Знаете, вроде жизнь такая. Вечно кипит. Что то происходит. А я че то устала. Устала от нервотрепок. Я сама хотела и…

Обсуждали много раз, да.

Но есть у него страхи, у меня тоже.

Хочу идти к цели. Но не хочу чтобы так страдала семья, в частности муж.

желаю баланса вам , пусть получится все:) 👌🏾

@layoga.ru спасибо! Возможно закрыв гештальт с этой поездкой, я буду более с холодной головой дальше действовать, а не мечтательной. Потому что.сейчас идеализирование и иллюзии. Что все радужно

И уверена что приехав в нью йорк опущусь на землю и буду оценивать все холоднее. Не будет этой окрыленности как в мыслях и мечтах.

Но как я это пойму, если я пока не там.

Сейчас этап получения и оформления визы. В наших реалиях это реально подарок судьбы стал.

Я уже потеряла надежду.

А тут такая новость пришла мне. Что можно получить. И я в ахуе. День молчала и не знала как мужу сказать.

Потому что только оба приняли ситуацию, что все тихо мирно.

И тут "нанах!".хочешь- держи. Сама просила.

Спасибо!

@anastasia_fedoseeva, вы были такой всегда, мечта это лишь очередная ступень.

и я так считаю, что отказавшись я пожалею об этом, буду еще других винить, что их послушала а не себя.

Я и здесь работаю на мероприятиях

Для меня это работа. После я возвращаюсь грубл говоря в свою берлогу. На постоянке такая жизнь мне не нужна.

тут вы правы. Да! Я всегда такой была и он это знает. Просто раньше я так не "замахивалась"

@anastasia_fedoseeva, тогда вообще не понимаю почему Вас останавливают… по мне если партнёр останавливает в развитии это значит, что он останавливает в развитии 😁 это путь к деградации. У Вас и так своих страхов полно, а тут ещё и он со своими… неправильно все это. Но это чисто мое мнение. Это просто командировки. Вы не на пол года туда едете без него. Уверена, если бы у него была такая ситуация, Вы бы поддержали. Плюс можно ездить вместе. Себе мини отпуска организовывать. Тут главное желание. Я в общем не сторонник таких цепей и ограничений. И не понимаю как можно любимому человеку крылья резать и не поддержать в таком перспективном проекте. Вы же не в Сомали собрались ездить…

боится, очень. За меня и себя. Что ему больно. Не хочет чтобы ему было больно так, как когда узнал про общение на стороне. Хотя я подпитывалась и несла все в дом😅

Он не режет крылья, он говорит что езжай, я не против. Но ему больно. Сильно больно. Возможно какие то реально страхи. Говорит что он так не может. Не может ставить ТАКИЕ цели. А я могу. Типа он рад за меня. Но отгораживается, в случае если я скажу "я поехала, оставляю вас тут", ему было не так больно и он не ушел в депрессию грубо Говоря, не начал убиваться и тд.

Это все его страхи. Страшно.

Но поступает мудро. Хоть и через боль.

я б наверно рвала и метала. Сказав, что ты нас бросаешь. Но потом бы поняла, что он этого хочет и нужно отпустить. Ведь он хочет лучше для нас всех.

Жизнь сложилась так, что с мужем я вместе с 16 лет. Я училась в 11 классе. Он только закончил школу. Многл всего пройдено вместе. Родился ребенок и я на время "выпала", потом создала бизнес, потом решила что бизнеса мне мало, и хочу услугу с тем же самым товаром, потом мне в жизнь пришел человек, который вообще весь мой мир с ног на голову поставил. Мы ниразу не виделись, но этот человек кармический(но это для тех, кто в теме эзотерики), ну вот. После этого я поняла, что моя мечта реальна(мечта посетить нй и работать так). Потому что наше знакомство не случайно(в плане раз такое возможно, то все остальное пшик и фигня, которая возможна 100$). Я расскажу как нибудь эту уникальную историю, она как из книжки.

И конечно да. Я не гуляла всю молодость, тусовок не было, клубов не было, я не любила все это. Мужчина у меня был всегда.один. были конечно ухажеры и влюблённости(которые мы тоже благополучно пережили с мужем), и был потом перерыв 7 лет🤣 а потом опять пришли проработки себя через других людей. Я не хочу детей больше, муж тоже. Не потому что мы в расшатанных отношениях, а потому что просто это тяжело нам, нет столько ресурса и желания.

Семья крепкая, пока люди любят друг друга . Мы друг друга любим очень сильно. Но я более такая активная, мне надо общение, людей..муж более отшельник и узкий круг людей ему только важен. А я люблю людей, я с ними помимо этого работаю.

Я всегда выбирала семью, дом, но чувствую что требуется моя реализация в жизни.

Всегда было все в пользу мужа и семьи. Их интересов.

А сейчас я хочу для себя. Я устала для кого то.

Потому что слишком долго отодвигала себя в дальний ящик

ты сама прочитай себя, как сторонний человек .. обалдеешь.. то есть ты пишешь, что на своих по фиг уже всё типа сделала , а вот чужим людям я ещё могу огого что сделать! Вопрос 🙋‍♀️ -ЗАЧЕМ?????? И для кого ? Кто эти кто-то, что дороже этих двух близких людей?? Очень красиво мыслишь, но какой то книжной историей, а в сухом остатке ты стараешься уйти в проблемы из из?? Вылетать из тёплого гнезда и возможность иметь всегда вернуться это гораздо ценнее, а там каждый решает сам.. не бывает опа и везде получила, мы ж помним закон сохранения материи, чтобы, где то прибыло , значит , где то убыло.. ваш муж мудрый человек он дал право тебе летать свободно ..

в данном случае муж сказал, делай. Я не могу тебе запретить. Это будет еще хуже.

Не думала над этим под другим ракурсом. Как ты написала.

Написано красиво. От чего бегу? Наверно как раз от той рутины, не хватает признания со стороны в моих способностях, целях.

Но то, что я решила сама, это правда. Я приняла решение без семьи. Потому что я знаю что они против. Все. Мои родные, родители также против. Потому что ТАК им спокойнее. Когда я рядом. Но а мне то что делать?

Ставила! Ставлю. Поступила бы также как он. Если не еще более истерично.

Но мы разные и в семье я вспышка.

Пороховая бочка.

Приоритет сейчас перевешивает на долю процента мечты. И сразу после муж и семья.

На 2-5% ниже скажем так. И я не знаю как быть. Я не могу выбрать что то одно.

🤷🏼‍♀️

вот и у меня и у всех, кому говорю, одинаковый ответ..говорят очень сложно. Очень. Решать только вам

Не могу ничего сказать!жалеть буду да. Если Не поеду. Тоже вероятность распада семьи велика.

А поеду. Возможно вернусь и скажи. Ниче мне не надо кроме вас. Вы моя семья

Я вас люблю и жить без вас не могу и буду искать другой путь для воплощения целей. только с семьей.

вот поэтому я ЗА попробовать!

ему больно и не понятно. Полная неизвестность. Что будет, как будет

Страх что оставлю

Страх что выберу новое, оставлю их.

Я планирую там делать проекты, зарабатывать и приезжать обратно.

Если вдруг ситуация в стране будет жопа, и мы пойдём что надо валить, у меня будут отходные пути для всей семьи по итогу.

Но это мифические далёкие планы. Которые просто как "галочка".

В остальном я хочу туда просто слетать, очень. Посмотреть город.

Но для мужа это опасность, потому что я поеду без него

.никто мне не поможет, если что случится.

Ну и там "потенциальный" соперник.

Я то знаю, что нифига он не соперник и я мужа на другого не променяю 100%.

Ну возможно думает, что заведу интрижку. Я человек импульсивный, эмоциональный. Боится что могу в омут с головой.

Но я уверена, что такого уже не будет. Я уже как раз прошла период такой, когда жизнь показала что нужно с холодной головой к этому подходить. Никаких эмоций. Только логика.

Урок мне кажется усвоен. Лично мной.

а мужа нет возможности с собой взять?

он не хочет. Я предлагала. Он сказал я не хочу

Мне это не надо.

Ну это конечно возможно, но спорно.... очень. Для него.

Расскажу всю предысторию коротко. Я хотела в Нью йорк еще до того момента, как познакомилась с человеком оттуда. Судьба реально дала мне этих "пиздюлей" в моменте. Я понимаю и муж понимает какие болевые точки вскрыты были всей ситуацией. Я познакомилась с американцем, он написал мне в директ. Он играет в группе с актером Декстера(сериал), он на клавишах, я загадала в свое время желание, хочу познакомиться с этими чуваками, влюбиласб в образ актёра Декстера, рыла информацию, нарыла их группу. Наблюдала, хотела познакомиться, потом поняла что херня какая то. Кто я такая и отпустила желание. Через 3 дня написал мне клавишник. Он обознался. Так и познакомились. Плюс он играет в группе блонди(да да, та сама группа с блондинкой солисткой и известными песнями), мы мило общались про Россию, а потом общение стало очень близкое. Оба влюбились. Мужику 43 года)

Ну это не главное. Мужу. Я рассказала о том что написал такой чувак когда он написал, а дальше я ничего не говорила. Но в какой то момент наше общение вскрылось. я знала что так будет. Я сказала да. Мне нравится он. Мне интетесно узнавать все чем занимается и хуемое. Без каких то личных подробностей. Но постоянно по капле всплывало что то. Какие то мелкие подробности. И следовательно недоверие ко мне росло. Сейчас я не общаюсь уже с этим чуваком, там очень сложный он. Геммор. Собака на сене короче. Много всего там в наших отношениях. Хотя конечно он сразу сказал, что ты замужем и я не могц ничего. Мне нужен человек рядом, он гасит эмоции и чувства. Он логически мыслит и рационально. Обрубает все свои порывы ко мне на корню.

А я все хочу в сша и не понимает муж почему

Думал к нему. Сначала это было так. Но потом уже моя голова стала холодной и я все это делала более холодно. Размышление. Цели. Вернулась к тому, с чего начинала.

Да. Американец остается моей ниточкой, которая держится если вдруг мне нужна будет помощь в нью йорке. Но я на них не рассчитываю особо.

И конечно, поехав в нью йорк, я с ним увижусь и это понимает муж.

Он боится что между нами что то будет.

Плюс я одна поеду или с кем то(хз с кем) Никакого контроля, понимания безопасности. А я могу в омут с головой, наломать дров. Как он думает, потому что импульсивна и подумаю о чем то уже после. А не ДО.

И всё не шло в руки

Все стояло. Никаких движений и позавчера мне дали информацию о том, что я могу получить визу, в Москве через "своих".

И я в ахуе. Стоит еще космос конечно. Но дешевле чем нанимать имииграционного адвоката за 10000$

И сейчас сказав ему про визу, он конечно возмущен что я не отпустила и живу мечтой о том как туда поехать. Я не тут. Тут все проседает. Бизнес тормозит. Продажи в жопе.

Типа мне ниче тут не надо. Мне все туда.

А я просто живу да. И тут и там.

И вот это поведение меня выбивает..но его можно понять тоже. Он боится меня потерять, боится что я не его выберу. Но не запрещает ехать. Хотя и не в восторге. Я б сказала вообще не рад. Для него это боль.

ну это твой выбор сейчас. И скорее борьба с собой: хочешь ты сделать этот шаг или нет.

я решила без мужа понимаешь уже это все. Его решение мне важно. Но решаю все равно я и конечно меня где то гложет чувство вины, что я иду тараном просто против сейчас. А семья это все же обязанности, это ответственность. Это быть В СЕМЬЕ. А не знаешь, как отшельник