Как пережить утрату бабушки: боль и пустота

Больше просто не куда написать.

Я незнаю как мне пережить эту утрату! Бабушка была моей частичкой, после ее смерти от меня как будто оторвали этот кусок!

Все 1,5 месяца которые она находилась в больнице я каждый день думала о ней! Представляла как буду ее встречать обнимать крепко! Что мы пойдём в магазин и я куплю огромный торт который она выберет сама! Самый вкусный и самый красивый! Я верила и надеялась каждый день на ее выздоровление! Но все надежды рухнули! Теперь ее нет! И как жить без неё я трудно представляю! Как приехать в деревню такую родную и тёплую, а окна в доме не горят! И ни кто тебя больше не ждёт и не топит печь! Ни кто больше не позвонит и не спросит ну что вы едете, может картошку поставить? Будете кушать? Мне очень сложно и больно, я как будто разбилась как хрустальная ваза! И как будто нет больше радости в жизни! Мне очень жаль что так вышло! Мне очень жаль что не была рядом, мне очень жаль что не пожалела, не обняла! Не попросила прощения за все что когда то было! Что она умерла там одна, одна, совсем одна! В этой дурацкой больнице! Я до последнего надеялась что ее вытащат! Ведь в субботу она уже садилась, кушала бульон, и говорила! А вронедедьник ее уже не стало! Так быстро и безвозвратно! Я сейчас бы все отдала за одно объятие с ней! Маленькую она меня всегда гладила по головке и мне сейчас почти 30 лет и ещё летом я ее об этом просила! Мне всегда было хорошо с ней так тепло, уютно, ни когда не было скучно! Муж был вечно на работе, а она мне все время помогала с ребёнком и ни когда не отказывала, ни когда! Помню я случайно засунуда палец в блендер! Позвонила ей она говорит конечно я сейчас приеду! И на следующий же день она уже ехала на поезде со Пскова ко мне! А я так радостно ее встречала! Мы гуляли, разговаривали! Летом все время вместе сажами цветы в клубы на даче, а вечером она помогала мне готовить! Всегда спрашивала, Анечка а что тебе помочь? Всегда очень переживала за нас! Пока куда нибудь едем она 100 раз позвонит! Я б сейчас за этот звонок бы все отдала! Просто поговорить с ней! А завтра будут похороны! И я незнаю, как я переживу этот день! Мне больно и страшно! Я люблю ее всем сердцем и очень не хочу что б она уходила! Я понимаю время пришло и мы не вечны и да есть ради кого жить! Но почему так рано ей было всего 74 года! Она была очень добрая и отзывчивая! Она помогала всем, вот чем могла! Почему не придумали таблетку по возвращению человека к жизни! Боль внутри поедает меня! Я прошу ее что б она ко мне приходила, ну хотя бы во сне! Я так переживаю что эта ниточка разорвалась! Не верю что ее больше нет! Что 3 месяца назад мы были вместе в деревне! Я ее все время обнимала! А теперь вот как... и я смотрю в окно сейчас и как будто ослепла я ни чего не вижу и не слышу, меня как будто нет! Я ни чего не хочу! Я незнаю как вернуться к нормальной жизни! Я не позволяю себе эти 1,5 месяца особо улыбаться или смеяться! Я себя как наказываю за что то, что ей там плохо а почему мне должно быть хорошо! Я не даю себе на это право! Вот и сейчас меня как будто нет! Я не о чем не думаю! Только о ней! Вспоминаю ее голос, смотрю видео и фотографии и все время почти плачу! Сын спрашивает ну почему ты все время плачешь, а я не могу объяснить! Просто говорю что мне стало грустно! Сейчас мы дома с сыном, он приболел! И я весь день держу себя в руках, но когда приходит муж меня разрывает на части я ухожу ага другую комнату и плачу! Пью кучу успокоительных, они помогают не плакать! Но не думать о ней! Пока я вообще не понимаю как это так ее нет! Знаете как будто жду что придёт! Я как будто ее жду!

Она бы мне сейчас сказала: ну что ты Анечка, все пройдёт, пройдёт и это, все пройдёт как с белых яблонь дым!

Написала! Но не легче! Совсем не легче!