Много много буковок)) но смешно)

Много много буковок)) но смешно)

ПРОГРЕССИВНЫЕ-ФЕМИНИСТСКИЕ-ТОЛЕРАНТНЫЕ-ГЕНДЕРНЫЕ СКАЗКИ.

{Сказки с прогрессивно-толерантным, расово-верным, гендерным и феминисто-френдли концом}:

√∆ Герда за Каем не пошла вообще. Потому что он явно мудак и её не ценит. И это её недостойно.

– Зато она познакомилась с разбойницей и влюбилась в неё.

√ Снежная королева сама выкинула Кая через три года, потому что пришло время другого молоденького мальчика.

– Кай вернулся домой и женился на соседке. Иногда он просит её посыпать его льдом во время секса. Соседка в глубине души переживает, но делает.

√∆ Русалочка спасла принца, познакомила с папой и некоторое время пыталась убедить его в бодипозитиве.

Принц даже убедился, но семья не поддержала.

– Он женился на ком-то с ногами, а русалочка попереживала и перестала, потому что раз человеку ноги важнее личности, то мудак он, похуже Кая.

√∆ Грей приехал, познакомился с Ассоль. Отвел её к знакомому терапевту. Там они два года прорабатывали иллюзию, детскую травму, образ отца и так далее. И наконец выяснили, откуда у неё взялась эта байда про алые паруса.

С Греем она за время терапии подружилась и даже пару раз переспала. Но влюбилась в терапевта. Безответно.

– Поэтому решила направить отрефлексированную травму в нужное русло и сама стала шкипером.

√∆ Золушка не стала примерять туфельку, потому что это же объективизация и фетиш. И вообще, – она сильная и независимая. Ей не нужен мужчина для того, чтобы устроить свою жизнь...

Дождалась смерти мачехи и стареет в запущенной усадьбе с выжившим из ума отцом. Поговаривают, что и она слегка не в себе – с мышами разговаривает.

– А принц женился на другой девушке. У которой были подходящие размер ноги и мировоззрение.

√∆ Ромео с Джульеттой договорились не бесить предков, подождать несколько лет, подсобирать денег и удрать куда-нибудь вдвоем.

Хотя... через восемь месяцев Ромео женился на Розалине. Правда, он сказал Джульетте, что это ничего не меняет.

Но Джульетта почему-то не поверила. Тем более, что её и саму выдали замуж.

И они жили не очень счастливо и не очень долго (там тогда сложно было долго жить).

√∆ А вот Синяя Борода жил с последней женой долго и счастливо, потому что она была очень осознанная и если сказали: «дверь не открывать», – то надо уважать границы партнёра и двери не открывать.

– "Сказки о царе Салтане" вообще не было, потому что три девицы у окна обсуждали Грету Тунберг...

∆ Спящая красавица в 12 лет отправилась в гости к колдунье, извинилась за свою семью и попросила отменить эту байду с веретеном, потому что это довольно скучно лежать и ждать, пока тебя поцелуют.

А главное, причём здесь вообще принц?

– Они с колдуньей подружились и написали в соавторстве книгу об управлении гневом и разрешении конфликтов.

∆ Венди по прибытии немедленно сообщила, что быть домохозяйкой в Неверленде – это отстой. А мужик, который думает, что поцелуй это пуговица – ещё больший отстой.

– Познакомилась с Капитаном Крюком. Вот кто знает толк в женщинах (а что он вытворяет крюком, Ооооо).

Из крокодила вышли модные сапожки. И вообще, Неверленд – прекрасное место. Братья выросли и тоже живут неплохо. Оказывается, если кто-то в юбке не варит кашу и не вытирает нос, то всё равно можно как-то разобраться.

∆ Рапунцель была достаточно сообразительной, чтобы понять, что если по волосам можно залезть,то по ним же можно и слезть. И благополучно слезла.

– После чего отстригла их нахрен и занялась промышленным альпинизмом, после башни вообще фигня оказалась.

√ Там познакомилась с Джеком Бобовый стебель, за которого и вышла замуж. В свободное время пара развлекается паркуром по замкам.

∆ Царевна-лягушка была просто-напросто замужем за Кощеем. Вы же понимаете, что эта фигня про яйцо и кончик иглы даже на эвфемизм не тянет.

– Замужем она была давненько и периодически развлекалась с симпатичными молоденькими мальчиками. После свадьбы все как один сжигали лягушачью кожу и она возвращалась к мужу.

Последний царевич, правда, оказался особенно настырный и таки явился бить Кощея. Василиса с Кощеем посадили его пить чай, обьяснили про этическую немоногамию и извинились за недоразумение. Царевич разозлился и обиделся.

– Так и не женился, и настолько проникся ненавистью к лягушкам, что мучил их электричеством. Что, кстати, неплохо продвинуло местную науку

∆ Белоснежка быстро поняла, чем дело кончится и тихонько перепрограммировала зеркало, чтобы оно не запрашивало обновление а выдавало ответ из кэша. Мачеха оставалась довольной, кормила падчерицу яблоками, пока та читала умные книжки, и поддерживала её увлечение техникой. Пусть чем хочет занимается, лишь бы в красавицы не лезла.

Белоснежка выросла и создала свою корпорацию.

В качестве эмблемы выбрала надкусанное яблоко, воспоминания детства, знаете ли...

∆ Девочка Женя, получив цветик-семицветик, пожелала Илона Маска в мужья, Джейсона Момоа в любовники и ладно, чотам, пусть мальчик Витя бегает. Это же добрая сказка.

Остальные лепестки они потихоньку тратят с мужем на всякие технические приколы. Ещё два осталось.

∆ Сказки о царе Салтане опять не вышло.

Потому что три девицы обсуждали коронавирус...