Почему я не люблю ене.

Решила выписать свои обиды. Спустя 2 года замужества. Столько сколько мы все вместе живем. Разревелась пока писала. Написала только первые пол года замужества.

Ене:

🔸️Когда я только вышла замуж, я не знала как к ней обращаться. Было сложно это произнести и выдавить из себя. Будто бы переступила через себя, но назвала её мамой. Сказала :"мама, что сделать?". Она подошла ко мне и сказала:"никаких мама и так далее. Я ене, а ты келин. Тема на этом закрылась. Это первая стена, которая встала между нами. Я не выходила замуж с намерениями ссорится или ещё что-то в этом роде. Я думала буду заботиться об этой женщине, как о своей матери, покажу ей любовь дочери, ведь у неё 2 сына. Но после этих слов меня будто оттолкнули и указали на моё место. Там я и по сей день. Сейчас же я ее воспринимаю как постороннюю женщину, которой я ничего не должна.

🔸️Я старалась давать салем. В первых месяцах брака я давала салем ей и его брату. Но один раз его брат смутился и сказал мне, чтобы я не давала салем, потому что это ему не нужно и он смущается. Ок. Я перестала делать. Один раз она заметила и спросила почему я не делаю, я сказала, что К ( имя брата) попросил не делать. И тут же она говорит, ты не должна называть его по имени, ты должна говорить кайынага. Окей. Тут я тоже промолчала. Опять же почувствов и поняв кто я там. Они сели за стол. Мужа дома не было. Я подала обед. Ене опять сказала где салем. Кайынага сказал: ой, керек жок. И тут она как завопила: истесин. Бул дастур. И что-то ещё. Честно, я испугалась, встала со стола и ушла на кухню. Я заплакала. Почувствовала себя униженной. Как преслуга, у которой нет права на мнение и действия. Он что-то ей возражал, но она опять громко повторила:истийды. И я делала.

🔸️Я практически сразу же забеременела. У меня была слабость. К слову, я жила в городе, а муж за городом рядом с Каскеленом. Я не привыкла к такой дороге. Я работала. Из-за беременности мне постоянно хотелось спать. Я так уставала от дороги. Я так устала вообще от всего. Я постоянно хотела спать. Стала рассеянной. На работе постоянно спрашивали все ли хорошо, как отношения с ене, с мужем. Я говорила, что все нормально. Я не могла выспаться даже на выходных. Ене вставала в 6 утра и будила. Ставила чайник. Громко что-то ставила на телефоне. Мне так хотелось спать. У меня появилась хроническая усталость. Как только я садилась в транспорт, я сразу же вырубилась. Я засыпала на работе за компом, так как уже не могла. Она требовала, чтобы я вставала в 6 утра и подавала чай прежде, чем она встанет. Но я не могла, правда, я не могла встать, мне было нереально проснуться. Я плакала. Мне было так плохо. Я просто хотела исчезнуть

🔸️Енешка заболела. Мы спали. Это была суббота. Я уставшая от будничней недели. Плохо начала спать из-за беременности. Тут она звонит в 6 утра. Я просыпаюсь, ничего не понимаю, что происходит. Подумала может ей плохо. Беру телефон, а там она на повышенных тонах говорит:Эй, келин, сейчас же сделаешь мне кашу и чай. Принесёшь мне. Поняла. И бросила трубку. Я в шоке. Сижу. Ничего не понимая. Встала, поставила чай, кашу. И начала плакать. Почему? Почему такое ужасное отношение? Чем я заслужила. Мне не сложно было приготовить завтрак. Просто, можно было по человечески попросить. Я и забыла о том, что вечером ей стало плохо, так как сама очень уставшая была.

🔸️Прошёл месяц. На выходных я старалась вытаскивать мужа из дома. Я не могла находится там вместе с ней. Я боялась и мне было не приятно. Чего я боялась? А я не знаю, видимо просто она психологически на меня давила. Видимо, её это не устраивала и мы стали меньше выходить из дома.

🔸️Я приготовила обед. Енешка сказала:келин, надо платок всегда надевать. У нас не принято. Вон волосы твои везде падают.

Извините, а почему это только мои волосы? Она всегда ходила с распущенными волосами. Проглотила, промолчала. Носила платок. Летом ужасно от него болели волосы. Голова потела. В платке я чувствовала себя как служанка или как официантка в столовой.

🔸️Она сказала, чтобы я дома носила платья. Ок, промолчала . Начала носить платья.

🔸️Было где-то 5 недель беременности. Плодное яйцо прикрепоялось. У меня были адские боли, но по узи все было хорошо. У меня болел живот, будто внутри сверлило. Меня выворачивало. Ночью было невыносимо. Днем терпимо. И вот однажды я лежу на кровати, мне плохо. Я согнулась. Муж рядом сидел. Она говорит: келин, почему ты моему сыну одежду не погладила. И я заплакала. Заплакала от того, что никто обо мне не думает. Я всем что-то должна. Никто не позаботился обо мне. Я так скучала пл маме. Я хотела, чтобы меня обняли. Я заплакала от того, куда я попала. Нет, я люблю мужа. Он хороший человек, но я знала бы я, какая у него семья. Я бы ещё подумала и не спешила бы. Не спешила бы заводить ребёнка. Проработала бы свои травмы и сепарацию. Муж пожалел. Она заходит и видит, что он рядом, я плачу и тоже якобы пожалала.

🔸️Я работала. И свою зп я тратила на себя. У мужа дела плохо шли с работой. Все анализы и обследования были за свой счёт. Одежду, питание, такси и т д. Я оплачивала за себя сама. Я не могу просить. Для меня это будто бы переступить. Это называется гордыня. ( только недавно это осознала) + не хотела напрягать мужа. И вот, я хотела встать на учёт по беременности. Хотела в городе. Я не доверяю гос поликлиникам, а в каскелене и подавно не хотела ничего делать. Когда только забеременела, пошла делать там узи. Только посмотрели и все. Не сказали пить фолиевую. А я даже и не знала, что что-то нужно. Вот так и стала искать врача. Начала советоваться с сёстрами. Сестра посоветовала на Басенова. Гениколога у которой родила 3 здоровых детишек. Я захотела туда. У меня тахикардия. Поэтому что-то мне боязно было рожать. Я сказала мужу, что хочу встать на учёт туда. Ене была против. Она хотела, чтобы я встала в Каскелене. Говорила, что в городе далеко и т.д. но я подумала, мне же все равно на работу ездить. Почему нет, тем более врач проверенный. Вообще, я попросила мужа отвезти на Басенова и просто заключила договор там. Енешке это не понравилось. Она не разговаривала со мной пару дней.

🔸️Кайынага стал жить с нами. Было лето, комары. Он разжигал ночью адраспан. Господи, как меня тошнило от это запаха. Не то что тошнило, я задыхалась. Не могла дышать. Я постоянно просила мужа, чтоб он перестал разжигать. Я выходила на улицу или дышала возле окна. Воздуха не хватало.

🔸️У меня начались панические атаки. Я спала. И резко просыпалась, мне не хватало воздуха. Я думала сойду с ума. Мне так было тяжело дышать. Сердце ужасно билось. Потом появился страх засыпать. Из-за таких ночных пробуждений, я не высыпалась.

🔸️У меня была маленькая чёрная сумочки. Енешка попросила взять её на наш беташар, потому что у неё не было маленькой. Ок, я ей дала. Потом она частенько начала её спрашивать. В один момент, она сказала: сумки будут общие. Я была в шоке. На минуту, я давала своей маме поносить свои сумки или вещи, если ей нужно было. Но она всегда отдавала назад, говоря, что это моё. А тут посторонняя женщина требует такое.

Один раз она взяла опять эту чёрную сумочку. Больше не вернула. Да и я не хотела её обратно. Мне было противно.

🔸️Должен был быть кудалык. Мне было обидно, что моих родителей до сих пор не позвали домой. Столько месяцев прошло. Почти пол года. Я думала, если они так чтят традиции, почему же не зовут. Зато она зваала своих племянником, сестёр и т.д. а с моими родителями тянули до талого. Вот должен был быть кудалык. С моей стороны. У меня было красивое национальное платье, которое я шила на заказ на узату, но в связи с карантином не смогла надеть. Тогда домой приехали её сестры с Шыма. Они начали выбирать платок под это платье. Я так не хотела одевать платок. Он же не пошёл бы под платье. Я промолчала. Зашла в комнату, села на пол и начала плакать от своей беспомощности. Посмотрела на мужа и сказала, я не хочу надевать платок. Оно не пойдёт к платью. Я хочу быть красивой. Он сказал:а что мама говорит? Я говорю: она сказала, чтобы я надела. Он говорит, ну тогда надень. Не знаю, но в тот момент, что-то щёлкнуло внутри. То, что он всегда будет за неё, чтобы я не сказала. Он не защитит. Ещё раз я почувствовала себя одинокой в этом доме. Почувствовала себя никем.

К слову. Мои родители никогда не били, не повышали на нас голос. У нас всегда было право выбора. Я мамсик. Очень привязана к ним. Первое время из-за этого мне было очень сложно. Я каждый день думала о разводе. Постоянно взвешила за и против. Думала и думала. Но я любила мужа и верила, что он поймет меня. Сейчас я хочу высказаться. Выплеснуть обиды. Может получить поддежку. Может у кого-то тоже проблемы с енешкой. Только сейчас я осознаю, что у меня проблемы с личными границами, синдром хорошей девочки. Я начала работать над собой. Но этот страх все еще сидит. Почему я все это начала вспоминать, потому что она опять начала творить всякую херню