Я Ипохондрик.

Ипохондрик с большой буквы.

Ипохондрик в самом серьезном смысле этого слова.

Я не из тех, кто шутливо находит у себя болезни для привлечения внимания. Я их действительно у себя нахожу. В день несколько штук. Я хожу по врачам. Это сопровождается слезами, истериками. В клинике, где работает моя сестра, меня уже все знают.

Анализировав свои тревоги, я заметила, что уже существующие и известные мне недуги в моем организме меня не интересуют. Я не хочу ничего делать с ними, лечить их. То есть, я не из тех, кто помешан на своем здоровье и старается его поддерживать. Нет, тревога вызвана не этим.

Вчера я узнала, что у мамы корона. Ей 68 лет. Живет с парализованным папой. Они оба в зоне риска. За весь день я нашла себе 3 болезни, одна сменяла другую. Каждую я оплакивала. Про маму с папой была мысль в голове - ничего, всего лишь корона. И вот вечером, оплакивая свою очередную болезнь, меня будто кувалдой стукнули, сознание на минуту вырвалось наружу и меня накрыло- я боюсь, что мои родители не смогут пройти через это. И тут мои слезы было не остановить. Через некоторое время я вспомнила о своей «находке» в виде новой болезни и снова погрузилась в нее. Но я поняла одну вещь - мой организм так блокирует тревогу. Любую тревогу. За родителей, за ребенка. В ответ на любой стресс - я начинаю искать болезни, чтобы уйти от реальности и реальной причины стресса.

Вы скажете - обратись к специалисту.

Я лечилась. Ходила к психиатру, психологу. Пила много таблеток. Лечения хватило на некоторое время. Потом все вернулось.

Психолог говорила мне, что мои эмоции не выходят. После сеансов с ней, я стала уметь плакать. Думаю, это отголосок из детства, где меня ругали за слезы и хвалили за то, что я не плакала.

Провожу связь и думаю, что в конечном итоге закупорка этих эмоций и привела к ипохондрии. Своеобразный способ выхода того, что накопилось.

Хочу начать учиться жить с этим. Учиться выдавать эмоции там, где мне хочется сделать этого. Чтобы они не направлялись в другое русло.