Ковид ковидом, а я давно хочу рассказать про послеродовую депрессию. Предупреждаю, что местами прямо тяжело. Мне кажется, мой опыт кому-то пригодится. Когда родилась Маша, я была в шоке от того, что у МЕНЯ родился ребенок. Почему-то, мне казалось, что со мной этого не может быть. Хорошо помню, как в роддоме, ошалев от тяжелых родов, я смотрела на младенца и не верила, что она моя. Как такое может быть? Нигде не было ее, и вот она есть - с руками, ногами! Настоящая! И тут же, вместе с Машей, родилась моя тревожность. Нет, не так. ТРЕВОЖНОСТЬ!!! Мне казалось, что все вокруг хотят угробить моего ребенка. Я не доверяла ее никому. У меня развилось настоящее ОКР в отношении режима. Мне казалось, если пропустить хотя бы одно действие в борьбе с коликами, например, то бессонная ночь нам обеспечена. (В итоге так и происходило, но теперь-то я понимаю, что это не от того, что она на животе полежала не 5 минут, а 4). Если же мы выходили на улицу на полчаса позже обычного, то, конечно же, дневной сон ребенка нарушался именно из-за этого. Я испортила отношения с некоторым близкими людьми, они все, абсолютно все, были против меня, несли полную чушь, не так разговаривали с моей деточкой, не так смотрели, не так играли... К 2,6 годам Маши я поняла, что струя агрессии, направленная на окружающих меня людей, вдруг повернулась в сторону ребёнка . И я начала сходить с ума. Я же ДОЛЖНА любить её, откуда же эта злость и ярость по отношению к кровиночке моей? С мужем мы скандалили, с родственниками я не общалась. Короче, мрак. Я пошла в спортзал. Стало лучше. Я даже похудела на 25 кг))) А потом подруга рассказала мне, что поступила в Институт психоанализа и что происходящее со мной надо разбирать и анализировать, один спорт тут не поможет. Она и дала мне контакты психоаналитика. И я пошла в терапию. И качество моей жизни и жизни моей семьи улучшилось значительно. Тогда я подумала, что вместе с родами выплыли мои детские травмы, отчасти, конечно, так и было. Теперь же я их проработала, и жизнь моя заиграет новыми красками. Отчасти так и произошло. Но! Мне и в голову не приходило, что это была послеродовая депрессия. А потом я родила второго ребёнка. И случился мой личный ад. Находясь в роддоме, я всё время плакала. Мне тогда казалось, что это я по Маше скучаю. Оказалось, что казалось. Оказалось, что в этот раз бэби блюз накрыл меня с новой силой. Не зря гинеколог на послеродовом отделении присматривалась ко мне и приходила проверить меня несколько раз в день. Но ей я рассказывала, что просто хочу домой. Я помню кошку, которая жила в деревне у бабушки с дедом. Она первый раз принесла котят и бросила их. Бабушка что только не делала, чтобы эта кошка-«кукушка» кормила новорождённых, но всё было бесполезно, она к ним не подходила, и котята погибли. Вот я теперь, анализируя своё состояние, часто вспоминаю ту кошку. Я не чувствовала никакой любви к младенцу, он меня раздражал, я не знала, за что хвататься, когда вернулась домой. Я открывала утром глаза и не хотела входить в новый день. Спасибо графику мужа. Он был дома 2/2, и это спасло меня и моих детей. Ровно две недели я жила с ощущением, что я в ловушке, что жизнь моя закончилась, и забрал ее он - этот беззащитный младенец, мой сын. Я не кормила Гришу две недели, мне казалось, что это время я забираю у старшего ребёнка. Я вообще утопала в чувстве вины перед ней за то, что родила второго ребёнка, жила с ощущением, что лечу в бездонную пропасть, в бесконечную тьму. И именно в это время я поняла тех женщин, что выходят из окна с младенцами на руках. Нет. Я бы не вышла, мне кажется сейчас, что я бы этого не сделала, но тогда я часто шутила в разговорах, что живу на третьем этаже, даже в окно нормально не выйти😬 Ответственно заявляю: в это время, в эти первые две недели это была не я. Я не принадлежала себе. МЕНЯ вообще не было. Я хотела кормить грудью и не кормила, я хотела уделять время старшей и не уделяла или орала на неё, хотела поговорить с мужем и орала на него. Но в какой-то момент, когда все члены моей семьи находились уже в полном ахтунге, я поняла, что мне нужна помощь. Я конкретно не вывозила. И я снова обратилась к психологу. Но и тогда я не понимала, сто это послеродовая депрессия. Я вообще недоумевала, как?! почему?! Я ж такая осознанная! После стольких лет терапии! На этот раз тоже обошлось без антидепрессантов и понадобилась всего одна встреча, чтобы починить меня. Буквально на следующий день я вызвала консультанта по ГВ и начала работу по восстановлению лактации, а ещё через день я взяла няню на полтора часа в день, она гуляла около дома со спящим Гришей, а я занималась со своими учениками, которых оставила на время своего пребывания в роддоме. ЕГЭ мы успешно сдали. Лактацию я восстановила, Гриша до сих пор на грудном вскармливании. Маша души не чает в брате. Муж выдохнул, ибо, как он признавался потом, думал всё, кукуха моя уехала окончательно. И все мы теперь живём в любви и согласии. И теперь я считаю своим долгом сказать, что послеродовая депрессия существует. Конечно, не ко всем она приходит, и блаженны не познавшие ее. Но если вдруг вы или кто-то из ваших близких сталкивается хоть с малейшим проявлением, не отмахивайтесь. Обращайтесь к специалистам. Само не пройдёт. Всем любви и здоровья))))))