Вчера сыночку исполнилось 5 месяцев. Время летит. Вечером уложила его спать, а потом сидела и чуть ли не захлебывалась слезами. Вспоминала, как два года назад и представить не могла о таком счастье. Любимый и любязиф муж, сыночек, какие-никакие, но планы на жизнь. Это самое ценное и самое дорогое, чтт у меня есть и я держусь за это руками и ногами.

А что было тогда? Да ничего не было..

Осторожно, будет длинный пост. Чувствую, что пришло время выговориться и рассказать свою историю. Точнее одну из..

Два года назад, мне только только исполнилось 18, я закончила колледж и рванула в Тюмень за своим мч, т.к он уехал туда работать. Было два пути: поступить на высшее или идти работать. С высшим я пролетела и начала поиски. Как ни странно, но по профессии работу я найти не могла. Т.е вакансии были, да, но устроиться не получалось. Я закончила банковское дело и обошла практически все банки и даже множество маленьких кредитных организаций, но везде итог был один. Я листала вакансии день и ночь. Каждый день бегала по собеседованиям. Тогда мне казалось, что со мной просто что-то не так, а теперь, думаю, что просто знак был. В остальном все было неплохо. Снимали квартиру, в свободное время я занималась домашними делами, завели кошку и кота. Чуть позже устроилась фасовщицей табака на склад на первое время, пока не найду что-то более стоящее. Съездили в деревню к моей бабуле на нелелю погостить и жизгь пошла своим чередом. Я работала, работал мч. Но счастье длилось не долго, начались прогулы с его стороны, мог не выйти на работу из-за того, что хочет спать и кучу еще предлогов. Ругались. Доходило до драк. Начались долги. Терпела. Думала ну вот еще чутка и все наладится. Не налаживалось. Разговаривали. Много. Долго. Клялся, что все изменится. Проходило пару недель и все по новой. Перед новым годом я ушла с работы, полностью уверенная в том, что уезжаю в родной город, потому что все поперек горла стояло. Умолял на коленях, чтоб осталась и дала шанс, плакал, не отпускал. Прогнулась. Уехала на неделю к родным на праздники. Началась жуткая ревность, звонки, обвинения, что я изменяю, что у меня кто-то есть. Не выдержала и на зло стала общаться с другом, который очень нравился раньше. Сказала на прямую. На вопрос зачем, так и ответила "чтоб не зря наговаривал на меня". По приезду домой начались скандалы, обыинял, что я изменила ему, что мои друзь, меня прикрывают, оскорблял мою лучшую подругу. Я уже собрала вещи, но он остановил. Через какое-то время подруга рассказала что ходят слухи о том, что он изменил мне с одной моей знакомой. Сорвало крышу. Скандал. Он все отрицал, говорил, что все просто хотят чтоб мы расстались, что это бред. Я не поверила ему. Тыкала в лицо перепиской с этой девочкой, где она сама признается во всем мне, но он твердил, что все врут. Было мерзко. Больше даже от того, что он нагло воал, когда все факты были на лицо. Сообщила бабушке, что планирую вернутьчя в город, сказала, что мне очень тяжело. Получила в ответ "сама уехала, теперь живи там, тебя никто не гнал". Закусила губу и села снова за переговоры. Сказала, что нужно время. Что уходить не собираюсь, но и какие-то отношения продолжать с ним пока не могу. Принял. Спали в разных комнатах. Я устроилась на работу. Жили как соседи. Появился парень, который очень зацепил, поддерживал, помогал. Нравились друг другу. Когда мч узнал начал активно действовать. Стал больше зарабатывать, встречал с работы,готовил ужины, делал подарки. Стоял на коленях со слезами и молил вернуться. Говорил что не хочет терять, что осознал ошибку, что не сможет без меня. Говорила что люблю его, но не могу простить такое. Не врала. Было ужасно. Но пойти было некуда. Спустя время он сделал так, чтоб этот парень исчез из моей жизни. Продолжал добиваться прощения. Я уже почти сдалась. Сталт налаживать отношения, флирт, ухаживания, какая я дура была, что было в моей голове тогда не знаю. Я очень его любила. А потом..

Меня уволили с работы, начальнице стало нужно пристроить знакомого и мое место оказалось подходящим,т.к я недавно устроилась и проще всего было вытеснить меня. Через неделю после этого, я приехала домой вечером после собеседования, в квартире было пусто. Я ждала его, приготовила ужин, он позвонил и сказал не ждать. Легла спать. Завалился пьяный под утро с братом и двумя девушками. Ушли в другую комнату и там ночевали. Утром, когда все ушли, сказал что у него новые отношения и я могу жить тут как соседка по квартире, что пока не найду работу будет платить и все на нем. Было больно. Попросила не приводить в дом девушку когда я там. Надеялась дура на понимание. Ага. Через неделю снова притащился с друзьями и пассией. Прямо перед моим днем рождения. Ночью зашел в комнату, поздравил, а потом я услышала как они сношаются за стенкой,не выдержала и ушла на улицу. Было больно, страшно, хотелось спрятаться от всего. Свой 19 день рождения я провела за телефоном написывая всем знакомым с просьюой пожить у них месяц, пока не устроюсь на работу. У всех как то оезко появились свои дела и заботы. Никого не виню, но тогда от этого стало еще хуже. Девушка явно не собиралась больше уходить. Весь день я просидела одна, а под вечер не выдержала, и когда мылась в ванной изрезала все ноги, казалось так легче. Лучшая подруга узнав об этом приехала ко мне со свои мч. Стало лучше. Я была не одна со всем этим дерьмом. С их поддержкой взяла себя в руки, продала свою технику и золото. На эти деньги сняли квартиру и съехали. Еше месяц они жили со мной, помогали выползти из эмоциональной ямы, помогали собраться по кусочкам. Когда они уехали стало одиноко. У меня не было друзей и знакомых в Тюмени. Все, кого я там знала либо друзья бывшего либо его родня. Я искала работу, но ничего не выходило. Начала пить, но вовремя сказала себе стоп. Езе месяц прожив в таком темпе пощнакомилась с человеком, который теперь моя поддержка и опора. Со своим любимым мужем. Он позвал меня к себе и я не раздумывая уехала. Оставив почти всю одежду и посуду и много чего еще. Я бежала без оглядки. И это, наверно, единственное, что я сделала правильно за тот год.

Теперь я счастливая жена и мама. Оглядываясь назад я не верю, что все это было со мной. Кажется, будто все было в страшном сне от которого я проснулась. Не рассказывала мужу об этом. Говорила только, что ушла от мч. Не хочу поднимать эту тему с ним. Но вчера,вспоминая все это, было так горько, будто только вчера все случилось. И я поняла на сколько все хорошо у меня сейчас. И что мелкие кризисы ничто по сравнению с тем адом, который мне пришлось пройти. Хочется забыть это все, как страшный сон. Ноия понимаю, что это моя истоия и мой опыт,благодаря которому я сейчас именно там, где и должна быть.

Спасибо тем, кто дочитал. И прошу прощения за такой сумбур. Просто захотелось поделиться...