Как отсутствие отца и отстранённая мать повлияли на мою жизнь

В этом посте мне просто хочется выговориться. Если дочитаете до конца, спасибо✨🙏

Я росла без отца. И всегда я недооценивала всю серьезность этого факта. Когда мне говорили, что от наличия папы зависит то, как девочка будет вступать в отношения, каких мужчин выбирать, я закатывала глаза и думала, то же мне. Я всю жизнь без него жила и нормальная выросла, что тут такого. Но на самом деле, только сейчас я осознаю, что это сильно повлияло на меня. К сожалению, это чистая правда - девочка, росшая без отцовской любви и поддержки, с огромной вероятностью вступит в абьюзивные или созависимые отношения. Как и получилось у меня. К этому прибавилась мама, которая в моем детстве была достаточно отстранённой от меня. У нее были на то свои причины, но факт остаётся фактом - я ребенок, которого недолюбили. 

И поэтому во мне сформировались очень неприятные установки, которые до сих пор откликаются во мне. Во-первых, это просто сильнейший синдром "спасателя". Я просто истощала все свои ресурсы, я очень страдала от этого, но я все равно лезла из кожи вон и раздавала себя всем, кто попросит. Благодарили ли они меня? Едва ли.

Во-вторых, у меня был (ну или есть сейчас, пока не знаю) очень тревожный тип привязанности. Я считала, что любовь нужно заслужить. В голове постоянно крутились мысли вроде "если я не буду делать что-то, то от меня избавятся, меня не будут любить". Это привело к тому, что мой почти-бывший-муж с лёгкостью добивался всего, что он хотел. Часто он склонял меня к близости тогда, когда я не хотела. Думаете, если вы в отношениях или даже в браке, то вас не могут изнасиловать? О, нет, понятие "супружеский долг" уже насилие.

Помню, когда я первый раз побывала у него дома. Конечно же, он хотел получить то самое. Но меня спасли внезапно начавшиеся месячные. Плюсом к этому у меня тогда случилась паническая атака, но он не обратил на это внимания, даже не проводил до дома. Я просто пришла в себя, собралась и уехала домой. На следующий день я чувствовала себя ужасно, будто надо мной надругались. И, боже, я так сейчас хочу обнять ту меня, защитить от всего этого.

И так насилие надо мной продолжалось во всех аспектах. Я перекроила свою личность под него, я растворилась в нем. Его интересы стали моими интересами, его вера стала моей верой. Мне не нравилось почти все, чем он занимался, но я заставила себя проглотить все это и стать его частью. Если же я хотела приобщить его к чему-то своему, он успешно отмахивался от этого. В итоге сейчас я чувствую себя пустой, потому что во мне осталось мало своего.

Так же я воспитала в себе чуть ли не христианское терпение. Я терпела все. Я терпела его откровенную жадность, когда он экономил буквально на всем. Дешевле, дешевле, дешевле. Насколько это возможно, а если бесплатно, то вообще шикарно. И я принимала эти дешёвые, ужасные подарки, которые мне вообще не нравились. Но я говорила себе, он старается! Учись быть благодарной! 
Я терпела, когда его родственники поливали меня грязью, а он молчал в тряпочку. Он боялся защитить меня, бросал на амбразуру ненависти его матери. Я даже сама ему говорила, что не надо ему портить отношения с ними из-за меня. 
Терпела его мерзкое отношение к моим родным. О, я могу продолжать этот список вечность. Я многое стерпела.

В конце концов хоть я и стала удобной для него, но осталась ни с чем. Потеряла себя, стала для него тряпкой, об которую он успешно вытер ноги. И вы спросите, ну так зачем же ты терпела? Неужели сразу не поняла, что он такой вот плохой? Чем ты думала, сама его выбрала! 
И у меня есть ответ на этот вопрос. 

Сейчас у вас создалась иллюзия будто я уже тогда все это понимала и делала осознанный выбор, но это только кажется, ведь сейчас я говорю об этом с высоты опыта, долгих размышлений и анализа. Вы видите только конечный продукт моего самокопания. А тогда я была глубоко несчастной, закомплексованной девочкой, которая так отчаянно хотела, чтобы ее любили. Я так сильно хотела быть нужной, я так сильно хотела обрести семью.

Я смотрю на себя в прошлом и мне так сильно хочется взять себя за руку и сказать, что все будет хорошо. Что она-я обретёт того самого человека, который будет любить ее несмотря ни на что. И этот человек на самом деле всегда был рядом, только нужно было это увидеть. Это настолько ценно, девочки, настолько невероятно. И самое главное, что такой человек есть у каждой из нас. Это мы сами❤️❤️❤️