Мама двоих (младенец)

Мамы,как волшебные шкатулки ,подумала я,изучая тему контейнирования - они поглощают нечто нехорошее, не красивое, а…

Мамы,как волшебные шкатулки ,подумала я,изучая тему контейнирования - они поглощают нечто нехорошее, не красивое, а потом «достают из себя» что-то тёплое,мягкое….

Впервые мы сталкиваемся с деструктивными чувствами во младенчестве,когда испытываем гнев от того,что наши потребности не удовлетворены сразу во время их появления. Но от того,как на этот гнев отреагирует мама,будет зависеть,сумеем ли мы далее в жизни обуздать этого зверя,которого обнаружили внутри себя.

Контейнироание (понятие ввёл В.Бион) - это способность принять и «переварить» чувства как другого человека, так и свои, выдавая их в приемлемом виде.

🌿Контейнирование - это дезинтоксикация.

Приведу пример, заодно покажу типы эмоциональных связей ребёнка и родителя:

1️⃣ ребёнок в супермаркете требует купить конфету, плачет,кричит.

👉🏻мать кричит на него «перестань! Я сказала «нет!», не позорься!».

Тип связи - хрупкий. Мать не просто не принимает эмоции ребёнка, она их пугается,стыдится, а ещё и нагружает его своими.

📍последствия-ребёнок вырастает с ощущением,что его чувства непереносимы, будет стесняться испытывать их, хроническое чувство вины

✅если мама контейнировала:

Она скажет: «я понимаю твои чувства (🙌🏻фраза работает только с малышами, ребёнок-подросток скажет «ты не можешь понять мои чувства»!), но сейчас я не могу купить шоколад потому что…ну например, тебя же сильно сыпет,давай подождём немного!».

Мама приняла чувства, проявила уважение к ним (а ребёнку важно вырасти в понимании,что его чувства уважают❗️базовое доверие 🙋🏻‍♀️), переработала их и выдала в приемлемом виде.

2️⃣мальчик упал на площадке,ревет,бежит к маме. Мама в этот момент говорит по телефону, или убеждена,что мужчины не плачут, она либо вообще не реагирует, либо бросает : «поболит,пройдёт, не ори!».

Тип связи - ригидный. Чувства ребёнка , как мяч об стену - мама не принимает ,они возвращаются ему.

📍последствия: ребёнок сам борется с чувствами, ему это не по силам по возрасту, он просто устаёт (сюда же можно отнести понятие прошлых поколений,что малышу нужно дать кричать, а не подходить и не брать на руки).

Во взрослой жизни - вытеснение своих чувств и эмоций, потому что в попытках унять их в детстве, ребёнок разрушался, а став взрослым просто будет бояться их проявить.

Или, наоборот - бурное реагирование, потому что копится внутри и потом закипает.

✅если мама контейнировала:

Она скажет: «я знаю,что тебе сейчас больно! Ты можешь плакать, так тебе станет, возможно легче. Но я сейчас подую, поцелую и все пройдёт»

Кричащего младенца мы берём на ручки, поем «баю-бай», нежно хлопаем по спинке - мы контейнируем.

Поступая так мы учим детей,как им реагировать и справляться со своими эмоциями,или эмоциями других людей.

Контейнирование - это не только способ успокоения, но и педагогики👍🏻

🌿этому можно научиться и будучи взрослым! Иногда требуется психотерапия, иногда можно самостоятельно добиться успеха, окружая себя людьми, которые умеют контейнировать (семья,друзья), применяя техники самоконтроля ( поманите, про «посчитай до 10» или «дыши глубоко»👍🏻)

Считается,что нормативные родители обладают контейнированием, но не всегда могут воспользоваться им.

Просто иногда гамма чувств перекрывает рациональность.

Так бывает 🙌🏻

Это нормально 🙌🏻

Просто Помните про чудесный инструмент родителя - контейнирование,не ремень - а если вы будете знать и помнить про это, поверьте,вы станете пользоваться им чаще!

Мне мама написала смс: Пожалуйста. Откажитесь от идеи двухярусной кровати для детей. Прежде чем ребёнка класть на второй ярус, на себя примерий как это не комфортно лазить. И с нашими маленькими потолками дышать на верху нечем. А если заболеет ребёнок? То ещё удовольствие под потолком болеть((((( Что скажете, мамы?

КС и чувство страха у детей: правда или миф? Делимся опытом, кто рожал с помощью кесарева, есть ли разница?

Муж прочитал где то, что если ребёнок рожден с помощью КС то у него отсутствует чувство страха. Ну если взять нашу дочь это сходится 100%. Но я думаю это не связано если честно Муж предложил проверить со вторым ребёнком 😁😁 А как у вас? Какой опыт у вас?

Еще раз про контейнирование. Про принятие чувств ребенка и как правильно реагировать на истерики, когда ребёнок не дает…

Еще раз про контейнирование. Про принятие чувств ребенка и как правильно реагировать на истерики, когда ребёнок не дает себя успокоить.

Согласитесь ли вы оформить квартиру сына на себя?

Мамы сыновей, как бы вы поступили, если бы ваш взрослый сын попросил оформить квартиру на вас? Прочитайте ответы других мам и узнайте их мнение!

Почему маме важно иметь личное пространство после рождения детей?

Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко. — До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?» У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она сказала: «Нет. Дети — это всё наше время». И когда родился мой первый ребёнок, я поняла смысл этого выражения. Потому что нам с его папой не хватало и 24 часов для того, чтобы быть с ребёнком и закрывать свои базовые потребности. Собственно, после этого у меня начало сильно сыпаться здоровье. Моему старшему сыну было 2 года, а младшему — год, когда меня увезли на скорой с гастритом. В машине скорой помощи я поняла, что, если со мной что-то случится, с моими детьми остаться будет некому. Потому что у нас есть только папа, которому надо ходить на работу, чтобы нас всех содержать Беречь себя и установить «правила мамы» Тогда я стала понимать свою ценность и то, что в первую очередь надо беречь себя и заботиться о себе. В этом есть глубокий смысл. Потому что, если ты не бережешь себя, через какой-то промежуток времени твои дети пойдут по жизни без тебя, и им придется искать какого-то чужого человека, который будет о них заботиться. Получается, что мамина жизнь для себя с появлением детей просто необходима. Ты начинаешь жить для детей, но обязательно через то, что в первую очередь заботишься о себе. Конечно, так бывает не всегда. Разные дети имеют разные потребности. Так, первому ребёнку нужно очень много внимания от взрослых. Даже сейчас, когда ему уже 5 лет, с ним сложно оставаться один на один. А его брат, который всего на год младше — полная противоположность. Когда я забеременела им, я чётко услышала голос: «Мама, ты только роди меня. Я тебе не принесу ни неудобств, ни время твоё не заберу». И это реально оказалось так. В раннем детстве он только ел и спал. Когда стал постарше, начал играть сам с собой и сам себя развлекать. Он — полностью самостоятельная личность, которая радуется жизни и даёт увидеть эту радость другим. Моя ситуация показала мне достаточно наглядно, что бывает, если мама не охраняет своё жизненное пространство и свои интересы. Как это проявлялось у нас? Простой пример: мы все обедаем, и тут старший ребёнок просит попить. Я прекращаю есть и бегу подавать ему водичку. Действительно, в малом возрасте ребёнок не может сам встать и налить себе попить. Но это не должно означать для мамы, что он прямо сейчас, за обеденным столом умрет от обезвоживания. На самом деле, с ним ничего не случится, если он сию секунду не попьет воды. Тогда в нашей семье появилось первое правило: «Если мама садится обедать, ее отвлекать нельзя. Вот она закончит — и тогда поможет». И маме самой, прежде всего, важно помнить об этом правиле. После этого правила появилось и много других: • «Сейчас мама работает. Когда закончит, тогда поможет тебе». •«Сейчас мама разговаривает со взрослыми. Когда она договорит, ты задашь ей свой вопрос». •«Мне не нравится, когда ты так громко кричишь возле меня. Пожалуйста, отойди в другую комнату и кричи там». •«Мне не нравится, когда ты меня щипаешь. Пожалуйста, не делай так». Озвучивать детям свои просьбы Другой пример: когда мы едем в машине и оба ребенка начинают галдеть и спрашивать меня хором о разном, я говорю: «Дети, я устала. Я могу начать нервничать. А нервничать маме за рулем нельзя. Пожалуйста, давайте потише». Они это понимают, затихают и через некоторое время отправляют засланца — кого-то одного, кто спрашивает: «Мамочка, ты отдохнула? Можно спросить тебя?» Это потрясающе, потому что здесь нет никакой угрозы наказания, никаких запретов. Я просто говорю им о том, что чувствую, я просто озвучиваю просьбу. И это здорово — когда можно попросить немного тишины несмотря на их острое желание говорить прямо сейчас, и потом получить мир и радость для всех. Это очень важно — проговаривать ребёнку свои эмоции. Потому что часто бывает так, что мамы досрочно завершают грудное вскармливание из-за того, что ребёнок начинает кусать сосок, доставляя маме боль и раздражение, а она не может ему об этом сказать. Когда мой сын делал так, я показывала ему свои эмоции, говорила: «Ой, мне больно. Пожалуйста, не делай так. Я хочу тебя кормить, но ты причиняешь мне боль». В возрасте около года дети уже все понимают. Делиться, но не отдавать последнее Ещё у меня, например, была установка, что надо всем делиться, и в том числе едой. Если я покупала себе маленькую шоколадку и дети это видели, я считала себя обязанной с ними поделиться. Но однажды у меня была очень маленькая шоколадка, от которой остался последний кусочек. И тогда я сказала: «Нет. Это мамино. Вам этого не достанется». И дети очень спокойно это восприняли. Для меня это было открытием. Мир не рухнул. К тому же это исключает многие обиды. Ведь в моей картине мира, где все должны всем делиться, если кто-то не делится, сразу возникает обида. У моих детей такого нет, потому что они понимают: еда может быть куплена для всех, а может — для кого-то отдельно. И это нормально. В обозначении границ также закладывается уважение ребёнка к чужому мнению. Ведь если у мамы их нет, ребёнок привыкает к картине: «Я этого хочу = это будет». Он думает: «Мама мне никогда не отказывает, потому что мама меня любит». То есть в его сознании сливаются в одно понятия любви и вседозволенности, всепозволения. Когда же у мамы есть свои границы, эти понятия не связываются, что тоже убирает очень много обид, которые неизбежно возникают в противном случае. Например, у моей мамы личных границ не было. Всё было для меня. При этом мне в дальнейшем было очень трудно слышать отказы. У моих детей этого нет с самого детства — они слышат отказы каждый день и очень здраво к ним относятся. Они понимают: «Да, человек мне отказал. Но он меня любит, я ему нужен, его отказ никак не влияет на наши отношения». Понимать, что дети умеют развлекать себя сами Конечно, я уделяю детям время и всегда спрашиваю, чем они хотят заняться вместе, когда я свободна. Но я принципиально считаю, что мама не должна всё время развлекать ребёнка. Моя мама всё моё детство развлекала меня, полностью посвящала себя мне, всегда сама придумывала и предлагала, чем нам с ней заняться. И, когда я пошла в школу, а мама вышла на работу, я помню, какой потерянной я себя чувствовала, как остро ощущала пустоту и ненужность. Со своими детьми я поступаю иначе. Они сами находят себе занятия, и самое главное —придумывают то, что мне бы в голову никогда не пришло. Настолько у них чистый ум и полное отсутствие рамок! Если бы я их учила и развлекала, они бы росли по шаблону, который я впитала от своей мамы. Но, на мой взгляд, то, что они придумывают сами, гораздо ценнее. Безусловно, я передаю им свой опыт. Но их творчество и идеи воплощаются в первую очередь. Источник: https://dailybaby.ru/magazine/columns/mame-neobkhodimo-zhit-dlia-sebia-osobenno-s-poiavleniem-detei Автор: Мария Макарова, Журналист, автор Дэйли Бэби