Расставание с любимым – ещё не конец жизни. Личная история

Я была замужем и многое ему прощала. Но в один прекрасный момент моему терпению пришел конец.

Я так долго жила его жизнью, что разучилась жить своей

Моя история, скорее всего, напоминает тысячи других. Но все же…

Когда мы познакомились, он был такой умный, смелый и безумно симпатичный. А еще властный, сильный и волевой. Его хотелось слушаться. И я слушалась с первого дня нашего знакомства.

Мне всегда казалось, что я люблю его больше, чем он меня. Сначала чуточку больше, а с годами – очень сильно больше.

Мы были вместе 6,5 лет. У нас чудный сынок. Мы семья. Были семьей. И я все эти годы жила будто в дымке, будто бы не своей жизнью. Я жила его жизнью. Каждый мой день был наполнен только им.

Утром я просыпалась и первым делом бежала на кухню, чтобы приготовить ему завтрак. Я будто та маленькая собачонка радовалась каждый раз, когда он был счастлив. И даже если я не успевала накраситься на работу, покушать или банально сходить в туалет, то я была все равно счастлива, ведь успела покормить любимого.

А если еды хватало только на одного, то у меня и мысли не было покушать самой. Всегда оставляла ему.

Так и со всем остальным. Я могла спокойно откладывать деньги ему на подарок, а про себя говорила, что мне ничего не надо. Это было не важно. Он всегда был для меня на первом месте. И мне всегда казалось, что он это ценит. Что он думает, что ему ужасно повезло с женой.

Даже когда у нас появился сынок, муж не ушел на второй план, как это часто бывает. Он все еще был на первом месте. Мой день был во власти малыша, но все мои мысли – как угодить любимому.

Он не любит кушать вчерашнюю еду, обычную еду, «невкусную» еду. Всегда нужно готовить свежее, новое, вкусное. Мне всегда было в радость готовить ему его любимые блюда, искать новые рецепты, пробовать приготовить. Это было похоже на игру. Мне все было в радость.
Я подружилась с его друзьями, научилась готовить, никогда не ныла, ничего не выпрашивала. Я просто была рада, что он со мной. Подругам он не нравился, а ему не нравились мои подруги, и я перестала с ними общаться. Я даже чуть не перестала общаться со своими родными, потому что у них не складывалось с ним общение!
И вот так постепенно, медленно, но верно, своей любовью и заботой я посадила его себе на шею, и он уселся туда, свесил ноги и стал ещё ими меня погонять периодически! Мало готовлю, много работаю, не накачала попу, не отрастила волосы, мало секса или мало моей инициативы, или вообще мало моего желания! А мое желание медленно, но верно от всего этого сошло на нет!
Из мужчины моей мечты он превратился в мою обузу. И в один момент я резко подломилась, ушла на работу и больше не вернулась… но легче не стало, начались испытания похлеще! Меня стали загонять обратно! Сначала очередными обещаниями, потом угрозами, потом просьбами, потом мольбами, а потом в дело вступила его родня, обвинив меня в предательстве, они стали издеваться надо мной, но это история, написанная мной отдельно…

В общем ради приличия, он попросил прощения и предложил попробовать начать все сначала. Но я уже просто не представляла, как жить с этим человеком.

И вот я осталась одна. С ребенком. Такая уставшая, разбитая и подавленная. Тогда мне казалось, что моя жизнь закончилась, и что я больше никогда не смогу улыбнуться. И долгое время так и было.

Я даже не знаю, что было сложнее пережить само расставание или его предательство. Я даже думать об этом не могла. Но постоянно думала. То и дело перед глазами вставала та самая картина. В такие моменты мне было плохо до тошноты.

Я даже не знаю, сколько прошло времени, и как я снова стала ощущать себя прежней. Я несколько месяцев ходила как зомби. Носила маску приветливой улыбки на людях, а дома рыдала в подушку. На работу и домой, домой и на работу. На автомате выполняла свои материнские и рабочие обязанности. Кое-как справлялась, но было жутко тяжело.

Мне постоянно хотелось плакать. Хотелось лежать в кровати, и чтобы меня просто никто не трогал. Чтобы никто ни о чем не просил. Никто не делал мне больно.

Но с детьми так не выйдет. Им постоянно что-то нужно. Хотя возможно именно благодаря этому, я сегодня так твердо стою на ногах. Именно сын стал моей опорой в этот сложный момент. Потихоньку быть мамой стало также приятно, как и раньше. Что ни говорите, но нежная улыбка родного ребенка способна растопить лед даже в самом каменном сердце.

Я даже не знаю, как людям, у которых нет детей, удается пережить предательство и расставание. Хотя, наверное, у них есть друзья. Моих подруг распугал мой муж. Так уж получилось. Поэтому пришлось не только себя собирать по кусочкам, но и свою жизнь.

Зато теперь мне кажется, что я могу пережить всё, что угодно. Даже если завтра земля сойдет со своей оси, я буду твердо стоять на ногах. Я все смогу. Если забыть про месяцы боли, обиды и самоуничтожения, теперь я вернулась. Я – снова я.

Правда, на мужчин меня пока особо не тянет, да и времени на них не хватает.

До сих пор иногда ловлю себя на мысли, что мне, скорее всего, было бы проще пережить его смерть, чем его предательство. Хотя это уже, наверное, жестоко, ведь желать смерти кому-то это уже чересчур, даже если этот человек потоптался по твоему сердцу, а потом просто испарился, будто его и не было.

Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее.

До развода с мужем я даже не понимала до конца, насколько сильна эта фраза. А ведь это чистая правда. Я стала сильнее. Я очень рада, что справилась. Я рада, что в нашей жизни теперь все хорошо.