Нет. Часть 2. Прошел месяц. Много слез было пролито, как сын дома, что я тут делаю вообще, накрыла депрессия. Все…

Нет. Часть 2.

Прошел месяц. Много слез было пролито, как сын дома, что я тут делаю вообще, накрыла депрессия. Все казалось таким безысходным... Был конец июля, такая жара стояла, в рабочей форме было невозможно... Перестала за собой смотреть, перестала краситься.. Непривычно было находиться где то без ребёнка. Возможности звонить домой больше 1 раза в день тоже не было, ходила вся дерганная. И сдалась....даже не сдалась, а наверное Вселенная увидела мои метания и решила меня в какой то степени можно сказать "пожалеть", заболел сын. Ушла на больничный, через неделю вышла, день отработала, опять заболел, опять больничный... В этот раз просыпаясь дома, почти 3 недели подряд, начала ловить себя на мысли, что скучаю по беготне на работе, по моим "прекрасным" мужикам,и не смотря на сына, поняла, больше дома я сидеть не смогу. Никогда.

По выходу на работу, моя напарница оперативно засобиралась в отпуск на 2 недели, и опять на меня напал страх...

Но переживала я зря. Так меня закрутило в этот водоворот дел, что я была в восторге. Увлеченный человек всегда источает какие то необыкновенные флюиды. Наверное это замечали все. Я как бабочка порхала, смеялась, со всеми шутила, с лёгкостью принимала все замечания по работе. Казалось весь мир поколено.. Отношения в семье были никакие. Это был единственный повод для грусти в тот момент, даже не грусти, а чувства неизбежности происходящего. Между нами всегда была пропасть, мы всегда были людьми с разных планет, но я категорически это отвергала. Родила, терпи. Ты же замуж не разводиться выходила. Тем более вспомни, что ты всегда себе говорила. Родишь, ты не женщина, ты мать.. И какая разница кто рядом, любимый или тот кто принёс столько боли, что периодически трудно дышать ночами, что некоторые воспоминания невыносимо режут остатки гордости на мелкие кусочки. Я любила его, очень, желала добра, не смотря ни на что, ведь как можно не любить часть своего сына. Но любовь эта не была любовью к мужчине, которого хочется обнимать, целовать, с которым хочется спать. Мой организм это отвергал как мог. Поэтому нашёл утешение в работе. Он злился.. Обижал, обзывал, я его понимала. Но он не понимал, что причину этого создал он. Вспоминала себя до сына, гордая, уверенная, никто слова не мог сказать.. А ему я слишком много позволила, чтобы не вступать в конфликт при сыне, все чаще стала молчать, что он воспринимал как слабость.. И давил ещё сильнее, чем сильнее давил, тем громче слышался мой смех вне дома, где то я была собой, веселой, вздорной девчонкой. Дома же я была женщиной молчаливой, чаще всего в себе. Делала все, что требовалось, все проглатывала. Слишком уж много от него зависело. Сил куда то уходить не было, да и дико это было как то.. А как же сын? Отец то он прекрасный, сын его любит безмерно. Но вспоминала ту женщину всю чаще, ради которой сына он практически не видел год. Злилась. Говорила себе,что это возмездие мне. Что надо было и мне узнать, как это. Урок я в общем прошла по полной программе. Для себя решила, что ради сына стоит так жить. Отец, есть отец. Стерпится и заново слюбится. А пока продолжала быть собой только на работе, приходя домой вновь закрывая себя на всевозможные замки......