Сначала хотела написать много текста, что бы я изменила, а потом вспомнила про эффект бабочки, и решила - да ну на фиг, пусть все остается именно так)

Я ничего не меняла бы. У меня было много ошибок, о которых жалею и себя до сих пор виню, но мне нравится то, куда и они в том числе меня привели, сегодняшняя жизнь меня полностью устраивает.

Ничего не стала бы менять. Всё мои ошибки и решения привели меня в текущий момент, где я счастлива. Много раз над этим думала, но нет. Каждое моё действие влекло за собой цепь последствий)

Я наверное не меняла бы ничего. Все ошибки выдались очень поучительными.

А я бы вернулась в тот день, когда познакомилась с бывшим и врезала бы ему по харе. И никогда бы не познакомилась с таким дерьмом.

Ничего не поменяла бы. У меня жизнь яркая. И хорошее есть, и плохого немало. Но всё это очень важно. Нельзя стать сильнее, не хлебнув неприятностей. Нельзя стать умнее, живя как по накатанной. Нельзя научиться ценить свою жизнь и всё хорошее в ней, не испытав боль. Всё это важно. Ни от одной слезинки в своей жизни не отказалась бы и не переиграла

Я пока не встретила своего мужа , думала вернуться туда …в лет 21, не встретить одного долбаеба , который из меня пол жизни высосал , чтоб от него тогда держаться на расстоянии километра и никогда не увидеть .

Но повстречав мужа , я понимаю , не было бы всего этого , меня бы не привело все это к той жизни в которой я сейчас

Вообще все так связано

Эффект бабочки .как ни крути .

Даже то что я пережила , это опыт .. у меня есть сравнение . Я могу сравнивать .я могу больше что-то ценить , да и вообще все хорошо так как было и темболее есть

Что бы не происходило со мной, до сих пор считаю ,что всё что не делается всё к лучшему...

Если суждено оно всё равно произойдёт с тобой

Ничего бы не меняла. Было всякое и благодаря этому всякому я такая,какая есть

Не знаю , я бы вернулась в те года когда учится не хотела в школу , пошла бы на другую профессию. Но если бы можно было вернутся в прошлое и что-то поменять , тогда бы у меня не было того что имею сейчас , мужа , моих детей . А так много чего хотела бы поменять , но прийти к этому познакомится с мужем и родить этих детей ))

В 18 . Пошла бы совсем в другую сторону. Упорно к своему счастью.

Я бы вернулась в свои 18 лет.

Тогда познакомилась с парнем, но была до такой степени стеснительной и неуверенной, что не верила в его чувства, хотя сама умирала от любви🥰

И уехала из города. Но спустя 5 лет мы встретились и не смогли расстаться. Сейчас иногда говорит, что могли бы стать родителям раньше. Жаль потерянных 5 лет...

И вернулась бы в 2017 год. Все откладывала поездку к маме. Не видела до этого её два года. Хотела поехать на её др, но за месяц до поездки её не стало. Не передать как я жалею об этом. Это просто каждодневная боль.

А в целом я рада, что все хорошо😇 Замужем по взаимной любви и у меня прекрасные дети🙌

Я бы ничего не изменила)) мне нравится моя жизнь, и именно мой опыт сделал меня такой, какая я есть сейчас

Ничего бы не меняла. Иначе это была бы уже не я. А мне сейчас я и моя жизнь очень даже нравятся)

А я бы вернулась в май 2017 и не стала беременеть.

У меня прекрасная дочь, но моя жизнь после ее рождения пошла по 3,14зде. Это конечно не ответственность ребенка, а мои неверные действия, тревожность, ответственность и прочие радости материнства, отсутствие адекватной оценки ситуации в силу естественных причин.

Иногда думаю о том, насколько недалеко мы можем уйти от самих себя. От семьи, воспитания, установок, зашоренности, ограниченности.

То есть наши выборы они только такие, какими они могли быть в силу нашей готовности. И все возможности упущенные соответственно только из-за неготовности.

Я все бы прожила иначе. Жаль себя ту из прошлого, как много не смогла, хотя так много пробивала лбом 😔 пробивала именно эту стену ограниченности и воспитания. Ушла так далеко от семьи и настолько недалеко

Сделала бы нос в 18 лет 😂

И да , подтянула бы химию в школе, чтобы потом поступить в мед. Институт и стать врачом ) а не вот эта вот плешка с экономическим образованием 😂😂

Я бы вернулась в школьные годы и пошла бы учиться на другую профессию.

Получила бы права/сдала на все нужные категории.

И пораньше бы развелась с первым мужем

А я бы вернулась на 15 лет назад за день до своего ДР и забрала бы свою самую любимую бабусечку с собой😩😩😩. Она так ждала меня, что я приеду, А я не приехала... Ночью два придурка выломали двери к ней и убили😭😭😭.

Во первых вернула бы те дни когда была жива моя мама, перед смертью она звонила и я не взяла трубку тк была на работе, по смс договорились созваниться на следующий день. А на следующий день её не стало. Не навижу себя что пару минут не могла поговорить. Вдруг бы она сказала что то важное.....

Может быть школьную любовь не пустила на самотёк, прошло уже 11 лет, у каждого своя семья, но общаться продолжаем до сих пор, в очень тёплых отношениях и даже иногда вспоминаем как было раньше. С другой стороны не стала бы, рада что бог отвёл меня от этого раздолбая 😂 и свёл с человеком в котором души не чую, моя половина, моя гордость! Пишу и пробирает на слезы) так душевно) и если подумать, ды много всяких мелких моментов хотелось бы ещё поменять в прошлом. Но увы) Цените, что есть сдесь и сейчас)))

Вернулась бы в те времена, когда растеряла друзей. Я ими раскидывалась направо налево. Не предавала, но легкомысленно относилась к ним, всегда думала что этих людей сменят другие. И в один момент жизнь перестала «обновлять» друзей. И я стала скучать по прежней дружбе. Тогда она была чистой, бескорыстной, самой настоящей. Перед многими друзьями я бы извинилась, перед школьной подругой, например. Перед подругой в колледже. Я была оторви и выкинь😄 высказывалась грубовато. Могла месяцами не общаться, в то время как ко мне наоборот тянулись.

Сейчас я это осознаю, готова даже на искренние извинения, но увы, спустя 10 лет меня уже не поймут.

Специальность бы не меняла, круг общения тоже. Замуж по прежнему вышла бы за супруга. Но предварительно посетила бы с ним психотерапевта по семейным вопросам, потому что многое пришлось разгребать после свадьбы и после родов.

У меня была неблагополучная семья, там и алкоголь вмешался, и тюрьма, и суицид и много всего, кошмар. Я была очень в эти события вовлечена вплоть до 26 лет. А сейчас я бы вернулась в 18, и сказала себе - фух, я совершеннолетняя и меня это дерьмо больше не касается. Пусть делают что хотят, я уезжаю и буду жить самостоятельно, да, это сложно, но это было лучше на тот момент. И забила бы хрен на это всё и сэкономила 8 лет жизни))

Училась бы в школе,не ради отметок,а прям ради знаний,использовала бы всякую возможность для развития,шитьё,макраме,рисование,физкультура ,акробатика,все что можно было использовать в рамках школы-использовала бы.Поступив в универ-училась бы не ради диплома,участвовала бы активно во всем.

Не дружила бы с кем попала,не встречалась бы с до рой половиной своих мужиков,некоторых бы просто бы вычеркнула ,и не рассталась бы по своей тупости со своим первым парнем.

Короче мне бы вернуться в школу 🥰на самом деле очень часто вспоминаю то время и просто могу прям зарыдать.

Сначала хотела написать много текста, что бы я изменила, а потом вспомнила про эффект бабочки, и решила - да ну на фиг, пусть все остается именно так)

Вот прям все, что у Вас написано 👌🏼

Я ничего не меняла бы. У меня было много ошибок, о которых жалею и себя до сих пор виню, но мне нравится то, куда и они в том числе меня привели, сегодняшняя жизнь меня полностью устраивает.

Скорее всего я бы поступила в институт на другую профессию. Или аналитик, или юрист. И пошла бы работать по специальности. Думаю, к нынешнему моменту смогла бы хорошо вырасти (в плане карьеры) и сейчас лучше жить в финансовом плане.