Ох, на продолжение моей истории я очень долго собиралась с силами.Я вообще все , что со мной произошло закрыла на замок без анализа и просто иду дальше.А тут приходится немножко приоткрыть эту воронку Ада.

Итак роды 2 часть.

После операции, я открыла глаза и по-прежнему находилась в реанимации.Никто ко мне не подходил и не предоставлял никакой информации о произошедшем . В голове туман.Вот пришла медсестра и сказала мне вставать.У меня не вышло и от меня отстали.В итоге сквозь сон понимаю , что переводят в послеродовое на каталке.Я чувствовала каждый шов, кочку и барьер на полу.И знаете, я оказалась не в палате, а в своём личном аду.

Я сошла с ума в буквальном смысле от происходящего.Везде детский плач слышался.Меня поселили к счастливым мамочкам с детками. Внутри у меня жгло от боли и кучи вопросов без ответов: у меня теперь дочь..что теперь будет? Жива?Как теперь? Почему мне выпала такая доля?будет ли здорова ?Где мой живот?

Я отвернулась к стенке и просто плакала не переставая .Я упрашивала об отдельной палате-мест нет, даже платно.Я мечтала о ребёнке долго.У нас не получалось 5 лет.Мы проходили тщательное обследование, вели здоровый образ жизни, не пили.Когда я забеременела -мы любовались и наслаждались , что наконец мечта сбылась .Каждый вечер мы с мужем разговаривали с животиком и Алена нам отвечала толчками. Окружающие не обследовались, большинство забеременело по пьянке.А такая доля досталась мне?не понимаю.

Врач пришла , пыталась подбодрить тем, что отвезут к малышке на каталке и что сейчас надо мне вылечится, чтоб потом помогать дочери. Постоянно заходящие медсестры подбадривали меня .

Принесли обед.Мне ничего не надо было.У меня с собой ни вещей, ни средств гигиены.Я просто в таком отчаянии была, что мне не до этого всего было .Я лежала с простынкой между ног, в какой то дурацкой ночнушке с абсолютным незнанием о состоянии Алёны ..окружённая детским плачем и разделённая со своей девочкой.В голове пусто, есть не хотелось, пить не хотелось.Моего животика нет больше.Руки у меня были все синие от капельниц.В течении дня мне ставили капельницы, куча уколов и куча таблеток. кто-то пытался из медсестёр подбадривать, а от слов о дочери я рыдала ещё сильнее .Ведь я не должна была ещё рожать , ещё рано. Они мне говорили: все будет хорошо.А я не понимала как может быть хорошо?

В обед на каталке меня отвезли на 2 этаж , в реанимацию и я увидела первый раз свою жемчужинку.Я поставила себе такой запрет плакать , но выглядело это страшно.Малютка в кювезе,маленькая- прималенькая .такая розовенькая, смотрела одним глазиком на меня ..второе пол личика и глазик скошено из-за трубки ивл. Мне показалось, что Алена мне улыбнулась.

Сказали потом будут в филатовскую переводить , но это когда то потом .Мочи пока нет.Это плохо.Сейчас проживаем день за днём.очень страшно все это ,как будто не со мной. Я не знала , что спрашивать у врачей и не знала диагнозов , поэтому спросила общее состояние и какая в целом картина.Помню , что никто со мной не церемонился и ответ я чуть ли не в грубой форме получила, что ребёнок в тяжелом состоянии. Ведь Алена была на ивл.

Определенный климат в реанимации недоношенных детей я запомню на всю жизнь:влажно, душно, запах и звук приборов, запах антисептика….Отзвонилась после похожа в реанимацию мужу, родителям..На сл день ( выходной) я попросила ещё раз , чтобы на каталке довезли потому что сил не было дойти ещё самой и в ответ на меня медсестра наорала .Видимо на меня это повлияло, отрезвило и я поняла , что надо ради жемчужинки вставать и все делать через боль..Вообще ЦПСиР вызвал противоречивое мнение , ну да пусть многое будет на совести у людей.А дырявые ночнушки лохмотья вообще топ.Так и проходили последующие дни:я старалась ходить много , записывала вопросы в маленький чёрный блокнот свой, быстро ела и бежала в реанимацию-получала информацию и после плакала в коридоре или палате.Мне было все равно на физическую боль.На душе была намного хуже.Морально у меня часто были сбои и проступали слёзы, помню как бабушка мужа поздравила меня с рождением дочери.У меня случилась истерика .Я понимаю , что она не со зла, но муж тогда отругал ее, что сейчас это неуместно.Муж вообще обо мне заботился , каждый день бегал и покупал вещи и гигиену.Он моя опора.

Я начала сцеживаться каждые 3 часа.Потом малышку перевезли в реанимацию Филатовской, а я ещё была в роддоме и тут начал бегать уже муж.Мы вели дневник каждого дня :состояния , веса, обследования, диагнозов .И конечно каждый день слез и диагнозов .И тут меня выписали, я проехала в праздничном лифте в 7 вечера и муж отвёз домой.Мы зашли за коробкой Собянино , где персонал недовольный наорал на мужа, что так долго шли до них.

В голове грусть, что не будет у меня красивой выписки , шариков и фотографий.Ну да и не это главное.Я сама сделаю фотосеты своей малышке.