Какие отношения с мамой приводят к конфликтам?

«Я ее слепила из того что было». Стараюсь не обращать внимания на это все, иногда кроет от «достало» до «ну вот такой человек». Такие же манипуляции, только я считаю, что человек себя так ведёт, когда любить не умеет)

Аналогичная ситуация.Нашла только один выход - максимально минимизировать общение.Общаемся редко,в основном только по делу.Если раньше созванивались каждый день,то сейчас не на долго раза 2 в неделю,в гости приезжаем только на чай,примерно раз раз месяц.Она очень отзывчивый человек,готовый всегда сорваться и помочь,знаю что переживает за меня.Но так общаться нам на много проще.Если вдруг начинаю чаще

звонить и приезжать в гости,случаются конфликты.Также часто слышу фразу "как же я устала,как меня все раздражают" Не понимаю я такой позиции,но поделать с этим нечего не могу,пробовала обсудить эту проблему,но обсуждение переходит в конфликт.Так что для себя я нашла один выход.

Моя мама тоже очень любящая и всегда готова помочь, и помогает. Но взамен я получаю чувство вины) что делаю не так как надо, думаю не так как надо. Только совсем недавно у меня стало меньше ощущение, что мама всегда права и надо делать так, как она считает. И стали мелькать мысли, что я не виновата в том, что я другой человек, что имею на это право. Я другой человек, мы другая семья, и не значит, что если не как у нее/у них, то это неправильно.

У меня была идеальная мама. Я с самого детства не только мощную поддержку и опору в её лице имела, но и лучшего друга, который никогда не осудит и не станет тыкать носом в моё же дерьмо. Старшие дети с любовью вспоминают её и очень скучают. А я жалею, что младшая никогда не узнаёт такую бабулю. У моей мамы было нелёгкое детство и вообще вся жизнь была тропой с терниями. Но через всё это она пронесла и сохранила удивительную способность любить, прощать, слушать и слышать, понимать и принимать. Я очень стремлюсь быть хоть немного похожей на неё, но редко удаётся. Светлый человек с огромным сердцем. Мне так жаль тех, у кого мамы не такие. Я раньше думала, что все мамы одинаковые.

У меня отец такой…больше суток с ним наедине я просто физически не могу быть…с мамой проще,смогла ей как то объяснить и донести что не терплю крики и манипулирование..Как вы понимаете я просто редко приезжаю..и стараюсь только к маме..или зову ее к себе домой;)

Внешне у нас прекрасные отношения и только с появлением ребенка я добралась до глубины. Ну еще и психолог помог.

Мама живет свободной жизнью. Иногда готова помочь, если нет никаких дел, а дел у нее всегда много - встречи с подружками, путешествия, косметологи, личное время, просто ‘не хочу’.

Она говорит, что меня вырастила и теперь хочет пожить своей жизнью. Ага, только все детство я провела с бабушками/дедушками, в ясли меня отправили в 1,3.

Мама стала мне подругой. Лет в 16-20 это было круто. Друзья обожали у меня тусить, тк родители тусили с нами. А в 37 мама-подруга не самое лучшее общество.

Мой внутренний ребенок плачет, что мама была не рядом в детстве и что сейчас она далеко и от меня и от внучки.

А еще ее любимое занятие обидеться и замолчать. Как же раньше меня это пугало и вызывало огромное чувство вины. Сейчас от меня не добиться реакции

У меня плохие отношения с мамой, она живет за счёт моей энергии, питается ей, при этом постоянно унижает, обижает меня! Выводит на конфликты. Я после них умираю морально и физически, а она наоборот расцветает. К сожалению, примерно 9 месяцев в году мы живем вместе! Это самая большая ошибка в моей жизни!

При этом для меня она самый дорогой человек. Муж говорит что я мазохист в отношении с ней!

Хороший гость - быстрый гость.

Попробуйте уезжать раньше, чем обычно привыкли, до взрыва.

Помню Ваши мысли, вернее мнение Вашей мамы по поводу необходимости/ отсутствии необходимости психолога...

Ваша мама идеальный пример что происходит с человеком, когда он не может, не куда выплеснуть эмоции, не с кем поговорить или проговорить... Сразу срываешься на самых любимых и родных...(((

Именно поэтому мы с мамой не общаемся совсем...и это не мой выбор, а её ( чувство вины со мной всегда и перед самой, и перед детьми, что у них нет бабушки(

Папа крайне сложный. Одинокий волк мы с мамой его зовём. Очень тяжело, что он даже не понимает этого. С внуком крайне сложно общается, и уверен, что это сын мой какой-то не такой в свои не полные 3 года.

Принять и простить. Но не давать этому влиять на себя и твоё внутреннее состояние.

Я конечно сужу со своей колокольни, но моей мамы не стало 21 сентября, на кануне мы с ней поругались. И поэтому я считаю, что в любой конфликтной ситуации надо сесть и поговорить. Ведь однажды может прийти такой момент, что разговаривать уже будет поздно. Попробуйте обсудить с ней, что вам это не приятно, опишите свои чувства, даже если она вас не поймёт, вы хотя бы предприняли попытку.

Практически не общаемся. Трудное детство, мы не родные

Сейчас конфликтов нет. Рассказываем друг другу как дела когда созваниваемся (редко)

Не общаемся по моей инициативе. В какой-то момент поняла, что ее манипуляции, оскорбления, и игнор по полгода сильно бьют мо моему ментальному здоровью и общему состоянию, и что я не могу быть мамой в ресурсе, когда надо мной систематически издевается моя же мать. Когда начала срываться на сыне, поняла, что так дальше быть не должно, и выслушав в очередной раз, какое я 💩 на ровном месте, решила, что мне достаточно. Но это все при поддержке специалиста, без психологической помощи вряд ли я бы сама смогла отказаться от общения.

Я в детстве вела дневник истерик мачехи. Примерно раз в месяц. Крики, ругань, агрессия, а через 15 минут она уже хохочет. Самое сильное оружие - игнорирование: "Я не хочу общаться с тобой, пока ты в таком состоянии. Когда успокоишься - поговорим"

А потом просто молчишь занимаешься своими делами и не замечаешь человека. Но жаль, что это работает, только когда ты взрослый. Ребенка после таких слов обычно начинают швырять и бить.

Человека не переделать, если он не здоров, и не хочет менять это, то можно только минимизировать общение. Очень сочувствую всем, кто оказывается в подобных отношениях. Всегда думала, что в нашей истории дело в том, что мы не родные, но читая здесь истории девушек, понимаю, что и родные мамы могут быть чужими(

Отношения с мамой всегда позитивные с моей стороны,но напрочь лишены начинки-поддержки,опоры,добрых слов и желания помочь своему ребенку(то бишь мне).даже скорее это я всегда «мать»,так как звоню,поддерживаю контакт,предлагаю помощь,поддерживаю. Она может и месяц не звонить. А потом позвонить и дежурно спросить как дела.

Очень долго переваривала это в себе,сначала винила себя,а потом просто приняла и дистанцировалась. Но!

Боль от осознания,что родители не опора и не помощь периодически прорывает.

Я люблю очень маму, но с ней порой так тяжело, пытается вызвать чувство вины. К примеру, поможет- сделает и потом начинает выговаривать, вот она устала, она старалась, на неё всем наплевать (по ее словам)... хотя я всегда хвалю за помощь. Мы очень разные с ней, это факт. У неё часто желание давить на жалость. Мне ее очень жалко, что все это говно тянется из детства. Я мечтаю, чтоб она захотела проработать свои комплексы и жить полной жизнью. Но она взрослый человек и ко мне редко прислушивается.

А зачем так надолго приезжать?) выберите оптимальное время, пока она не успевает закипеть и ограничьтесь этими днями общения🙌🏻 нет смысла переделывать родителей, можно только из принять такими какие они есть, внеся свои коррективы и гораницы, что допустимо а что уже - до свидания, увидимся позже. Моя мама очень токсичной была когда я зависела от неё и мы жили вместе, но сейчас я взрослая и мой ресурс больше чем ее 🙏🏻 я выстраиваю взаимоотношения, регулирую их, знаю ее слабые стороны)) стало легко 👌🏻

Как мне знакомо то, что Вы пишете..

У меня было точно так же.. я как на пороховой бочке всегда была, не знала в какой момент на меня обрушится негатив.

После всех этих скандалов я чувствовала себя и эмоционально и физически плохо.

7 лет я живу отдельно. После моего переезда общаться стало нааамного легче, какие то ссоры по телефону или у нее дома решались проще, я либо завершала разговор, либо уходила к себе домой.

Последнее время общались более менее нормально, токсичность и тд я пресекала..

Пока этим летом нас с дочкой не позвали на дачу на 5 дней, где на третий день мы, видимо, осточертели и она просто орала на меня как и в детстве, оскорбляла, обзывала, ко всем моим характеристикам типа идиотка, никчемная, ненавистная прибавилась еще и говномать, все это при моей дочке.

И все.

Сейчас у меня внутри какой то блок. С того момента в гостях/ на даче бывает только дочь, без меня.

Моя мама общается со мной как будто и не было этого скандала, она и не понимает, ведь «что она такого сказала?»

Я больше не позволю так со мной общаться.

У меня даже нет желания обсудить с ней эту ситуацию, потому что я знаю что она мне скажет - это ты меня довела🤦🏼‍♀️

Кажется,это про меня. 🥺