Как обиды влияют на отношения и нашу жизнь

Обиды на близких возникают тогда, когда мы ожидаем от них одного поведения, но они не оправдывают наших ожиданий.

Они могут не проявить внимания, когда нам хотелось его получить, повести себя как-то некрасиво, взять у нас что-то и не вернуть, нарушить обещания и т.п.

Обида - это эмоция, которая в норме показывает нам: человек делает не то, что мы от него ожидали. Значит, на него нельзя положиться в этой ситуации. Тот, кто достаточно независим, не носит в себе обиды, он забирает на себя ответственность там, где ждал действий от партнёра.

Муж не помыл посуду, хоть и обещал. Ок, я могу сейчас помыть посуду, поэтому помою за двоих. Но я отказываюсь гладить его рубашку, как он попросил.

В данном случае обида выполнила свою функцию: это сигнал, что территорию в отношениях нужно пересмотреть. После чего обида перестаёт действовать. Мы выражаем её действием, и наше эмоциональное состояние выравнивается.

Если же мы помыли посуду за двоих, хотя обещал муж помочь, а потом принесли ему чай, как он просил и погладили ему ему рубашку, у нас внутри появляется напряжение: он обещаение не сдержал, а я делаю для него то, что он попросит и не отказываю.

В таком случае в нас поселяется невыраженная эмоция обиды. Мы хотели бы взыскать с партнёра какую-то компенсацию за то, что он с нами так поступает. Однако, если он просит и просит о чём-то, а на себя никаких дел не берёт, то это такая ситуация, когда партнёры в отношениях не равны.

Почему так сложилось в конкретных отношениях - это отдельная тема. И как выравнивать баланс - тоже отдельная. Мы ещё будем поднимать эти темы позже, но пока что нас волнуют обиды и претензии.

Сами по себе обиды носят разрушительный характер для человека, который их носит в себе, продолжая ждать либо компенсации, либо мести партнёру. Это - наш багаж, который нам же самим будет мешать жить полной жизнью.

Обиды на мужа, на родителей, на детей, на друзей - это как документы о взыскании компенсаций. Мы ищем способы их донести и предъявить обидчику. И так растёт наша зависимость от партнёра! Он понимает, что нам от него много нужно, и поэтому он может ставить свои условия общения с нами. Это происходит тогда, когда нам от мужа надо получить компенсации обидам, а ему от нас уже ничего не надо, он готов бежать из дома на работу, или в гараж, или к друзьям. А мы всё ждём и ждём возможности донести и получить.

Тогда муж может соглашаться иногда уделять внимание жене, но в замен требовать ещё больше услуг, благодарности и т.п.

Получается, что мы со своим багажом сами в отношениях нагибаемся ниже. При этом растёт наше внутреннее напряжение, которое позже может выливаться уже физическими болезнями.

Обиды не делают вашу жизнь лучше, не дают энергии, не приносят ничего хорошего. Их нужно выражать, не держать в себе, и постараться освободиться от старых обид самостоятельно, не предъявляя их.

Иногда муж сам может вспомнить, что поступил когда-то с вами гадко. Иногда ему становится стыдно за это и он понимает, что надо бы извиниться, как-то компенсировать. Но такое случается обычно по его собственной воле, а не тогда, когда ему это предъявишь.

Предъявляя обиды и претензии, мы давим на человека, заставляя его выполнить наши условия. Любое давление вызывает сопротивление. Если он продавился, он потом испытывает отторжение к нам, охлаждение своих чувств. Тогда же, когда человек действует по собственной воле из своих желаний, его любовь и тяга растут.