Надо излить душу, иначе на вообще глупостей и выйду в окно. Я понимаю, что просто устала, всё накопилось и времени…

Надо излить душу, иначе на вообще глупостей и выйду в окно.

Я понимаю, что просто устала, всё накопилось и времени постоять отдышаться нет. Не понимаю проблемы все в моей голове, их надо разобрать и ненужное выкинуть. В общем сумбурно рассказываю.

Я в разводе. Есть ребёнок от 1 брака. Бывший с сыном не видится, не общается и соответственно никак себя не проявляет, алиментов нет и 3000₽. Сын спрашивал про него пару раз и на этом разговор окончен. Ходит в логосад. Поэтому в графике работы я очень в рамках. Моей зп хватает на ипотеку, дом строиться и должен сдаться в 22 году. Моя мама живет далеко с братом вместе в квартире. У нас очень тяжелые отношения, папу убили на моих глазах, когда мне было 8. И мама осталась одна с нами: брат (1 годик) и я. Как-то с рождения завелось, что я папина дочь. Всегда и везде была с ним. И когда его не стало, маму стала воспринимать в штыки. Я очень благодарна маме за всё, что она сделала для нас. Благо мама с папой успели взять 2 квартиры, одну мама сдавала, во второй жили мы. На работе брала подработки. И понятное дело ей было не до больничных, с братом дома сидела я, когда он болел. И получается, что в школе я появлялась редко. Но училась неплохо. Позже к нам переехали родственники с другого города и мы временно жили вместе, пока решался их квартирный вопрос. Стало одновременно и проще и тяжелее.

Это всё к тому, что сейчас при любом моменте мама меня упрекает, что я не отдаю сына к частному логопеду, не отдам в кружки. Надо уже частного репетитора к школе, а он до сих пор не знает алфавит и цифры. Другие уже читают. И когда я пытаюсь оправдаться,что зп уходит на ипотеку, съем жилья сейчас и нет возможности на логопеда и репетитора, то всегда слышу: «а как я смогла? Как я Вас тянула? По мужикам не бегала,как ты». Даже при разводе я не услышала слов поддержки, только «а что ты думала? Он будет вечно только с тобой? Что ты ревешь, тебе ещё сына поднимать». А хотелось просто, чтобы меня обняли, сказали, что любят, я проревелась. Знаете вот есть мама, а тепла нет. Мне не говорили, что меня любят, что мной гордятся. Только постоянное сравнение с другими и ей самой. Сейчас у меня на работе сокращение, увольнять будут по собственному или найдут причину сказали по плохому уволить. Я расстроилась набрала маму, просто выговориться и в итоге я опять плохая, что всё у меня в изгиба через жопу. Сына запустила, на работе никто. Благо хоть ипотеку дали. В итоге разговор не получился, я положила телефон и прямо на улице разревелась. Там где-то глубоко внутри маленькая девочка, которая просто устала. Я понимаю,что я сама мама и должна и обязана теперь расшибиться, но сделать всё ради сына, тем более за двоих родителей. Но я не могу, просто нет сил, их, словно,забрали, опустошили и накидали гавна. Я серьезно не хочу жит. Эта мысль уже пару месяцев в голове. Понимаю что выйти в окно с сыном - самое простое, что можно сделать. С сыном потому что он не нужен никому кроме меня. Попросила приехать маму помочь, пока ищу работу, забирать с сада вечером или вообще переехать к нам в эту квартиру, которую достроят. Она не хочет. Везти сына к ней я тоже не могу, потому что у мамы с сердцем плохо. Брат пока живет с ней, но летает на вахты и остаться сына их двоих страшно. Мама молодец сейчас у неё 3 квартиры. Она работает до сих пор, помогает мне с одеждой сыну, бабушке. Но в разговорах я всегда гавно, а брат молодец. Сейчас с нами живет парень. Сначала были чувства, потом всё полетело к чертям. Он стал подниматься, поменял машину на хорошую, была хорошая должность, но повелся с не теми людьми. Те конечно же его подставили. И итоге я когда просила его остановиться, иначе все он потеряет он меня не слушал, считал врагом и говорил, что вокруг меня все ненавидят. Он потерял всё работу, машину, накопления. С его родителями сильно поругался, испортил отношения, уже год не разговаривает с ними. Нашёл конечно работу, но в период короны и сейчас ему сложно встать на ноги, так как есть старые кредиты, которые он платит. И наши отношения становятся все хуже и хуже. Он меня упрекает,что полностью содержит меня и моего сына. Сегодня сказал, что пользы от меня нет никакой и что я вообще зря живу. Честно говоря, я бы давно уже собрала вещи и ушла бы. Но я понимаю, что не потяну и ипотеку (32000₽ в месяц), съем жилья, еда, сад, одежда. Даже если выйду на новую работу с зп 55000 с графиком дольше сада (сад лого до 18часов) - то нужна няня, а это ещё тысяч 15000 минус. В моей возраста я должна быть уже руководитель, а я все внизу. Сейчас вопрос с работой моей встал очень остро и парень психует, что я мол, как нищенка живу. Мол давно пора выходить на нормальную работу, а ты все за сына держишься и я должен все тянуть один. Но при этом он рассматривает вариант переезда с нами в мою квартиру. Там же нужен будет ремонт, мебель. Я не знаю, что делать. Как мне разорваться между всеми: дома уборка, готовка, парень по дому ничего не делает, только мусор выносит и по мелочи, он же содержит нас, ему мол можно. Искать работу с графиком до 5 - это чаще гос и там нет зп в 50. Зп выше у ООО по моей специальности и по опыту не отпустят меня в 5 за сыном с другого конца города.

Откуда мне взять силы? Нервы? Вот есть же мужик, а мне не легче. Он стал добивать меня словами, что я потолстела, а вон другие с маникюром и в платьях. А я и забыла про красивый маникюр, платья. Все уходит в ипотеку, чтобы скорее ее закрыть или добить платёж до комфортной суммы в месяц, а не 32 тысячи. Я очень хочу заняться с сыном алфавитом, цифрами, но вечером стирка, глажка и я без силы. Моя работа связана с 100% общением и людьми, я обязана быть при улыбке, чистыми волосами и не яркими маникюром. Но я не счастлива, ни капельки. Нет ресурса, забрали все силы у меня. Хочется просто остаться одной на день, неделю. Делать что я хочу, спать когда хочу. Как же я завидую тем у кого бабушки и дедушки на подмоге, а я просто хочу сходить в салон, купить красивых платьев, записаться в фитнесс и с 48 размера уйти в свой 42, да я сильно поправилась за последнее время. И ужасного этого стесняюсь. Парень зовёт меня кругляш. Понимаю, что сама это всё допустила и не понимаю, как мне это теперь всё разгрести. Парень молодец правда, он тянет нас, закрывает свои долги. Но я не чувствую его рядом с тобой, как мужчину. Секс стал скучным, быстрым и нечастым. Он сам по себе очень стеснительный и закомплексованный. В общем теперь норм пара - толстая я и он на фоне😁 Мама конечно же всегда за него и не вздумай уходить, кому ты ещё мол нужна такая. Терпи.

дайте мне пинка или как поступить. Как отпустить обиду на парня, что просто проебано всё, что тогда меня не послушал. Как не воспринимать маму так больно? Что сделать, чтобы выбраться из этой жопы финансовой?

Смотрю на других и честно завидую по-доброму, как люди покупают квартиры, машины, летают в отпуск, красиво одеваются и тихо мечтаю, что и я когда-нибудь смогу также.

И как научить почти шестилетку алфавиту и цифрам? Каждый раз война