Можно я поделюсь с вами тем что у меня на душе? Начну с того что я узнала о измене мужа, но муж не сознаётся ,…

Пока вы будете думать о маме и отце, ваша жизнь пролетит мимо вас, с изменшиком, который будет изменять вам постоянно, понимая что прокатило.

Сейчас вам нужно думать о себе, включить эгоистку, потому что это ваша жизнь.

Собрались уходить, уходите. И точка.

Во-первых, успокойся! Ответственность за семью лежит на 2 людях. Я сталкивалась с подобным случаем, только у меня не было детей. Ловила на переписках и на много чего другом. Я ушла от него и не жалею. Измена=не любовь. Память никуда не денешь, простить я его простила, но ушла. Невозможно было забыть, потому что каждый раз, он выдавал снова и снова разные истории для своего романа. Беречь и ценить нужно с первого раза. Вы уже взрослый человек, и у вас своя жизнь. А если уж на то пошло, не вы семью развалили, а ваш муж сделал это собственноручно. Я вам желаю сил, смелости и берегите себя и ребёнка. Простить измену, я раньше думала можно, но память никуда не денешь, она все равно будет давать о себе знать! Подорвав доверие один раз, вряд ли возможно его вернуть. Понимаете, развод это не страшно, страшно всю жизнь прожить в неуважении, боязни, и чтобы ребёнок видел "нездоровые отношения" Не вы ему изменили, а он самому себе, своему выбору. О себе сейчас думайте, о себе, поднимайте самооценку, забей те на своего мужа, и помните, мужчин может быть много, вы у себя одна! Голову повыше и пошла вперёд. Да будет тяжело, сложно, это тоже травма, но потом вы себе только спасибо скажете. Просто ваш мужчина освобождает путь для более достойного мужчины, по благодарите его за это, за то что узнали что есть такое в жизни. Страх, боль - это точки роста! Все у вас получится!

Хотите плакать, плачьте. Но ваши родители, это ваши родители, это их отношения. Я бы жёстко сказала, я так и сделала, я ушла от него, он нашёл себе другую. Всё! Он разрушил семью. Ребёнок с вами пусть лучше увидит маму спокойную и счастливую, чем заплаканную и дерганную. Нервы потом как будете восстановливать. Поверьте мне, не страшно оставаться одной, тем более вы не одна, страшно прожить вот в таких отношениях, где потом ребёнок возьмет модель поведения из семьи. И самое страшное-для него это будет норма!

Я бы пошла к психологу ВМЕСТЕ. Но нужно правильно донести. Сказать что настроена решительно вплоть до развода. Родителям ничего не говорила.

Это нельзя назвать "Настроена решительно".

Когда человек действительно решает, его невозможно остановить ничем, у вас же одни сплошные страхи и сомнения

У вас пиз...ц со всех сторон. Либо вы выплываете из этого всего(отношения с родителями, отношения с мужем), либо вы в муках. Муки-это хорошо, без них невозможно понять, на сколько вы любите и цените себя и свою жизнь, на сколько понимаете, и на сколько вы решительны. Мы копии наших родителей, все, что они в нас вложили, мы так или иначе тащим в свою жизнь, и только в ваших силах осознать, что это так... и отказать от плохого примера, или жить с ним дальше. Посмотрите на свою мать(она несчастна с мужем и вы так же)

Выбор всегда есть...

Не вижу препятствий если вы на своих ногах хорошо стоите, вам есть где жить и на что жить.

Вы просто примите для себя один факт , ВЫ САМАЯ ГЛАВНАЯ ЛИЧНОСТЬ У СЕБЯ)) ни муж , ни Папа ни даже ребёнок. Вы и только вы!!!! Жить нужно РАДИ СЕБЯ!!! Тогда и границы будут чёткие и дети счастливые )) я не про эгоизм , я про то что женщины часто растворяются в семье становясь скучными, вы никому ничего не должны. Какая разница кто что скажет. Делайте так как вам комфортно. Я развелась и мне Вообще срать кто че говорил. Хотя многие думали виновата я. Я сейчас счастлива и мне в кайф что тирана рядом нет и я нашла силы в себе уйти ) вам того же желаю )

Если вы хотите себе такую же жизнь, как и ваш мама, тогда прощайте...

У мамы своя жизнь и она сама в состоянии решить, терпеть ей вашего отца или нет, причём тут вы? Терпеть= опуститься ниже плинтуса, и ваши отношения будут все хуже и хуже. Решение- выбирать себя и свои желания всегда и во всем!

Согласна с мнением многих. Вы уже достаточно спустили с рук своему мужу из-за своей мягкости, которая отныне воспринимается им как слабость и возможно зависимость от него. Если готовы и дальше терпеть и прощать все это, то отношения лучше сохранить. А если же стали все же ценить себя в первую очередь, то следует что-то менять, за Вас этого никто не сделает. В любом случае, желаю Вам удачи и скорейшего разрешения проблем 🌹

Жесть, муж изменяет, а вы ещё должны думать и боятся своего отца, и в придачу боятся что он ударит маму? Вам сколько лет?

И вашей маме видимо комфортно в таких отношениях, вы тут причём 🤷🏻‍♀️

это ваша жизнь.

вам решать, жить с таким мужчиной или нет.

прощать и терпеть или разводиться.

касаемо вашего отца - это выбор вашей мамы - жить с тираном.

Ваша мама свой выбор уже сделала. Теперь вам нужно сделать свой!

У мамы жизнь не сложилась,давайте еще свою разрушите

Я 5 лет в браке прощала измены, люди не меняются. Развелась в итоге

Знаете моя мама тоже долго терпела измены моего отца,потом видать накатило на нее сильно и она его выгнала уже с концами. Знаете, что она сейчас говорит?

«Лучше бы я давно с ним развелась,еще после первой измены. Столько времени на него убила.»

Так что не ждите, что что-то изменится в голове у человека, изменял,изменяет и будет изменять. Особенно если видит,что из вас можно дурочку делать.

Вы должны взять себя в руки и не опираться на чужое мнение. Жизнь у вас одна и зачем ее тратить на недостойного человека?

Думайте о себе, а не о мнении отца или других людей.

Мне не понятно только при чем тут мама? Она ж вроде взрослая тётя и сама решила жить с таким папой, который тиран и т.д. Почему вы то из за этого должны жить с тем с кем не хотите?

Ваша жизнь это ваша жизнь.

Не впутывайте родителей.

Вы взрослая тётка, сами уже мать. Я бы чётко дала понять, что не хочу жить с мудаком, который скачет как мячик для пинпонга и может заразить не пойми чем. Не папа с ним живёт, а Вы!

Отец боится что вы ему на шею сядите. Мой тоже тиран, но время показало, что мы с ребёнком не сильно его напряги за пару лет совместного проживания.

То что он докапывается до матери не ваша вина, ему просто нужен любой повод, не уход от мужа так другое придумает. Вашей маме пора научится защищать себя самой! Не быть как тряпка, чтобы об неё не вытирали ноги. Вы не можете всю жизнь быть прослойкой между двумя взрослыми и зрелыми людьми, вам свою жизнь нужно не просрать!