История после аборта: путь к принятию и новым надеждам

Наконец-то собралась с мыслями и силой воли написать вторую часть своей истории… мое состояние после аборта. Больше пишу это для себя, ещё раз вспомнить, пережить и надеюсь с новой надежной двигаться дальше…

Первые несколько дней ощущала себя как «камень с плеч», потом стало плохо, плохо душевно, физически все шло по плану, как и говорил врач.

Было тяжело смотреть на детей, особенно в колясках маленьких, постоянно беременные попадались, куда голову не поверни, везде были они. Помню как то ехала в автобусе, и на против меня сели 2 детей мальчик и девочка с мамой, начали выходить из автобуса, пока мама коляску вытаскивала, девочка посмотрела на меня таким доверчивым взглядом, протянула руку, чтобы я помогла ей слезть с сиденья… слёзы на глазах, и ужасное чувство содеянного было в душе..

Прошёл практически год, позвонили с центра репродукции человека и предложили стать донором яйцеклетки отрицательной пары. Понимала, что это гормоны, это стимуляция и что потолстеть можно и возможно другую побочку получить, но было все равно. Я была готова. Начала проходить обследование, все показатели в норме, анализы тоже. На вопрос в этом центре гинеколога о причинах моего согласия стать донором ревела в голос около часа. Мотивацией было следующее: я сказала себе, что раз я не смогла дать жизнь, отказалась от ребёнка, то пусть тогда другая пара даст жизнь с помощью меня, и его сделают счастливым и сами обретут счастье. Просила менеджера, кто вёл эту пару, что если вдруг ребёнок родится и они от него откажутся, чтобы ребёнка тогда отдали мне, а не пристраивали в детский дом. Но.. получилось так, что в какой то момент эта пара переехала из города и необходимость во мне пропала.

Потом появился несостоявшийся отец, бывший, который снова начал рассказывать про любовь… и про то, что зря наверно мы это сделали.. что возможно, увидев родившегося ребёнка у него бы что-то там возможно шевельнулось бы… около полугода продлилось наше с ним общение и окончательно закончилось. Сейчас вспоминаю это все и понимаю, что да, дала себе слабину, нужно было действовать по принципу «дал Бог ребёнка, даст и на ребёнка», но с другой стороны понимаю, что родив тогда ребёнка я скорее всего хорошенько бы подпортила жизнь своих родных.. в общем много мыслей в голове, особенно сейчас, когда дети не получаются.. когда стала умнее, мудрее. Сейчас могу точно сказать, что да, я жалею о сделанном, но ничего уже не вернуть.. был момент, когда в частной клинике в кабинете гинеколога на вопрос, пить таблетки при ней в кабинете или могу дома, бывший ответил - на площадь выйдешь и выпьешь, что бы все видели.. я просто соскочила со стула , кинула договор о медикаментозном аборте ему в лицо и со словами пошёл ты на ..й выбежала из кабинета. Вот тогда решила, что рожу ни смотря ни на что.. но потом пришли плохие анализы и родня недовольная.. я наверно млн раз это все вспоминала и прокручивала, но это никогда не забудется, наверное… очень хочу, чтобы это воспоминание, с некоторыми подробностями было мною рассказано здесь в последний раз и просто осталось в прошлом, как прожитое прошлое, как серьёзный, полученный мною, опыт.

Это конечно не весь рассказ, писать о том, что я плакала каждый день и дома и на работе и днём и ночью я не буду, думаю, что это и так понятно «без лишних слов»…

…И ещё через пол года я встретила своего будущего мужа. Про хождению с мужем по врачам (🤦🏻‍♀️) расскажу в следующем посте.