Мамлайф
Мамлайф
Приложение для мам
Инна
Инна
Мама двоих (младенец)

ИСТОРИЯ ОДНОГО ЛЖЕ-ВУНДЕРКИНДА

ИСТОРИЯ ОДНОГО ЛЖЕ-ВУНДЕРКИНДА

Я должна была стать вундеркиндом. Пойти в школу в пять лет (во второй класс сразу), заканчивать по две программы за год и поступить в институт до вступления в пубертат.

Да-да, 80-е, опыт семьи Никитиных, веяния раннего развития — всё это сбило мою маму с пути истинного, и она решила самореализоваться через единственного ребёнка. Научила рано читать и умножать в столбик, засадила за диктанты. Сама села рядом на рыболовном стульчике и принялась строго править ошибки.

Вечером чтение и пересказ. Английский в перерывах… э тейбл, э пенсил… повтори! Ну во-первых, в 5 лет никуда меня не взяли, для директора обычной среднестатистической школы на окраине Красноярска это было слишком инновационным подходом. Взяли в шесть и в первый класс.

— Не беда, — постановила мама, — сейчас за год освоим две программы и не сильно отклонимся от намеченного курса. Доставай тетрадки. После первых же месяцев, когда стало понятно, что учусь я хорошо, но не более того, у мамы случился нервный срыв. Тяжёлый, липкий, до походов к психологам и неврологам.

Отказаться от сверхидеи только выглядит легко, в реальности это был долгий путь в несколько лет, с облегчениями и откатами. И я горжусь своей мамой, которая прошла его самостоятельно, не поломав мне дальнейшей жизни. Мы все совершаем ошибки, а умение признать их и исправить ситуацию через собственную боль дано не каждому. Признать, что твой ребёнок не вундеркинд. А ты не мать вундеркинда. И придётся как-то иначе искать смысл своей жизни.

И только сейчас, уже будучи сама мамой, я вдруг задумалась: а что бы было, если бы я смогла потянуть тот уровень нагрузки, который выбрали родители? Реально осилила бы две программы за год вместо игр в резиночку во дворе? Не жевала бы рубероид и не бегала на запрещённую стройку за гаражами? Закончила вуз тогда, когда положено его только выбирать? Вдруг я бы уже сейчас сидела за одним столом с Илоном Маском и проектировала заселение Марса?

К сожалению, история говорит, что вряд ли я была бы счастливее, чем сегодня. И с Илоном Маском — тоже вряд ли. Природа устроила развитие ребёнка определенным образом со своими этапами, с меняющейся год от года ведущей деятельностью, с теми навыками, которые малыш должен освоить в каждый период. Но природа ещё и заложила подвох для тех, кто решит нарушить ее законы: взять своё ребенок может только в определённый момент.

Пропустит сейчас — уже не освоит никогда. Вундеркинды (которые настоящие, а не я), действительно, развиваются быстрее, но только по одному направлению — обычно тому, которое мы привыкли измерять показателями IQ. Они выучивают таблицу умножения и столицы всех государств мира, но вдруг оказывается, что проседают в вопросах коммуникации, освоении социальных ролей, критичности мышления. Да-да, вот это всё, что мы приобретали, играя во дворе в резиночку и бегая на запрещённые стройки за гаражами. И вы помните, не научившись сейчас, им будет суждено жить без этого всегда…

Кроме того, вырастая, лишь малая часть вундеркиндов может освоить сложный навык быть и выдающимся, неординарным взрослым — вундер-взрослым. А ведь они уже привыкли к своему «особому» положению, они за него заплатили, в конце концов, своей изолированностью и огромным трудом. Эй, срочно верните бурные восторги и съёмки в телепроектах! Вызовите мне Малахова! Устройте новое шоу талантов! В смысле, все взрослые знают таблицу умножения? Я-то ее знал уже в три…

Падение с пьедестала выдерживает не каждый, сбегают в химические зависимости и депрессии. В психологии это назвали длинным печальным термином «синдром бывшего вундеркинда». И мне почему-то представляется выброшенная на помойку плюшевая детская игрушка… Ну хорошо, а если уж повезло так повезло и из вундеркинда ты перешёл в категорию гениев? Можно выдохнуть? Увы и ах! Многочисленные исследования подтверждают увеличение риска психических заболеваний у гениев в 7-8 раз*.

Да, высокая чувствительность, неустойчивость нервной системы, социальная неустроенность, отсутствие поддержки из-за неумения выстраивать личные связи - это лишь малая часть обратной стороны гениальности. Биполярочку бонусом к гениальности не желаете? А то часто встречается, да. Ещё сто лет назад об этом писал итальянский психиатр Чарльз Ломброзо в своей книге «Гений и сумасшествие». А мы до сих пор с каждым исследованием подтверждаем.

Сколько ещё подопытного материала впереди? Время молчаливо разводит руками… Одна умная женщина, бросившая карьеру актрисы после рождения дочерей и посвятившая свою жизнь изучению и разработке методик раннего развития, Сесиль Лупан, однажды сказала: «Наличие интеллекта и способность быть счастливым — различные вещи». То есть если уж вы делаете выбор в сторону воспитания вундеркинда, то делайте его с широко открытыми глазами — за это придётся дорого заплатить.

— Слишком дорого, — добавила моя мама. Хоть она вообще не актриса и даже не Сесиль. А просто обычная мама обычной меня.

Леля Тарасевич

Комментарии

lisena_

Лисёна

Мама сына (5 лет)

О, мне знакома и система Никитиных и "Поверь в свое дитя" С. Лупан) все пройдено на собственном опыте))) родители старались) но либо что-то не так делали или же наоборот - так, поскольку и "детство", в том понимании, которое должно быть у каждого ребёнка, у меня было) прекрасное, яркое, счастливое. Вундеркиндом я, конечно, не была, но меня к этому и не тянули родители, скорее просто по моим возможностям давали знания.

Многие вещи действительно легче дать ребёнку в маленьком возрасте, но и детство должно быть.

Отметок «Нравится»: 1

Почему маме важно иметь личное пространство после рождения детей?

Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко. — До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?» У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она сказала: «Нет. Дети — это всё наше время». И когда родился мой первый ребёнок, я поняла смысл этого выражения. Потому что нам с его папой не хватало и 24 часов для того, чтобы быть с ребёнком и закрывать свои базовые потребности. Собственно, после этого у меня начало сильно сыпаться здоровье. Моему старшему сыну было 2 года, а младшему — год, когда меня увезли на скорой с гастритом. В машине скорой помощи я поняла, что, если со мной что-то случится, с моими детьми остаться будет некому. Потому что у нас есть только папа, которому надо ходить на работу, чтобы нас всех содержать Беречь себя и установить «правила мамы» Тогда я стала понимать свою ценность и то, что в первую очередь надо беречь себя и заботиться о себе. В этом есть глубокий смысл. Потому что, если ты не бережешь себя, через какой-то промежуток времени твои дети пойдут по жизни без тебя, и им придется искать какого-то чужого человека, который будет о них заботиться. Получается, что мамина жизнь для себя с появлением детей просто необходима. Ты начинаешь жить для детей, но обязательно через то, что в первую очередь заботишься о себе. Конечно, так бывает не всегда. Разные дети имеют разные потребности. Так, первому ребёнку нужно очень много внимания от взрослых. Даже сейчас, когда ему уже 5 лет, с ним сложно оставаться один на один. А его брат, который всего на год младше — полная противоположность. Когда я забеременела им, я чётко услышала голос: «Мама, ты только роди меня. Я тебе не принесу ни неудобств, ни время твоё не заберу». И это реально оказалось так. В раннем детстве он только ел и спал. Когда стал постарше, начал играть сам с собой и сам себя развлекать. Он — полностью самостоятельная личность, которая радуется жизни и даёт увидеть эту радость другим. Моя ситуация показала мне достаточно наглядно, что бывает, если мама не охраняет своё жизненное пространство и свои интересы. Как это проявлялось у нас? Простой пример: мы все обедаем, и тут старший ребёнок просит попить. Я прекращаю есть и бегу подавать ему водичку. Действительно, в малом возрасте ребёнок не может сам встать и налить себе попить. Но это не должно означать для мамы, что он прямо сейчас, за обеденным столом умрет от обезвоживания. На самом деле, с ним ничего не случится, если он сию секунду не попьет воды. Тогда в нашей семье появилось первое правило: «Если мама садится обедать, ее отвлекать нельзя. Вот она закончит — и тогда поможет». И маме самой, прежде всего, важно помнить об этом правиле. После этого правила появилось и много других: • «Сейчас мама работает. Когда закончит, тогда поможет тебе». •«Сейчас мама разговаривает со взрослыми. Когда она договорит, ты задашь ей свой вопрос». •«Мне не нравится, когда ты так громко кричишь возле меня. Пожалуйста, отойди в другую комнату и кричи там». •«Мне не нравится, когда ты меня щипаешь. Пожалуйста, не делай так». Озвучивать детям свои просьбы Другой пример: когда мы едем в машине и оба ребенка начинают галдеть и спрашивать меня хором о разном, я говорю: «Дети, я устала. Я могу начать нервничать. А нервничать маме за рулем нельзя. Пожалуйста, давайте потише». Они это понимают, затихают и через некоторое время отправляют засланца — кого-то одного, кто спрашивает: «Мамочка, ты отдохнула? Можно спросить тебя?» Это потрясающе, потому что здесь нет никакой угрозы наказания, никаких запретов. Я просто говорю им о том, что чувствую, я просто озвучиваю просьбу. И это здорово — когда можно попросить немного тишины несмотря на их острое желание говорить прямо сейчас, и потом получить мир и радость для всех. Это очень важно — проговаривать ребёнку свои эмоции. Потому что часто бывает так, что мамы досрочно завершают грудное вскармливание из-за того, что ребёнок начинает кусать сосок, доставляя маме боль и раздражение, а она не может ему об этом сказать. Когда мой сын делал так, я показывала ему свои эмоции, говорила: «Ой, мне больно. Пожалуйста, не делай так. Я хочу тебя кормить, но ты причиняешь мне боль». В возрасте около года дети уже все понимают. Делиться, но не отдавать последнее Ещё у меня, например, была установка, что надо всем делиться, и в том числе едой. Если я покупала себе маленькую шоколадку и дети это видели, я считала себя обязанной с ними поделиться. Но однажды у меня была очень маленькая шоколадка, от которой остался последний кусочек. И тогда я сказала: «Нет. Это мамино. Вам этого не достанется». И дети очень спокойно это восприняли. Для меня это было открытием. Мир не рухнул. К тому же это исключает многие обиды. Ведь в моей картине мира, где все должны всем делиться, если кто-то не делится, сразу возникает обида. У моих детей такого нет, потому что они понимают: еда может быть куплена для всех, а может — для кого-то отдельно. И это нормально. В обозначении границ также закладывается уважение ребёнка к чужому мнению. Ведь если у мамы их нет, ребёнок привыкает к картине: «Я этого хочу = это будет». Он думает: «Мама мне никогда не отказывает, потому что мама меня любит». То есть в его сознании сливаются в одно понятия любви и вседозволенности, всепозволения. Когда же у мамы есть свои границы, эти понятия не связываются, что тоже убирает очень много обид, которые неизбежно возникают в противном случае. Например, у моей мамы личных границ не было. Всё было для меня. При этом мне в дальнейшем было очень трудно слышать отказы. У моих детей этого нет с самого детства — они слышат отказы каждый день и очень здраво к ним относятся. Они понимают: «Да, человек мне отказал. Но он меня любит, я ему нужен, его отказ никак не влияет на наши отношения». Понимать, что дети умеют развлекать себя сами Конечно, я уделяю детям время и всегда спрашиваю, чем они хотят заняться вместе, когда я свободна. Но я принципиально считаю, что мама не должна всё время развлекать ребёнка. Моя мама всё моё детство развлекала меня, полностью посвящала себя мне, всегда сама придумывала и предлагала, чем нам с ней заняться. И, когда я пошла в школу, а мама вышла на работу, я помню, какой потерянной я себя чувствовала, как остро ощущала пустоту и ненужность. Со своими детьми я поступаю иначе. Они сами находят себе занятия, и самое главное —придумывают то, что мне бы в голову никогда не пришло. Настолько у них чистый ум и полное отсутствие рамок! Если бы я их учила и развлекала, они бы росли по шаблону, который я впитала от своей мамы. Но, на мой взгляд, то, что они придумывают сами, гораздо ценнее. Безусловно, я передаю им свой опыт. Но их творчество и идеи воплощаются в первую очередь. Источник: https://dailybaby.ru/magazine/columns/mame-neobkhodimo-zhit-dlia-sebia-osobenno-s-poiavleniem-detei Автор: Мария Макарова, Журналист, автор Дэйли Бэби

Обычные семьи в кругу богатых?

Девочки , а тут есть обычные семьи ? Которые живут в своей /ипотечной небольшой квартире , которые НЕ зарабатывают по 300к в месяц ? У которых нет няни и нет возможности водить ребенка в частный сад , а потом еще на 50 кружков , потому что дороговато ? А то бываю читаю посты , а там такие мамочки прям жены миллионеров 🫣 Чувство , что я нахожусь в кругу богатеньких теть 😄