1 июня 2019 года на сроке 36 недель я родила мертвого ребенка. Мне очень помогали морально тут. Потом я удалила приложение. Сегодня снова поставила. Со следующим циклом мы планируем начать заново.
Тогда я писала, что "такой генофонд не должен размножаться" и "я больше не хочу иметь детей никогда".
Прошли годы. Я все так же мечтаю о малышке, но страх не давал тронуться с места.
Надеюсь, мы сможем преодолеть это. Но на всякий случай, теперь настраиваюсь, что может быть по-всякому, а не "всё будет хорошо".
Буду рада поддержке и хотя бы паре слов от тех, кто пережил подобное и спустя время смог преодолеть и родить малыша. Если можете рассказать свою историю, буду тоже рада.
Я теряла три раза на ранних сроках. На 6-8 неделе это совсем не то, что на поздних сроках, но от этого выйти в окно хотелось не меньше. Ни у одного из тех малышей так и не забилось сердце, но почему-то я была уверена, что были два мальчика и девочка. С последней замершей я легла на вакуум, чтоб сделали генетику, но не получилось, а гистология ничего нового не сказала. Но, лёжа в гинекологии, я насмотрелась всякого. Лучше бы я не ложилась, это меня добило. Больше всего запомнилась молодая женщина, которая лежала там уже 4 месяца, ходила по стеночке и сливалась с этой стеночкой, настолько она была бледная. Животик у неё был месяц на 7-8, а потом мне рассказали, что она ждёт монохориальную моноамниотическую двойню и один малыш отбирает ресурсы у другого, и у врачей стоит вопрос о том, чтоб спасти хотя бы того, кто отбирает. До сих пор в глазах картина, как она выходит с узи ещё бледнее, чем обычно, и сползает вниз по двери. Не знаю, чем закончилось, меня выписали раньше её родов, но до сих пор не могу забыть её отчаяние в глазах.
Помню девушку из моей палаты с двумя внематочными подряд.
В соседней лежала девушка с гиперстимуляцией после пункции, у неё взяли кучу яйцеклеток для эко и все они погибли, и так уже третий раз. Она рассказывала это и смеялась. Истерически смеялась.
У одной девушки в 20 недель на улице отошли воды, привезли по скорой, а плод замер на 14 неделях. Полтора месяца она его носила и не знала. Рожала его сама.
Я выписалась оттуда, думая, что дома будет легче, стены лечат, но попала в эмоциональную мясорубку. Я не могла понять, за что это всё даётся женщинам, которые хотят детей и могут дать им счастливое детство и обеспечить будущее. Пошла к генетику, обследовалась везде заново, вдоль и поперёк, хотя понимала, что больше ничего не хочу пробовать. Предлагала мужу развестись, ведь проблема во мне, а он очень хотел детей. Через 4 месяца пошла к психологу и она чуть не плакала вместе со мной. Но она мне помогла за два сеанса. Мы нашли способ, как отпустить малышей, чтобы мог прийти новый малыш. Я с ними попрощалась, мы с мужем решили отложить все планирование, пожить для себя, съездить в Питер, много работать, а через неделю я забеременела снова. Это была не радость, это был сплошной дикий страх повторения. Мне ставили анэмбрионию и нашли сердцебиение только в 8 недель, в день назначенного аборта на контрольном узи. К тому моменту мы с мужем оба поняли, что если сорвётся и эта беременность, больше никаких попыток, моё здоровье не резиновое, усыновим, когда созреем. Но она продолжалась. Отпустило меня только когда дочка начала толкаться. И то я до сих пор боюсь думать, что скоро у меня будет ребёнок.
Причину нашли, тромбофилия, которая сыграла в первые два раза, но не сыграла в третий раз. В третий раз нам просто не повезло. А сейчас я на клексане с 8 недель.
Я уверена, что всё будет хорошо. Иначе и быть не должно. Мы это заслужили ✊