Пост навеян беременными гормонами😁🥰
Мы ждём сынишку.Недавно задумалась,почему я сильнее хотела сына,когда наступила беременность.Ведь всю жизнь хотела дочек,у меня две младших сестры и я думала с дочками будет проще,я ведь много чего знаю.И мне пришёл такой простой ответ😍Дальше речь пойдет о двух самых лучших и настоящих мужчинах в моей жизни-папа и муж.
Папа.Он встретил маму,когда ей было 26,ему 24,мне 6.Мама была в разводе и вскоре моего родного отца не стало (наркозависимость).Мой Новый папа мечтал меня удочерить.Мама рассказывала,что он очень волновался,что что-то пойдёт не так и был самым счастливым,когда получил свидетельство об удочерении.Мама до сих пор говорит,что он любит меня чуть больше других детей (есть ещё две младшие дочки совместные с мамой у них),потому что я была его первенцем🥰Мама с папой безумно любят друг друга.Для меня их отношение к друг другу всегда было идеалом.Они поженились через пол года после встречи,венчались через год.Мамин первый брак был,мягко говоря,очень тяжелым.Отец бил ее,выгонял нас из дома на мороз,мама не рассказывала своим родителям,отец выносил из дома технику,мебель-он тогда уже был подсажен очень крепко на иглу.Мама работала сколько могла,чтобы мне было что кушать,а сама была как тростинка.Поэтому встреча с моим будущим папой была дня неё подарком от Бога.
Прошло время,я выросла.Да,у меня был идеал отношений,но так вышло,что мои первые отношения не были такими.Была очень сильная любовь,я терпела всё,что можно,потому что хотела раз и навсегда как у мамы с папой.Спустя 6 лет происходит страшное-молодой человек умирает.Весь мир для меня потерял краски,ведь я сделала его всем своим миром-я буквально жила ради него всего эти шесть лет.Очень долго я не общалась ни с кем.Ходила на работу,приходила домой,ложилась спать,чтобы не чувствовать эту адскую боль.Я не хотела больше никогда ни с кем быть,я однолюб.Стала вытягивать себя ради родителей,не знаю как они пережили мое состояние,мое поведение.Ходила в зал 3-4 раза в неделю,стала волонтером в нескольких фондах.Мне нужно было занять все своё свободное время,чтобы ночью я от усталости сразу засыпала.В таком режиме я прожила три года.И вот тут подарок от Господа получила и я.Учитывая мой настрой,мои чувства,это действительно было чудом для моих близких и друзей,которым было больно осознавать,что я осталась одна.В один из стандартных своих дней в соц сети меня добавляет старый знакомый из моей школы.Без задней мысли,просто потому что купил себе Новый телефон,сделал Инстаграм и добавлял всех,кого знал.Я его не видела больше 10 лет и конечно я сразу написала ему,спросила как дела,где он живет сейчас (раньше мы жили рядом).Разговорились.В общем,также без задней мысли встретились в этот же день в кальянной и болтали часа четыре обо всем.На следующий день целый день переписка,вечером также живая встреча и общение.Меня радовало,что есть такой человек,который не претендует на меня как на девушку,что с этим человеком мне есть о чем поговорить,потому что,как я писала,отношений я больше в жизни не хотела.А он настолько деликатный и воспитанный,что в нем не было ни грамма того,что могло бы меня хоть немного отвернуть,напрячь,обидеть,причинить боль в связи с моей утратой.В таком режиме прошло два месяца,мы общались просто постоянно,а я так и не видела в этом никакого подвоха😁Мне так нравилось,что у меня Новый друг.Потом вопрос от него-кто я для тебя?я в ступоре,ведь если я скажу-друг,то он,видимо,исчезнет,потому что такие вопросы просто так не задают.Я только тогда поняла,что нравлюсь ему.А уход его из моей жизни означал бы,что у меня снова не будет человека,с кем я могу делиться и радостями и горестями (я рассказала ему о своей потере,он видел мои слёзы,он знал о каждом годе моей жизни после потери).Я собралась с силами и сказала правду-друг,говорю.Не могу и не хочу ни с кем быть.И тут меня Бог по носу то и щелкнул😁Парень ответил,что все понимает и мы все равно будем общаться.Это было просто +100500 в его копилку положительных качеств.Разговор был утром.В тот же день вечером отмечаем то,что девушка лучшего друга беременна.Сидим дома как раз у моего нового друга.Он на радостях мирно выпил многовато и ушёл спать😁Ну,ладно.И тут разговор до 5 утра с его другом.Начинается сватовство🤦🏻‍♀️Терпеть это не могу всю жизнь,но сижу слушаю.Рассказывает мне какой хороший человек мой Новый друг и что я должна попробовать начать новую жизнь.У меня ком в горле-ну вот,приехали,каждый так и норовит надавить на больное,оспорить мое решение.Собственно это пытались делать все,кроме моего нового друга.Ну ладно,пламенная речь кончается важными словами: ты не пожалеешь.Думаю,ну хорошо,не буду ничего говорить,останусь при своём мнении.Расходимся по домам.Ну как: этот парень уходит,а я остаюсь у своего нового друга,тем более время утро и его можно уже разбудить😁Посидела час.Думаю совершенно непривычные для себя думы-а может правда…а вдруг не получится.Я же люблю другого.А этот человек слишком замечательный,чтобы сделать ему больно.Решаюсь.Опуская подробности-через полтора месяца мы съезжаемся,через 5 месяцев он делает мне предложение,через 6 месяцев мы становимся семьей,через год венчаемся-всё как у моих родителей😭И я все время вспоминаю слова его друга-ты не пожалеешь.Я не пожалела,у меня самый замечательный человек на земле рядышком со мной.Все мои убеждения об одинокой жизни рухнули,я уже не представляю как жила без него раньше.Он моя мощнейшая поддержка,мой лучший друг,моя защита,он старается делать всё,чтобы мне было хорошо.Он знает больше,чем все остальные про мои тревоги,проблемы,про мою боль.Он умеет слушать.Мы вместе ездим на кладбище к моей первой любви,мы вспоминаем забавные истории об этом человеке (они были знакомы) и я просто не знаю другого такого человека,который совместил бы в себе всё то,что есть в моем муже.
Вот почему я хочу сына-я хочу,чтобы был ещё один такой замечательный человечек как мои папа и мой муж❤️
Ну вот,сижу и хныкаю 🥲Очень много грустных историй встречаю тут,захотелось внести светлого и доброго.Хочется,чтобы все были живы,здоровы,любимы,понимаемы.И если бы меня спросили,изменила ли я бы свою жизнь,вернувшись в прошлое,чтобы не было в ней горя-я не соглашусь никогда.Эти шесть лет моей жизни с моей первой любовью никогда не забудутся и всегда будут для меня очень значимыми.Я счастлива,что этот человек был и есть в моей жизни.Также как я счастлива и от этого,что Бог подарил мне мое сокровище-моего мужа❤️