Здравствуйте. Хотела бы высказаться, поделиться... месяц назад была свадьба у подруги, муж уехал по работе в Новосиб и…

Здравствуйте.

Хотела бы высказаться, поделиться... месяц назад была свадьба у подруги, муж уехал по работе в Новосиб и не смог присутствовать. Повеселились от души, праздновали в небольшой компании, съёмки то тут то там, игры танцы все прошло супер. Уже под конец дня ближе к полуночи, все начали постепенно расходиться, у меня за день телефон разрядился попросила вызвать такси. Посадили меня, поехала, уставшая дико, за дорогой особо так не следила. Потом смотрю, что в круговой заворачивает не туда, говорю таксисту мол не туда поехали и он такой: знаю. Я ничего понять не могу, прошу его высадить меня да и вообще что за дичь происходит, таксист говорит мол не узнаешь? Это же я, твой первый мужик.

Мы с ним встречались когда мне было 18 ему 23, спустя два года отношений разошлись когда он прицепил мне хламидиоз от девок с которыми гулял. Дура была наивная, в розовых очках, всему верила а тут как бы все ясно. Я еще на момент выявления заболевания была на раннем сроке беременности, и как бы врач говорит что препараты для лечения сильные и при беременности принимать их нельзя.

Я тогда отказалась от ребенка, прошла курс лечения, так как на тот момент мне казалось что учеба и собственное здоровье важнее, чем ребенок. Он расставаться не хотел, обвинял что я убийца, всячески уговаривал все наладить по типу "они же временные, ты постоянная какая разница с кем я е**сь это мужская природа все так и должно быть", караулил после универа, со двора ловить пытался вся эта канитель продолжалась еще два года. Я тогда долго отходила после аборта, винила себя, постоянно думала "а что если... ему было бы сейчас столько то, мы бы вместе делали то то и то то"

Периодически с фейк страниц интересовался как я что я, даже личность свою прикрывал другим человеком чтобы втереться в доверие и разузнать где я бываю что делаю с кем живу и т.д. так как только я узнавала что это он, сразу блокировала.

Потом все забылось как страшный сон, я окончила вуз вышла замуж и очень долго не могла забеременеть. Пила различные препараты, ходила на обследования и вот у меня родилась чудесная девочка от любимого мужчины.

И сейчас как гром среди неба, сидит весь такой довольный, снова свои вопросы дурацкие по типу как там муж, какое имя дочери дали и т.д. Я ему говорю, высади меня пожалуйста, он отвечает типа "столько лет прошло я сам удивился когда ты села в машину, что ты ерепенишься просто поговори со мной о том о сем все же не чужие люди, ведь я когда то тебя имел. Я смотрел за тобой следил по инсте, ты стала так вульгарно краситься будто напрашиваешься на член". Тут я понимаю что ничего разумного от него ждать не стоит, и во время поворота когда скорость сбавил открыла дверь и сиганула на обочину, неудачно наступила на бордюр и не то чтобы вывихнула, просто каблук ушел в сторону и я наступила практически щиколоткой. Ходить можно, но дико больно и неприятно, я прихрамывая давай на каблуках и в платье убегать, оборачиваюсь он аварийку подрубил и тоже бежит. Рядом совсем близко людей нет, метров наверно 30 до ближайшей парочки да мужик возле продуктового, я давай кричать паниковать на помощь звать, они остановились обернулись и смотрят. Смотрят как он меня сгребает в охапку и до машины тащит, я прошу умоляю помочь и он в свою очередь кричит мол это моя жена она пьяная не обращайте внимание, на балконе люди были курили всем просто так дико плевать на происходящее, я держалась держалась чтоб не зареветь, царапалась брыкалась выгнулась прямо чтоб не пролезть в дверь, он дал мне в ухо отчего оно сразу как будто огнем ошпарили начало гореть и звук такой неприятный от удара. Тут я честно не выдержала, размазала сопли и давай реветь, просто лежала и ревела. Он снова сел за руль и поехал, здоровой ногой я начала дубасить заднее окно, когда более менее перестала ныть, проломила стекло. Он там кричал чтобы я успокоилась, но все равно от вождения не отвлекался, я понимала что выкинь я этот трюк еще раз все равно не убегу и пыталась максимально разколошматить его тачку чтобы он просто сам решил выкинуть меня и все на этом. Он орал что я должна ему тут же перевести денег за салон и окно, что за все поплачусь, и типа тебя что муж не удовлетворяет что ты такой стервой стала и прочее. В итоге он привез меня к себе домой, в гараж и изнасиловал прямо там на полу. Причем я пыталась снова сбежать, он схватил за волосы и ударил головой об косяк двери гаража так что у меня ноги подкосились настолько больно, больше я никаких попыток не предпринимала тупо плакала. Пока насиловал, он снимал все это на камеру, убирал мои руки с лица и рассказывал во время записи кто я, где работаю, кто мой муж, типа вот будучи замужем я такая блядина по чужим хуям прыгаю, крупным планом все снимал и задавал всякие вопросы в своем репертуаре типа тебе нравится да? Тебе вот так нравится или так, а у кого больше у меня или у мужа он столько раз упомянул моего мужа что у него там наверно икота была безостановочная. Сделав свое дело он кайфанул и вырубился, а я потихоньку потихоньку стырила у него ключи и сбежала. На улице в сторону остановки иду и реву, подъехала какая то машина с молодыми людьми и громкой музыкой, они давай свистеть и улюлюкать, среди них в адеквате был водитель он понял что что то не то, вырубил музыку вышел начал спрашивать что кого. Я ему все рассказала, он вызвал полицию, подождал со мной пока приедут и заберут меня. Они сразу же поехали на место и забрали его тоже, причем он все это время кричал что мы состоим в отношениях и типа мы просто поругались якобы и я решила его так наказать. Делал акцент на то, что я выпившая а он трезв и мол на чьей стороне правда хули вы на пьяный базар повелись и все такое. Кричал на меня, чтобы я перестала страдать хуйней, если я напишу заявление и его посадят, он выйдет с тюрьмы и ему терять нечего будет тут же замочит меня и мою семью. Я снова в слезы, проныла вплоть до участка, его затыкали а в конце не выдержали и стукнули по лицу.

Там полицейский говорит типа пишите заявление, и надо пройти медобследование снять побои и следы изнасилования, телефон его изъяли запись нашли. Слышно было как он кричит откуда то что типа дайте мне с ней поговорить, это моя девушка она попутала, а я думала над тем что вот посажу я его. А ведь потом он реально выйдет и достанет нас, он же псих. Или его дружки пока сидит, что нибудь да и сделают. Когда мы были в отношениях, я видела что он периодически что то такое мутит, но в подробности не вдавалась и не интересовалась. А тут как бы реальная угроза, а что если не получится выиграть суд? Если подкупят? И это видео, увидят все.

Я испугалась, и не стала писать. Говорю все в порядке, удалите пожалуйста видео, мол я погорячилась ничего страшного ведь я не девочка уже и что это я в самом деле, пойду пожалуй, простите за беспокойство.

Полицейский не пустил, держит за руку и говорит, все доказательства налицо, зачем вы так делаете сегодня он с вами так а завтра с другой девчонкой, вы можете это остановить его там быстро петухом сделают. Я его спрашиваю, а потом вы меня защитите? Ведь его угрозы, это не пустые слова. Вы не сможете в любой момент времени оказаться в нужный момент в нужном месте, даже я не смогу всегда быть рядом со своей дочкой, мне страшно... нам надо будет переехать в другой город, менять место работы и все из-за меня, столько хлопот. Просто разойдемся на этом и все.

Он говорит, что если сама не хочу чтоб мне помогли то он и помочь не сможет, без заявления его тут же выпустят развел руками и отпустил.

Вернулась домой, залезла в душ повспоминала все и поревела немного. Мужу сказала что на свадьбе подралась, сейчас понимаю, что не могу нормально относиться к близости с ним. Такое ощущение, что я грязная, порочная, тайком на болячки проверялась, не могу расслабиться, не могу довериться зажалась и замкнулась. Какая разница, чего я хочу и не хочу, если мужчина захочет он свое получит. Муж чувствует что что то не то, начитался литературы про послеродовую депрессию и кризис 30 лет, пытается всячески приободрить и отвлечь от ребенка, думает что я просто уставшая. Чем больше он старается, тем хуевее я себя чувствую, что такого золотого человека забрала в мужья, может он еще сможет найти свое счастье нормальное, без всякого такого. Открыться я боюсь, все время все это держу при себе и от этого будто пришибленная хожу.

К мужчинам и всяким таким контактам, к прикосновениям с ними появилось дикое нежелание неприятие, общаться можно трогать нельзя. Обниматься, класть руку на плечо, здороваться, вообще ничего не хочу кроме как быть постоянно рядом с дочкой.

Психолог советует заняться собой, так как считает что этот случай сломил мою самооценку и травмировал, что посещение таких мероприятий как групповые фитнес-танцы боди позитив, всякие спа или йога помогут мне вернуть уверенность в себе и разукрасят, отвлекут от проблемы так как я мол зациклилась на этом, новое увлечение и постоянное общение с новыми людьми. Но дело в том, что я ничего такого не хочу, не стремлюсь через себя знакомиться, улыбаться, сложно все это. Короче, забейте, просто... выговариваясь, даже так, полегчало. Я знаю, что я дура несусветная, знаю.