я опять реву... Попытаюсь написать что сейчас чувствую.вдруг станет чуть легче или найду за что ухватиться. Слишком много проблем накопилось. Проанальзирую, может посмотрю под другим углом. Этот сранный аутизм изменил мою жизнь. Он ее уничтожил. Я вроде много читала про стадии принятия и много разных умных статей... , мне казалось что после лета как в тумане, бесконечных слез от безисходности.. меня чуть отпустило и я начала принимать... Нифига. Эта боль не притупляется. Не исчезает. Она всегда есть, это чувство грызет изнутри. Я не понимаю как с этим справится. Как из веселого, позитивного, радующуся жизнью человеком за эти 3. 5 года я превратилась в вечно ноющюю бабку, в постоянном депреснеке. Никто не говорил что будет легко, но и к такому пиздецу жизнь не готовила. Я всегда думала что, когда сын повзрослеет станет легче. Отдам в сад, устроюсь на работу. Ждала этих 3 лет... А опаньки.. Легче не становилось ни после 6 мес, ни после года, ни после 2 даже. У всех норм у нас какой-то трэш со сном, с едой, с туалетом. Все дети разные, конечно. Я думала я сдвинутая мамаша, с руками из жопы. И тут бац в 2.5 аутизм. А легче то не станет. Я сейчас пишу и понимаю что оказывается уже январь. А диагноз нам в июне поставили. 7 месяцев прошло.. Когда? Все как день сурка. Все в тумане.. Можно просто перекрутить это все и дойти до момента когда я пью теплый чай.. Ем хотя бы 2 раза в день.. Сплю хоть пару часов подряд... Принимаю спокойно, не торопясь ванну, ладно хотя бы душ.. Не в этой жизни.. Я поняла...
Постоянные катания на занятия, в праздники, ввходные, дни рождения.. , истерики, и вечный вопросы в моей голове почемууууу это все со мной
... что за сон.. Как проснуться.. Что было бы если... Как я хочу назад в то беззаботное время...
Я в постоянных мыслях о прошлом.. Потому что будущее.... Я даже не хочу представлять,планировать. У меня всегда были четкие цели, мечты.. Было то к чему стремилась.. А сейчас все разрушилось.. Я реально не вижу смыла ни в чем. Я не хочу с кем-то встретится.. Не хочу что-то сьесть вкусное.. Не хочу купить шмоток.. Я хочу просто исчезнуть.
Сегодня мне сказали что даже при родах если выбор кого спасти, спасают маму. Я это помню, но я не могу спасаться без соего ребёнка. А его спасти у меня не получается... Мы ходим на занятия, прогресс есть.. Но появляется дохрена новых каких-то штук... Иногда думаю что может и не аутизм, адекватный ребенок... А потом бац и опять открываю глаза и смотрю на вещи реально. Эмоциональные качели по 300 раз на дню. Вроде все норм, радуюсь маленькому достижению.. и вдруг опять истерика....шаги назад...и все по кругу...
Я всегда была нежной натурой, эмоциональной.. Все близко к сердцу воспинимала.. Сложная беременность, тяжелые роды, в 10 мес анафилактический шок и реанимация сына, в 1.10 операция и общий наркоз, рас... Это меня очень подкосило. Даже не могу сказать сейчас кто я.. Что я хочу.. Что, мне нравится..какое-то отчаяния и безысходность. Я понимаю что бывает и хуже ситуации... Но бывает то и лучше. Не надо сравнивать с другими детьми, нужно с ним же раньше.... Я знаю что не надо задавать вопрос почему.. За что... Надо спрашивать-для чего??? Мозгом понимаю, но душой не могу. Я перечитала дофига блогов про аутизм,групп, поговорила с мамами, читала статьи, книги, смотрела ютуб каналы про аутизм.. Вся моя жизнь с июня это только про аутизм. Едет крыша..я ненавижу этот аутизм....

Пора заканчивать рыдать... Винить себя.. Ведь завтра новый день. Занятия Денвером, 2 часа дороги только туда , куча дел и борьба за новые навыки.
Я обожаю своего сына, вместе мы справимся! Я же ледокол, иду на пролом... И если не я то кто..?
П. С Накопилось. Вроде легче чуть стало!