Сижу в машине на парковке у офиса и смотрю в своё ближайшее и не очень будущее: надо встать и дойти…
Сижу в машине на парковке у офиса и смотрю в своё ближайшее и не очень будущее: надо встать и дойти до здания, поздороваться с охранником, замерить температуру, подняться на нужный этаж, ещё раз померить температуру и постараться как можно незаметнее дойти до кабинета - благо он не так далеко от входа.
Делать этого совсем не хочется, потому что не хочется никого видеть. А причиной всему разговор с папой полу часом ранее, где я сообщила о том, что хочу на недельку уехать с детьми в Елец к двоюродной сестре и предложила поехать вместе.
В ответ я услышала невнятные обвинения в свой адрес с финалом «все, отца у тебя нет».
Опять.
Я сразу напишу, что я люблю своего папу. Каким бы он ни был. Но он та причина, по которой я пол года не расстаюсь в психотерапевтом. Отказ от меня, как от дочери, начался у него с момента моего рождения, когда он не хотел признавать отцовство, продолжился тем, что он не дал мне свою фамилию, потом все таки удочерил меня по документам, но так и не женился на моей маме и сопровождал меня всю жизнь с периодичностью хот бы раз в год, устраивая мне вот эту психологическую экзекуцию - «ты мне больше не дочь, мне такая не нужна, я ухожу, вот посмотришь, как тебе будет без меня».
Этим самым он пытался доказать свою значимость. Хотя эту значимость сам не ощущал. Потому что его родители с ним в детстве вели себя точно так же. Ну и не удивительно, что с Тимой у меня история похожая - я от него не отказываюсь, конечно (спасибо заботе мамы в детстве, она сбалансировала папин диструктив), но взрослой и ответственной я себя в общении с ним не чувствую. С этим я и пришла на терапию, а про папу мы откопали уже потом.
Мой папа - абьюзер. Не физический, но психологический. И знаете, многие говорят, что это хуже. У меня, слава Богу, нет возможности эти два вида абъюза сравнить, но то чувство, когда тебя, маленькую девочку, втаптывают в землю словами, что ты ничто, ты неправильная, ты плохая, ты не достойна иметь родителя, это та ещё пытка. И главное, пытка на всю жизнь, пока ты не дойдёшь до психотерапевта, а потом ещё длительный этап принятия, горевания и «зализывания ран».
Всю жизнь я прижималась за папу. Потому что это цель абьюзера - заставить жертву думать, что без него она не справится и ничего из себя не представляет. Мама помогала мне в детстве верить в себя. Тайком от папы. Я даже учиться поступила в тайне от него. И вот знаете, недавно психолог сказала, что у всех девочек в детстве есть определенные мечты по поводу семьи - муж, дети, их количество, пол. У меня таких не было. Я даже себе представить не могла, что хоть кто-то попробует меня увести от папы. Что я вообще достойна быть замужем и стать мамой.
Это печально.
И есть Радость от того, что когда-то я решилась сбежать от этого отношения.
Если вам интересно про то, как я сейчас пытаюсь выйти из этого состояния, я напишу.
Ещё раз, я папу люблю. Хотя психолог первым делом сказала, что я не обязана его прощать - Можно любить и не прощать - Я все равно считаю, что нет смысла на это обижаться. Он заложник воспитания его родителей. А их воспитывали на войне. Там было не до привязанностей и психологической стабильности. Там было про выжить. К сожалению, это наша данность - наследовать модели поведения родителей. Слава Богу, что сейчас есть психотерапевты и можно остановить этот порочный круг и не транслировать такое своим детям.
P.S. Отвечая сразу всем: это не в вашей зоне ответственности решать за меня, нужен мне какой человек в жизни или нет. Даже если он токсичный. Это мой выбор. Не нарушайте, пожалуйста, мои личные границы. Вы можете сказать свои примеры, и сказать, что если бы с вами случилось подобное, вы бы такие отношения разорвали.
Ну а мне он нужен. По разным причинам, не по причине привязанности. Я вам рассказала только одну грань отношений, а их много. 🙂
Маруся ·
Мама дочки (5 лет)
После всего прочитанного, ваша любовь к этому человеку выглядит странной и как будто частью психологической травмы
Anna··
Мама двоих (2 года, 5 лет)
Возможно 🤷🏼♀️
Anna··
Мама двоих (2 года, 5 лет)
Но для меня это как-то странно совсем не любить человека, который все таки, не смотря на все это, многое для меня сделал.
Ольга··
Мама дочки (2 года)
что именно он сделал?
Екатерина··
Мама дочки (2 года), беременна (13 нед.)
Согласна, как будто "мне это нравится я хочу страдать" так выглядит последняя фраза
Аня·
Мама сына (4 года)
Запись в топе. Но что я сейчас прочитала 🤯 , не совсем ясно, что вы хотели этим сказать, поддержку услышать или критику?? бывает , что пора отстать от своих родителей, отпустить свои обиды на них, какими они были такими и были, как могли так воспитывали. Как может мужчина манипулировать взрослой женищиной? Ваш муж вообще как к этому относиться? Для того чтобы быть надежной опорой своим детям, необходимо вырасти.
София··
Мама сына (6 лет), беременна (34 нед.)
Ну так у травмированных детей сепарация происходит поздно, или вовсе не происходит. Если девушка написала, то были на то причины. Возможно, ей хотелось поделиться
Anna··
Мама двоих (2 года, 5 лет)
Моя цель этим постом была достигнута, несмотря на подобные комментарии, нарушающиеся мои границы 🙃
Аня··
Мама сына (4 года)
как интересно, с незнакомыми, малозначимыми чужими людьми вы готовы обозначать свои границы и отстаивать🤨