У меня мысли в голове были "до чего же крошка и поскорее бы нас оставили в тишине". Когда на живот кладут, это непередаваемо, ведь девять месяцев вместе, а тут уже вот они) и не было такого что я буду любить кого-то больше, кого-то меньше. Нет, они мои, моя кровь и плоть.
И ещё наверное так на меня повлияло, то что я ранее потеряла ребёнка и от того сильнее хотела детей.

Все приходит со временем

Я, к своему стыду, никогда не любила детей. Когда забеременела, все ждала что хоть какие то чувства будут, как тут все описывают. Но был только страх, все ли хорошо с ним. И все. Но когда родила-все изменилось. Как выше писали, у меня началось что-то нездоровое. Я постоянно ревела, то от умиления, то от жалости, когда кровь из пяточки брали. Короче, это я к чему. К тому что я никогда не думала что так полюблю своего ребёнка. Чувства проснулись, как только осталась с ребёнком один на один после родов и с каждым днём все усиливались. Не переживайте. Я теперь наоборот думаю, как бы от своей любви чрезмерно не опекать ребёнка 😩.

Честно..я боялась, что дочь не смогу любить так как сына...
Но нет , они меня равны

Ближе к году пришло осознание что я мама и любовь к ребёнку появилась))
На все это нужно время)
Мне когда на грудь положили после родов, я ничего не почувствовала даже!) просто как старый добрый друг зашёл в гости и мы пошли по своим делам с ним) чувство было что знакомы сотню лет)

только сейчас с трепетом вспоминаю о родах и ещё хочется ребёночка)

Вообще не было с первого взгляда. И всегда удивляюсь как это бывает то. У меня было НИЧЕГО. Ну да он милый, она милая, но это совсем не мамство. Все пришло потом

С каждым месяцем пропадает тревога,гормоны утихают и ты осознаешь а вот оно счастье в твоих руках))у меня прям любовь наверное к месяцу 4-5 наступила
Изначально были инстинкта ,я как львица защищала и никого не подпускала кроме своей мамы,это у меня гормоны видимо шалили)))

Прямо любовь появилась только через три месяца, а может и чуть позже. И щас я чуаствую что еще не предел. С каждым годом любовь все чильнее и сильнее. Прааильно говорят, что материнская люблвь не знает границ. Есть случаи что мать так и не смогла полюбить ребенка, но это считаю, случай депрессии и нужно прорабатывать с психологом обязательно

Со старшей сразу сработал инстинкт как пишут выше. После кс я пулей неслась по коридору, забыв о боли, если слышала малейший писк из палаты. А вот со второй беременностью, очень боялась не полюбить дочь так как первую . Прям вот до паники, типо как у меня будет ребёнок, которого я не буду сильно любить) Такой бред все это) В своих детей влюбляешься сразу) Хотя вот я человек, у которого все эти младенцы, погремушечки и колясочки никакого восторга не вызывают)

С первого взгляда. Правда с дочерью было сложнее. Мне было стыдно признать себе что я ее безумно люблю. Типа стыдно перед сыном. А на второй день ее жизни я отпустила и расслабилась )))

Не было любви с первого взгляда. Мои первые слова после родов: "На кого же ты похож?" 🙈 Страшненький, что даже слов нормальных не нашлось 😆
Потом у меня была депрессия от смены образа жизни и бессонных ночей, постоянного плача (потом нашли проблему, плакал не просто так). Первые 3 месяца после родов вообще не помню. По имени язык не поворачивался называть, хотя имя я сама дала ещё будучи беременной. Но всё пришло со временем! И принятие ситуации, и радость, и любовь! Главное, дать себе время на восстановление! Не нужно торопиться.

Сразу был какой то нездороввый материнский инстинкт "Моё! Защищать!" , там гормоны делали свое дело, очень интересные чувства были, когда впервые увидела ребенка, как будто всё, что было до его рождения, было не серьезно, а ребенок это именно смысл жизни. Ну а сейчас уже осознаная любовь, гормоны уже не мешают)

Первое время страх за здоровье, боязнь не заметить важное и чувство отвественности. Любовь приходит позже. У меня было так. Увидев своих детей я не могла сказать « о Боже, я люблю тебя больше жизни, ты моя жизнь, как я тебя ждала». Умиление, нежность, но не любовь. Сейчас уже я могу точно сказать. Я очень люблю своих детей. Они мое все.