КОГДА ДЕТИ В КАЧЕСТВЕ РОДИТЕЛЕЙ, ИЛИ ПЕРЕПУТАННЫЕ РОЛИ

Парентификация ( от англ. parents – родители)- это ситуация, в которой дети становятся психологическими родителями собственных родителей (не важно сколько им лет). С маленькими детьми это происходит, когда родители возлагают на детей ответственность, которую они не могут нести в силу возраста.

Например, когда:

— Не могут поставить границы дозволенного, или непоследовательны в их установлении.
— Спрашивают у ребенка совет как поступить в чисто взрослой ситуации (допустим, развестись ли с папой, оставить ли беременность).
— Налагают на ребенка взрослые обязательства (присмотр за младшими, заботу о заболевшем члене семьи и т.д).

Взрослые дети также могут быть жертвами парентификации. Например, когда:

— Родителям удобно быть в детской роли («Я не могу сама посмотреть в интернете, купить в магазине, решить ту или иную проблему»).
— Родители излишне откровенны с детьми и, например, могут поделиться подробностями своих отношений (даже сексуальных).
— Родители возлагают на выросшего ребенка ответственность за свою жизнь, самочувствие.

Почему это происходит? Чаще всего, это связано с тем, что родители сами не имели нормального опыта детско-родительских отношений. Они не дополучили тепла и поддержки в качестве детей, и теперь дополучают это от своих собственных детей. Но ситуация это крайне печальная, так как в лучшем случае это приводит у детей к:

— Психосоматическим проблемам (классика жанра - страдает сердечно-сосудистая и опорно-двигательная система).
— Снижению витальности (жизненных сил и ресурсов).

Ресурсы в семье всегда должны идти по нисходящей. Только от родителей к детям, а не наоборот. Если мы отдаем много внимания родителям, то у нас не остается ресурсов и мы уже не можем передать их своим детям.

Как избежать возникновения феномена парентификации в отношении собственных детей?

1. Наша родительская роль – устанавливать «флажки и ограждения», то есть создавать систему разумных ограничений. Именно разумных, то есть речь идет о правилах безопасности и распорядке дня, а не о тотальных запретах. Система ограничений максимальна в отношении маленьких детей и должна пропорционально ослабевать с взрослением ребенка (если мы не хотим вырастить инфантильного сына или дочь). Также не надо забывать про уважение, принятие, и соблюдение границ ребенка, которые также могут увеличиваться с возрастом.

2. Второй момент – не стоит играть в отношении собственного ребенка роль «подружки» или «друга». Многие считают, что это самый лучший вариант – мама – подружка, но в этом случае мы нарушаем семейную иерархию, ставим ребенка на одну линию с собой. Мама должна оставаться мамой, и это не отменяет доверие, уважение и теплые чувства.

3. Стоит «фильтровать» обсуждение проблем в семье, согласно возрасту ребенка. Думаю, излишне говорить, что «разборки» между супругами ребенок не должен слышать, и уж, тем более, не должен быть в них вовлечен. Последовательность воспитания и одинаковый посыл от всех взрослых, воспитывающих ребенка – залог гармоничного развития и соблюдения семейной иерархии.
Кстати, слова бабушек и дедушек не должны быть главнее слов родителей, так как в противном случае также идет «искривление» ролей. Если только родители уехали, и бабушки –дедушки остались за старших.

4. Еще один момент – не стоит «навешивать» на ребенка взрослые обязанности: конечно, он может помочь с младшими братьями – сестрами или выполнить определенную работу по дому. Но заставлять каждый день гулять с младшим или вменять в обязанность уборку всей квартиры – это уже перебор. Каждый возраст предназначен для выполнения определенных функций, и детство – прежде всего для игры и обучения.

Кстати, в обществе у нас часто поощряется «взрослость» ребенка, и многие родители с гордостью говорят: «Он у меня такой ответственный», «Она моя помощница во всем». Но стоит задуматься, чьи потребности мы удовлетворяем и также понять, что ребенку, к сожалению, возможно придется расплатится за свое преждевременное взросление.
Что делать в ситуации, когда родители играют детскую роль по отношению к нам?

Конечно, речь не идёт о выполнении разовых просьб или об организации ухода за полностью немощными родителями. Мы говорим о том, когда родители, в целом, сохранны физически и психически, но постоянно просят нас о том, что могут сделать сами (но не хотят прилагать усилия или учиться этому). Или они играют роль жертвы, а мы автоматически становимся на роль спасателя. Преследователь в этой ситуации может быть партнёр, начальник, государство, врач в поликлинике, кто угодно. Главное, что мы чувствуем ответственность и постоянно спасаем своего родителя.

Итак, план наших действий:

1. Осознать, что происходит и принять на себя ответственность. Когда мы были детьми, ответственность за иерархию и роли лежала на наших родителях. Теперь, когда мы стали взрослые, мы можем полноценно влиять на ситуацию, мы уравнены в этом поле. Поэтому, когда мы говорим «я ничего не могу с этим сделать», «я не могу ее (его) бросить», «они без меня не справятся», «мне жалко» - это тот выбор, который делаем мы сами. «Я не могу» это почти всегда про то, что «Я не хочу», или «Мне так проще», но рациональных оправданий в защиту своей позиции мы найдём сколько угодно.

2.Обозначить родителям свои границы и возможности. Создание договоренностей о том, что и в какое время вы готовы делать. Но ещё лучше давать удочку вместо рыбы и, например, если вас постоянно просят посмотреть что- то в интернете - подарить компьютер или планшет и научить пользоваться.

3. Научиться говорить «нет» . «Мама ( папа) , я тебя очень люблю , но сделать то, что ты просишь сейчас, я не могу ( нет времени , возможности , устала)".

4. Не принимать на себя тот выбор, который по жизни делают наши родители. Если они решают оставаться в деструктивных отношениях, на нелюбимой работе, отказываются от лечения или не желают менять ту или иную ситуацию, которая их не устраивает, а вместо этого только жалуются, это их выбор. Вы можете единожды высказать своё мнение, но не надо никого уговаривать. Здесь самое сложное - не испытывать вины. Подсознательно родители могут усиливать ее, говоря, как много они для нас сделали и чего им это стоило.

Избежать чувства вины можно путём полной осознанности «что сейчас происходит», «что я чувствую», «зачем мне это надо». И наполнением своей жизни своими интересами.

Помните, излишне расходуя энергию и время на родительскую семью, мы теряем возможность самореализации, не можем полноценно передавать энергию своим детям и, на самом деле, делаем хуже родителям. Потому что регресс в ситуации, когда есть спасатель, всегда наступит быстрее.

Если вы чувствуете, что отношения с родителями зашли в тупик и эмоционально вас истощают, приходите на консультацию. Это одна из базовых проблем, которая может не давать развиваться вашей собственной жизни, и с этим обязательно стоит работать.

Каролина Антонова