Будет много букв.
Проблема отношений сына с папой (моим мужем). Может показаться, что меня это не затрагивает, но я переживаю и испытаваю неудобство от всей этой ситуации.
Сын постоянно говорит: "Папа плохой!". Никак не аргументирует, не могу переубедить его, просто толдычет как аксиому. Объясняю понятно для ребенка, что папа хороший: он катает тебя в кресле, делает любимую творожную запеканку, включает музыку, играет с тобой на гитаре, покупает вкусняшки и книжки - ну перечисляю всё, что сын любит. И глобально объясняю: я люблю папу, он любит тебя и меня, заботится о нас, ходит на работу зарабатывать денежки, на которые мы покупаем еду и одежду. Ну и так далее...
Сына не переубедить. Надо сказать, что он ворчун, ему всё всегда не нравится, все вокруг плохие, кроме него и меня. Но другие не слышат, что они плохие, а муж про себя слышит и бурно реагирует.
Муж включает какие-то детские обидки: да я вообще ничего не буду делать, вот только попроси у меня что-нибудь! И зависает в компьютере на весь день, на ребенка 0 внимания.
А сын тоже не стремится сам к нему, сыну и со мной хорошо.
В итоге, что в выходные, что в будни сын на мне. Если мне надо по делам, к стоматологу и т.д., то у сына истерика: не хочу оставаться с папой, он плохой!
Я верю, что муж с ним хорошо обращается, он адекватный, ребенок желанный, они нормально проводят время, показывают мне потом видосики, как готовили вместе.
Просто муж эгоистичный человек, ему удобно "обидеться" на детские слова и играть весь день в комп, чтоб никто к нему не приставал. А я страдаю морально и физически он этого всего.
Вопрос 1: у ваших детей была стадия отрицания всего и вся? Все плохие, на улицу не хочу - там плохо, с улицы домой не хочу - там плохо, в бассейне плохо, в машине ехать плохо... Причем когда процесс прошел, ребенок забывает про свои слова и чувствует себя комфортно.
Вопрос 2: как мне быть с мужем и сыном? Как объяснить мелкому, что он не прав и его слова обидны? Как объяснить взрослому лбу, что ребенок это не всерьез?
Комментарии
Муж взрослый человек, он и несёт ответственность за его с ребёнком отношения. А не вы. Пусть он их и налаживает. А вам бы уехать на несколько дней.
Если я с подругой встречаюсь (раз в полгода), то уже такое чувство, что сына бросаю((( А вы говорите несколько дней...
@snower ну это же только ваше чувство это не реальный факт. Вы ж сына не бросаете на самом деле.
В таком возрасте дочь тоже говорила, что не любит никого кроме мамы и папу не любит. Но плохим не называла. Это пройдет со временем, мужу надо быть чуть взрослее. А муж ребенка не обижает? Может ругает или кричит в ваше отсутствие? Поэтому он так говорит?
Муж может прикрикнуть на сына и в моем присутствии. Без меня не знаю. А так запретов больше от меня поступает, потому что мы больше времени вместе.
И сыну пофиг, что папа работает, деньги приносит. Они этого не понимают, для них это естественно. Поэтому ваши аргументы для вашего сына не аргументы. В первую очередь адекватное взрослое отношение.
Я замечала, что когда по-детски обижаюсь на сына, он начинает агрессию проявлять, еще больше шуметь, кричать. Я показываю ему неправильный пример и получаю в ответ то же самое. У меня папа так делает с сыном. И бабушка. Ничего хорошего из этого, естественно, не получается. Сын потом агрессивно ведет себя по отношению к ним и отдаляется. Дело в вашем муже, я считаю. Мы все порой забываемся и включаем разум. Ребенок просто зеркалит отношение папы.
Я на себе заметила, что если сын разбушевался, а я подойду, обниму и скажу: "всё равно тебя такого непослушного люблю!", то он быстрее успокаивается, переключается на обнимашки-целовашки. А обидки вообще не работают
Вспомните сколько взрослых людей говорят о том, как к ним не прислушивались в детстве, когда они пытались рассказать о насилии. Ребенок не просто так боится оставаться наедине с отцом и называет его плохим. Он пока до конца не может понять и рассказать, в чем именно проблема, но она есть, он это не придумывает.
Я думала об этом. Но для сына все плохие: и бабушки, которые в нем души не чаят, и тренер в бассейне (ну тут понятно, не хочется команды выполнять), и случайные приятели на детской площадке (я всегда рядом, никто его не обижает)...
И когда я прихожу домой, у них всё в порядке, сын не бросается мне на шею со слезами. Это всё меня несколько успокаивает.
Период отрицания это кризис трёх лет. Ребенку ничего объяснять не надо. Только папане. Объяснить что в их паре главный он (не в вашей, в их, в отношениях папа-сын). Что все зависит от него. Что как бы он не хотел обидеться - это всё без толку и страдаете от обидок вы а не сын. То есть стрела не попадает в цель. И значит нефиг стрелять. Объяснить что пора взрослеть и брать на себя ответственность не только за аккаунт в танках.
И заведите себе правило. Каждую субботу у папы с сыном время вдвоём. А у мамы выходной часа на 4. Каждую неделю. Не зависимо ни от чего. Или они куда-то едут, или вы в кафе с подругами. В общем как хотите, а раз в неделю общение с папой наедине
Спасибо! Хорошие советы. Время для них наедине у меня что-то никак не получается "выбить", только под каким-то веским предлогом. Хотя я и объясняю мужу, что сейчас легко быть авторитетом для ребенка: ты больше, знаешь много интересного, придумаешь игру, да просто побегаешь рядом - и уже лучший друг! А дальше будет сложнее. И если сейчас не выстроить доверительные отношения, то подростком он точно не будет слушаться!
@snower первое время вы можете придумывать себе веские предлоги. Например вспомните что вы давно хотели сделать по своему здоровью и начните. У зубного давно были? Шея или поясница не беспокоит?
Значит есть причины.
Слушайте ребенка , а не ругайте его.
Сама я была таким ребёнком.
Со стороны да все мило и хорошо.
Буду искать причины. Я не ругаю за это, просто спокойно объясняю или пропускаю мимо ушей. Просто у сына все вокруг плохие: бабушки, которые в нем души не чают, случайные приятели на детских площадках и др. Просто папу чаще видит и чаще про него говорит.
Сканируйте свои слова и поведение, возможно вы часто говорили сыну, что делать что-то нельзя это плохо, и слово плохо слышал часто. Типо ты плохо себя ведёшь; раскидывать игрушки-плохо и т.Д. И он поведение отца какое-то тоже воспринимает как плохое, типо он же не помогает вам убираться по дому (собирать игрушки ребёнок должен)-значит папа плохой.
Напомните возраст мужу, ему же не 3 года, он не должен вести себя как ребёнок. А что будет делать отец на выкрутасы 15-летнего подростка? Хлопать дверью и уходить из дома?
Терпения вам и мудрости 🌷
Согласна. Конечно я пытаюсь воспитывать сына, говорю что плохо, а что хорошо, слово "плохо" говорю чаще(( Стараюсь красноречиво хвалить за полезные или правильные поступки.
Муж, действительно, не кладет свои вещи на место, и сын это замечает: папа тарелку не убрал (и приносит мне ее от компа на кухню).
Спасибо за вашу идею, я подумаю над этим!
Это приложение для меня в какой-то степени психологическая помощь) здесь столько историй, советов, поддержки, юмора. Поэтому решила сначала сюда написать
@snower сложная просто проблема. Может затянуться
Было такое у нас правда не долго, поняла что объяснения не работают и стала сама от себя говорить мужу при сыне.
Типо оооо папа любимый спасибо за ужин! Папа спасибо что купил мне платишко, дорогой спасибо за новый телевизор! И тд и у сына отрезало
Спасибо! Это хороший способ, я попробую. Мы что-то вообще не хвалим друг друга...
Как то видела поучительно видео :
Там ж и М (к примеру)
Ж-покажи мне указательный палец говорит (при этом сама показывая большой)
М-показывает большой палец!
Ж говорит так что ты услышал и что ты увидел...
Думаю суть ясна,🤗
Незнаю почему и как ваш сын видит такой пример в семье, вот и ведёт себя.
Мужа попросите быть чуть мудрее, и наоборот идти самому на контакт
Мужу объяснять, что не стоит обращать внимание . Возможно, предложить вместе сходить к детскому психологу(вам и мужу) проконсультироваться .
Да нам бы и взрослый психолог не помешал) Я предлагала как-то сходить проконсультироваться, но он воспринимает этого врача в штыки. "Я не псих" - и этим всё сказано 🤦♀️
Хорошо сказали, деликатно. Я и сама это понимаю, просто мириться с этим не хочу. Раньше казался хорошим мужем, но с годами то ли мы расслабились и меньше стараемся, то ли розовые очки спадают.
Муж это взрослый, его ребенок это малыш который капирует его. Мужу нужно научиться не обижаться а быть авторитетом и тогда сын по другому себя будет вести
Мужа спустить со своей шеи и вручить ему заботу о ребенке. Обижаться на слова двухлетки и весь день сидеть в компе это дичь полная.
А ребёнок перерастет
Боюсь, что взрослого человека уже не переделать. Такой инфантильный, любящий комфорт, вечно что-то болит. Короче, у меня 2 ребенка...
@snower ну вот для сына такой пример мужчины в семье 🤷♀️ зачем изначально вкладывать в голову не то, что нужно?
Переделать нельзя, но донести, что он отец, а не сосед Вася обязательно
Стадия отрицания пройдёт, это одна из сторон кризиса 3 лет.
Мужу можно сказать что ребёнок привлекает к себе внимание, если папа на негатив реагирует сильнее то таким путем ребёнок и будет чаще себя вести
Спасибо! Скажу про привлечение внимания. Мне тоже кажется, что лучше игнорировать эти слова
Ваш сын-ваше зеркало
Если все плохо , значит вы не довольны жизнью
Папа плохой -значит он не видит счастливой и крепкой семьи , опоры
Рашите свои проблемы , и с сыном все нормализуется