Сегодня много букв. Моя самая больная тема. Мама...

У меня по мере взросления появлялось осознание что что-то не так у нас с мамой было. Сейчас когда сама стала мамой поняла все свои обиды.

Знаете я с рождением сына очень сильно полюбила Новый год, хотя всю жизнь не любила этот праздник, а не любила потому что не помню ни одного нового года проведённого с мамой, у нас дома. Я всегда была в деревне и для меня Новый год это значило целый день фильмы старые, а вечером куча бабушек и дедушек которые поют застольные песни и я один единственный ребёнок среди них. А я просто мечтала встретить НГ в городе с мамой, увидеть салюты, подарки под ёлкой. Но всегда без исключения меня отправляли туда.

И сейчас каждый год я хочу сделать для сына особенный праздник, чтобы он верил в сказку, чтобы у него была самая красивая елка (я в деда мороз вообще никогда не верила и елку баьушка никогда не наряжала)...

Потом я подросток, мама решает выйти замуж, выходит замуж за ужасного мерзкого урода, который очень скоро начал бухать и кидаться драться на меня, а однажды выгнал меня из дома, просто вытолкал в дверь так что я упала. Тогда мама выгнала его, но через пару месяцев простила и стала дальше с ним жить. Тогда я просто собрала вещи, сняла комнатушку маленькую и стала жить одна, да конечно мама мне помогала, когда он работал в ночную смену я приходила к маме, она меня кормила, потому что живя одна питалась я абы как, всякими дошиками и бутербродами. И я каждый раз думала что так и должно быть мне уже 17, что я вцепилась в мамину юбку, пора жить самостоятельно, у мамы ведь своя жизнь, она итак на меня столько лет потратила. Знаете эта установка в моей голове с детства, отец ушёл из семьи когда мне было три года и мама растила меня одна, и со всех сторон я слышала как ей тяжело. Отсюда вечное чувство вины с самого детства, чувство что я мешаю, что из за меня проблемы.

Потом мне 23 года, я не завишу от мамы, работаю, живу с мужем и однажды будучи беременной, я пришла в гости к маме после работы и она меня посадила за стол, что то положила поесть, налила чай. В этот момент её пьяный муж начал орать чтобы я валила из "его" дома(квартира мамина), чтобы "перестала жрать его еду". Ну короче я не выдержала и кинула этой едой прям в него, ну беременная была, гармоны, плюс годами копившаяся ненависть к нему. Хотя сейчас не жалею об этом ни на секунду 😄Тогда он вскачил и хотел ударить меня, но мама встала между нами. Тогда она его выгнала на этот раз насовсем.

И я ещё долго винила себя в том что вот из за меня маме пришлось выгнать его.

Знаете я пытаюсь забыть это все и отпустить все обиды, но никак не могу, все равно это сидит внутри меня. Я пыталась с ней разговаривать, рассказать о своих чувствах, она сказала "Да я наверное где то была не права, но ты ведь не знаешь какого это растить одной ребёнка" и опять после этого разговора чувство вины у меня.

Я маму люблю, но иногда бывает прям накатывает всё это, все эти воспоминания перед глазами(написала я только 3 случая, но их гораздо больше) , и плакать хочется. Как это все отпустить и простить?