Мой бывший супруг часто обвинял меня в том, что я очень зависима от мнения окружающих(хотя я всегда считала , что из нас…

Мой бывший супруг часто обвинял меня в том, что я очень зависима от мнения окружающих(хотя я всегда считала , что из нас двоих зависим от мнения окружающих другой, но не об этом. )

Полтора года назад моя картина моего мира здорово треснула. И вот спустя кучу попыток от этого сбежать , я нашла психотерапевта , который меня спас. Не от этого треска , а от себя.

Я пришла к ней совсем по другому запросу , но как это бывает, когда ты начинаешь общение с кем-то новым, ты пытаешься в него вместить всё. И вот на этом всём я , конечно, много говорила о своём разводе.

За то время , что мы не вместе я слышала так много мнений о наших отношениях. О том, как мы общаемся после расставания. Как я комментирую наше общение. И всякий раз эти мнения заставляли меня задуматься «а вдруг они правы?». Мне говорили , что я всё ещё его люблю, и я сразу «ой, а вдруг люблю?» или что я жалею, и я сразу «ой, а вдруг жалею?» или что хочу вернуть, и я в момент начинала крутить в голове потенциальный план возврата, мне говорили , что я по их мнению должна чувствовать и я пыталась найти эти чувства.

Свою лучшую инвестицию в своё спокойствие я сделала в этом году , когда попала к Ней. Не уверенна, как это работает. Может всё просто совпало в таймингах, - я оказалась у Неё в момент, когда была готова всё оставить позади. Или Она знала какой-то рецепт по убеждению меня. Или обладала какими-то сверх навыками. В общем, ответа на вопрос, как так вышло я не нашла. Что-то внутри изменилось.

Мне перестало всякий раз казаться «ой…», я перестала брать на себя вину за то, что ничего не вышло, или точнее вышло так, оправдывать его и восхвалять в глазах Дэна, наше общение стало в момент только о времени забора ребёнка и суммы на общие затраты. Я словила себя на мысли об этом сегодня, услышав от него, что день рождения в этом году мы празднуем раздельно. Я вспомнила, как рыдала с самого утра , когда такой день рождения уже был и до самого вечера. Как не находила себе места. Как обвиняла себя во всём. А сегодня…я возмутилась, потом поняла , что у меня мой день не забирают. Теперь он только мой и Дэна. И пошла его планировать, как хочу, не спрашивая его мнение о тортах, фотографах, аниматорах и не считая, кто за что должен заплатить.

Эти много слов только о том, что время проходит. Нужные слова, нужные люди, нужные обстоятельства находятся. И как бы не было сложно находить слова , чтобы объяснять сыну, почему папа не любит маму, а любит другую девочку. Почему мы не поедем втроём на каток. И он не придёт к нам в гости. Почему он отдал нам свою собаку и отдаст ли он нам своего кота , когда тот ему тоже надоест…как бы не было сложно и немного грустно, со временем это просто будет жизнь, которая твоя и ты в ней чувствуешь себя собой, хорошо. Воспринимая и переживая что-то через чур эмоционально. А что-то недостаточно. Но со временем точно перестаёшь сомневаться и думать «ой…», потому что уже будешь знать.

Когда я здесь много писала о разводе были девочки , которые задавали вопрос о том, как я поняла, что готова разойтись. И как я переживаю то, что переживаю. И когда же этот капец наконец-то закончится. И вот сейчас я уверенно могу сказать: ты никогда не будешь уверенна , почему для чего как и когда, всё просто случится. Случится плохое, и случится хорошее. В конечном итоге, чтобы не случалось - оно твоё и для тебя. Из чего-то ты вынесешь опыт , от чего-то станешь счастлива. Секретов нет. 🤍

#стори_оф_май_лайф