Мама четверых детей

Методы воспитания, которые действительно работают

Воспитание детей-это очень непростая задача и никто не готовит и не обучает нас этому. В книгах собрано множество советов, порой противоречащих друг другу. И поэтому, я подготовила для Вас приемы, которые помогают мне каждый день.

✨Установление границ. Очень важно обозначить четкие границы дозволенного. Родители тоже должны соблюдать эти правила, иначе этот приём не сработает! Нужно выбрать подходящий момент, когда следует поговорить об этих правилах и спокойно объяснить их детям. Потратьте время на то, чтобы при необходимости поговорить с детьми по отдельности. Например, у нас установлены правила: не драться, ложиться спать в 9 вечера, не прыгать на диване и т.д.

✨Признание чувств. Когда бушуют эмоции необходимо помочь их осознать, именно так снижается накал страстей и разрешить конфликт.

Например, если младшие дети испортили рисунок, можно сказать: «Тебе обидно, я понимаю, малыши такие несносные».

✨Выбор. Когда ребёнок сопротивляется просьбам родителей предложите ему выбор, так вы не только сможете избежать конфликта, но и помочь ребёнку почувствовать независимость и значимость.

Если ребёнок не хочет убираться можно использовать этот приём, например: «ты уберёшь игрушки сейчас или после обеда?»

✨Естественные последствия. Это позволяет детям усвоить урок на собственном опыте, но родителям нужно оставить эмоции при себе и сообщать о последствиях спокойно и ни в коем случае не читать нотаций!

Если ребёнок не хочет одевать обувь по погоде можно сказать, что промочив ноги нас придётся отправиться домой.

✨Без обвинений. Говорите с ребёнком с уважением, без агрессии, делитесь своими чувствами от первого лица. Именно так закладывается доброжелательное отношение и способствует сотрудничеству.

Например, если ребёнок разбил вашу любимую вазу можно сказать: «я сильно злюсь, мне не нравится, когда с моими вещами плохо обращаются».

✨Без ярлыков. Не стоит давать детям оценки и навязывать им роли. Описывайте поведение ребёнка осознанно и не бросайтесь необдуманными словами.

Например, если ребёнок не хочет делиться игрушками не стоит называть его жадиной, нужно сказать: «я вижу, ты не хочешь отдавать свою игрушку».

✨Ролевые игры для проживания эмоций. Отличный приём, который помогает избавиться от негативных эмоций в игре.

Можно выбрать любимые игрушки ребёнка и воспроизвести в игре вашу проблему.

✨Вымещение злости. Этот метод помогает успокоиться и научиться конструктивно проявлять эмоции. Можно покричать в коробку для гнева, предложить нарисовать чувства или побить подушку.

✨Аргументация. Чтобы избежать сопротивления нужно обязательно объяснять детям свои слова, аргументировать просьбы.

Если вы опаздываете, а ребёнок не хочет одеваться можно сказать: «Одевайся побыстрее пожалуйста, если не поторопимся мы опоздаем на тренировку».

✨Фантазии. Этот инструмент помогает ребёнку справиться с чувствами. Дети получают понарошку то, что в данный момент невозможно и погружаются в сказку, вместо страданий.

Например, дети просят новую куклу, но купить их нет возможности, можно сказать: «Какая красивая кукла, ты хочешь купить ее прямо сейчас, понимаю. В какие платья ты бы ее нарядила? А как ты с ней играла бы, расскажи?».

✨Игра. Когда дети сопротивляются и не хотят есть, чистить зубы и одеваться, вместо приказов попробуйте оживить предметы. Это поможет вам избежать конфликта с ребёнком, а Вам получить позитивные эмоции.

Если дети не хотят есть, можно начать разговаривать смешными голосами. Например, бешеная котлета: «не смей меня есть, ааа, больно же, я сейчас сама тебя укушу…».

✨Объявление. Чтобы не повторять просьбу тысячу раз используйте объявления. Если дети ещё не умеют читать можно нарисовать схематичную картинку.

✨Благодарность. Выражайте ребёнку признательность описываю действия, которые вам нравятся. Показывайте детям, что цените усилия, которые они прикладывают.

Например, если дети убрали в комнате можно сказать: «я вижу, вы разложили игрушки по местам и застелили кровати, спасибо за то, что поддерживаете чистоту в комнате».

Попробуйте постепенно вводить эти рекомендации и вы увидите результаты, возможно не сразу, наберитесь терпения.

Развитие навыков у детей

Эфир В. Паевской от 05 ноября 2023 года. Краткая суть: знания от головоломок и игр должны трансформироваться в навыки. Сейчас многие дети очень много умеют с точки зрения развивашек, но ничего не умеют с точки зрения жизни. Навыки, которые надо развивать всем: 1. Работа с мячами. Надо развивать у всех детей, во всех возрастах, включая подростков. Полезно покидать мяч перед школой - это как переключатель перед интеллектуальной деятельностью. Мячи - это наше все для запуска мозговой активности. Начинаем учить кидать и ловить уже когда ребёнку исполняется 1 год. Покупаем обязательно баскетбольное кольцо. Устанавливаем его по высоте на уровне роста ребёнка. Прям по голове меряем. Не ниже. Должно быть минимум 4 разных мяча: разной формы, разного веса. Хоть мягкие, хоть резиновые. Ребенок должен уметь все 4 мяча и кидать и ловить. После - задача подбрасывать мяч вверх и ловить. Сейчас многие дети не могут это сделать даже в 5 лет. Еще позже - подбросить мяч, хлопнуть и поймать. С ростом ребёнка растёт и высота баскетбольного кольца. Плюс увеличивается расстояние между ребёнком и кольцом. 2. Навыки, связанные с одеванием. - С раннего детства, даже когда ещё не начинает ходить, учим снять- надеть штанишки. - В 3 года ребёнок должен полностью уметь одеваться и раздеваться. Раздеваться проще чем одеваться. Многие дети не умеют снимать штаны, а родители просят надевать носки - это очень сложно. Сначала осваиваем простой навык, потом усложняем. Поэтому отслеживайтк адекватность: если ребёнок не снимает с себя штаны, вряд ли он сам снимет фуболку. - У всех детей с 5 лет должны быть шнурки (Паевская говорит о том, что сейчас на пике раннего развития есть дети, которые в 3 года знают буквы, но не могут даже липучки на обуви расстегнуть). 3. Навыки самостоятельности. Дети 3-7 лет. Это какая-то самостоятельность на той же улице. Например, стоите на улице и посылаете ребёнка к ларьку хлеб купить. 4. Навыки, связанные с самообслуживанием. - Все дети с 2х лет моют свою тарелку. Двумя руками: держать тарелку в одной руке, а второй рукой её намыливать. И двумя руками её смывать. Это работа двух рук. - С 2 до 3 лет все, что касается ниже живота, ребёнок переходит на самообслуживание: сам себя моет, сам себе вытирает попу. Вы стараетесь как можно быстрее с этой точки слезть. - От 3 до 5 лет приучаем к уборке, готовке. - От 5 лет появляется ещё утюг. Начинаем с платочков, футболок. - В 2 года пусть ребёнок ест с ножом и вилкой. Покупайте детский набор (плюс, когда ребёнок ест ножом и вилкой это осанка). 5. Ножницы - самая крутая развивашка, которая доступна каждому. Ножницы внедряем от 2х лет. Учим сначала просто "чикать". Отрезаем тонкую полоску бумаги, делим её на части ручкой и "чикаем". Вариант - делаем из этого гирлянды. Хотите, чтобы ребёнок был усидчивый и умел концентрироваться, соответственно вот оно - начните сейчас, например, с вырезания снежинок. Вырезание снежинок это дети 3+. Иногда, чуть раньше можно мелкую простую снежинку вместе с ребенком сделать, там где ребёнок может просто делать чик чик чик. Когда не знаете, чем заниматься занимайтесь творчеством. Дайте ребёнку такую возможность. У Кумон есть вырезалки от простого к сложному. Чем лучше ребёнок работает с ножницами до первого класса, тем потом лучше в школе. Например, когда ребёнок вырезает по контуру это хорошо для волевых процессов. 6. Навыки безопасности. - Вариант - нанять тренера и провести тренинг безопасности в детском саду. Полезно проводить каждый год. - Викторина ОБЖ. Паевская говорит, как я поняла, о "Викторина по ОБЖ Step Puzzle «Без паники». Рекомендует её от 5 лет. - Энциклопедии по безопасности. Паевская говорит о серии книг "Стоп угроза". Но то, что вы читаете по безопасности надо внедрять в жизни. Тренируйте своих детей с точки зрения безопасности и тогда вы будете спокойный родитель. Между всем этим прозвучало и вот что: 1. Надо следить за детской одеждой. Важно чтобы одежда была свободная и нигде не врезалась ребёнку при его активной игре. 2. Большая печаль про совместный сон. И речь не про малышей до 3х лет, а про детей 6-7-10 лет. Ни в коем случае, при межличностных проблемах в семье, не ходим спать к ребёнку. 10 лет и совместный сон это будет много проблем в сексуальной сфере. Если у пары проблемы, лучше спите на кухне на полу, но к ребёнку не суйтесь. Он и так травмирован, не ухудшайте. Решайте проблемы сами, не втягивайте детей. 3. Ребенок развивается, когда немного напрягается. Если ребёнок спокойно собирает пирамидку, то её надо убирать. Или, например, ребёнок собирает 9 бусин и ему легко, а 10 надевает со скрипом. Вот именно она и важна. 4. Грудное вскармливание после 3х лет и совместный сон после 3х лет будут работать на тревожность ребёнка, на его неуверенность к себе, на дальнейший буллинг в школе. 5. У детей 3-7 лет ещё не созрели зоны мозга, которые позволяют ему делать без напоминания особенно то, что ему не нужно. К примеру, ему не нужно чистить зубы - он не понимает для чего это. А родители в это время требуют что-то делать без напоминания. Помните - ребёнок иногда не может в силу физиологии. 6. Как только Вы чего-то боитесь, значит у Вас в этой части есть пробел. Если Вы боитесь отпускать в лагерь, значит это Ваш пробел. Когда не страшно отпускать в лагерь? Когда Вы понимаете, что у ребёнка есть личные границы, есть умение, в случае чего сказать, что надо позвонить маме и тд. Или почему Вы боитесь, например, оставить ребёнка одного дома в 10 лет? В розетку влезет? Химию выпьет? Так тогда Вы здесь не доработали. Вперёд - читать и прорабатывать эти точки. #паевская #нейропсихология

Девочки кто как и я не поит ребёнка водой, помогите, пожалуйста, с наглядными аргументами в поддержку этой идеи (статьи,…

Девочки кто как и я не поит ребёнка водой, помогите, пожалуйста, с наглядными аргументами в поддержку этой идеи (статьи, формулы, книги, Таблицы-все что угодно)!!!) То, что я нашла наших родственников не переубедило....я пока не тебя надежду отверну в диалог и хочу избежать конфликта.... они уже ночью тайком заливают воду в ребёнка вместо титьки😡 потому что, внимательно, ребёнок тоже человек и точка.

Прочитала на просторах мам лайф, что их дети к 6 месяцам собирают сортер, писают в горшок и отдают игрушки по просьбе…

Прочитала на просторах мам лайф, что их дети к 6 месяцам собирают сортер, писают в горшок и отдают игрушки по просьбе Так вот, мой ребёнок в пол года уже читает Есенина )) (Шутка, просто обслюнявила страницы и поползла за пультом от света ))

Как сохранить близость с ребенком? 3 ошибки родителей

Как не потярять близость с ребенком. Основные ошибки: 👉Вы чаще замечается что-то плохое, а хорошее воспринимаете, как должное. Когда ребёнок что-то уронил, мы сразу видим это и делаем замечание, обращаем внимание на ребёнка только тогда, когда он делает что-то не так. Но когда, например, он аккуратно держит какой-то предмет в своей маленькой ручке, мы молчим или даже не замечаем. Ребёнок запоминает, что когда он делает что-то не так, родитель сразу обращает на него внимание. Его вывод: пакость = внимание. ❗ Рекомендация. Обращайте своё внимание на то поведение, которое хотите видеть снова. Увидели хорошее -подчеркните его. Например: «Мне нравится, когда я вижу, что ты спокойно играешь». 👉Вы не хвалите своего ребёнка. Слова в духе «молодец», «хорошо» и «супер», повторяемые многократно, воспринимаются ребёнком как пустой звук. У такой похвалы всегда есть обратная сторона — обесценивание. Важна «качественная» похвала, когда родитель внимателен к ребёнку и видит, что именно у него хорошо получилось. Хвалить нужно за конкретное поведение, ведь таким образом вы развиваете в ребёнке уверенность в себе и способность увидеть результат своих действий. ❗ Рекомендация. Замените слово «молодец», например на фразу: «Мне нравится, как ты разукрасил эту картинку», каждый раз подмечая деталь, которую ваш ребёнок сделал хорошо, даже самую маленькую. 👉Вы не обсуждаете свои эмоции и эмоции ребенка. «Не плачь», «не грусти», «это глупости», «с мамой всё в порядке, просто в глаз что-то попало» — именно такие фразы отдаляют ребёнка от родителя. Ребёнок чувствует, что его эмоции не принимают, а родитель ему врёт о своих. Какой вывод он может сделать? «Проявлять свои эмоции плохо, тебя не поймут даже родители». Говорить о своих эмоциях важно, а дать возможность ребёнку рассказать о своих еще важнее. ❗ Рекомендация. Озвучивайте эмоции ребёнка. Если вы видите, что он грустит из-за ссоры с друзьями, вы можете сказать ему: «Это, должно быть, очень грустно и неприятно — поругаться со своими друзьями» или «Я вижу, что ты грустишь». Таким образом вы говорите о том, что принимаете его любым, что чувствовать — это нормально. И напоминаете, что вы — рядом. 👉Вы считаете ребёнка ещё маленьким для того, чтобы делать самостоятельный выбор. История из анекдота: —Моня–я–я! Иди домой! —Мама, я замёрз? —Нет, ты хочешь кушать! Дети лучше знают, чего они хотят. Ребёнок может выбрать сам, какие штаны надеть, с кем играть, какими игрушками делиться и т.д. Предлагать ребёнку выбор — значит развивать его самостоятельность и ответственность. Взрослые и дети имеют право на ошибку. Они могут выбрать не то, сделать вывод и пойти дальше. Но как они научатся, если за них все решают взрослые? ❗ Рекомендация. Дайте ребёнку выбирать и сталкиваться с последствиями выбора, поддерживая тем самым самостоятельность. Бывают ситуации, когда можно предложить ребёнку «выбор без выбора», только одно из двух: «Ты будешь макароны или пюре на ужин?». 👉Вы проводите мало качественного времени вместе. Сидеть рядом, уткнувшись в телефон, пока ребёнок собирает пазлы — не считается. Подойти к ребёнку и собрать их за него — тоже не считается. В игре со своим ребёнком вы можете его чему-нибудь научить или научиться самому, узнать, что интересно вашему ребёнку и что его беспокоит. Качественное время — это умение следовать инициативе ребёнка в игре, чтобы он чувствовал себя значимым, а в родителе увидел заинтересованность. ❗ Рекомендация. Каждый день хотя бы 15 минут уделяйте настоящей игре. Пусть ребёнок выбирет её сам, а вы следуйте его инициативе. Дети нуждаются в нашей безусловной любви и принятии. Не забывайте об этом🙏❤

Почему мы торопимся жить? Не даём детям быть детьми? Торопимся во всем. За последние 20 лет увеличилось количество…

Почему мы торопимся жить? Не даём детям быть детьми? Торопимся во всем. За последние 20 лет увеличилось количество детских неврозов в несколько раз. Детей постоянно перегружают и требуют от них невозможного. Зачем вы суете в трех-четырёх месячных детей еду? Они опаздывают к раздаче котлет? Русским завтра не отпускают? Фанатичное желание накормить... мы вроде не в голодной Африке живем 🤷 ♀ «Мне кажется мой Васечка похудел, надо побольше, наверное кормить 🤷 ♀ » Вася 9 месяцев 68 см и 10 килограмм. Потом начинается горшок... мамы вам заняться нечем? Ребёнок ходит на горшок, это когда ребёнок играет, захотел на горшок, САМ подошёл, снял штаны, сделал свои дела, надел штаны и снова играет. А мама шла мимо и обнаружила в горшке дела. Все остальное это ребёнок НЕ ХОДИТ на горшок. Это мама как пришибленная когда он не так моргнул, лезет к ребёнку со своим горшком. До 2-3 лет ребёнок и мама для ребёнка единое целое. Но мамы же устали, от себя и от своих детей, и оставляют малышей на бабушек/дедушек, а сами срочно летят на море. Ведь с ребёнком же не отдых 🤷 ♀ и насрать же на эмоции и психику ребёнка. Доказывают обратное всем, что ребёнок ничего не понял. Да он виду не подал. Но осадочек остался. А когда ребёнку будет 40 лет, куча комплексов, пять неудачных браков и унылая работа, и он пойдёт на консультацию к психологу, никто из вас даже не подумает о своей ответсвенности за все неудачи ребёнка в жизни. Типа я же любила и воспитывала как умела. Мне ж видней, я мать! А ребёнок нет, он сам виноват! Что в три года мне специально мозг выносил, что в школе не успевал, поэтому его жизнь пошла через жопу🤷 ♀ а я? Нет я не причём. Взяла такая и с младенчества ответственность за ребёнка, перевесила сразу на самого ребенка. А почему у нас так много людей, играющих ночами в танки/другие компьютерные игры? Подростки не вылезающие из за компьютера? Вы не даёте детям быть детьми! Вместо того чтобы проводить все своё время за игрой, таскаете на какие то занятия, развивашки, как вам кажется улучшаете жизнь ребёнка. А вы этим только ухудшаете, воспитывая человека, который не наигрался, которого недолюбили, недопоняли его и не приняли таким какой он есть. Вашим детям не надо ещё на работу в пять лет, оставьте их в покое, позвольте им быть такими какими они хотят, любите их такими, прислушивайтесь к ним, вы же готовились к их рождению, неужели не было времени изучить как вообще с ними обращаться? Детям долгое время ничего не нужно, кроме мамы и маминой любви. Но многие и этого лишают своих детей 🤷 ♀