Вчера я была на грани, нервный срыв. Спасибо всем, кто откликнулся в моём вчерашнем посте ❤ я со своей стороны тоже…

Вчера я была на грани, нервный срыв. Спасибо всем, кто откликнулся в моём вчерашнем посте ❤ я со своей стороны тоже искала решение.

Столько я читала про детские истерики, про их причины, про теорию привязанности, про контейнирование... И при этом я совершенно не могла понять на практическом уровне, что я делаю не так, что ребёнок прямо заходится в крике и очевидно специально кричит так, чтобы как будто мне что-то показать. Это жутко бесило, я теряла самообладание после первых же минут. Ребёнок не реагировал ни на что: ласка, контейнирование, принятие, вообще любые действия только ухудшали ситуацию. Я выходила из себя и тоже начинала рыдать, кричать, убегать из квартиры. Я больше не могла это выдерживать.

Вчера я наткнулась на книгу "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили". Это меня спасло. Я попробовала приём, описанный в первой же главе, и вчерашний вечер у нас прошёл в мире и гармонии ☺ Надеюсь, кому-то это поможет.

UPD. Нельзя быть джентельменом пять минут, вижу, что стоит вынести описание метода сюда. Постараюсь сделать это так, чтобы не исказить изначальный смысл, но предупреждаю: это то, как я поняла его.

Основная суть, которую надо понять: мы, взрослые, получив от ребенка сигнал, что что-то не так, пытаемся мгновенно ему помочь. Объяснить, почему всё идет не так; дать совет, что ему делать сейчас; предложить альтернативу и т.п. И наталкиваемся на отпор: ребёнок не слушает и продолжает истерить; начинает кричать "Нет!" на все наши слова; или переходит к отрицанию того, что только что просил. Судя по книжке, это происходит потому, что ребенку НЕ НУЖНО НАШЕ РЕШЕНИЕ. Ему нужно прожить свои эмоции и почувствовать, что мы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО понимаем его.

Причем это работает как для взрослых деток, которых приводят в пример в книге, так и для трехлеток (на моём, во всяком случае, работает).

В следующий раз, когда вы почувствуете, что "начинается" (у нас это обычно сердитое "я хочу то-то!" или "нет!" или просто ноющие интонации в голосе) - остановите себя от попыток мгновенно всё исправить и просто проговорите эмоцию, которую предположительно чувствует ребёнок. Например: ого, да ты сильно рассердился. И всё, ждите и наблюдайте, что будет дальше. Если ребёнок продолжает выражать своё чувство, повторите пункт 1, только как-нибудь перефразировав. Например: да, ты действительно очень зол. И опять стоп, смотрим, что будет дальше. Мой после такого сразу же остывает и переключается, либо переходит к следующему этапу: высказывает своё желание. В таком случае надо исполнить желание в воображении. Например, сегодня мы стояли в пробке по пути в садик, и был такой диалог:

Сын: Почему стоим?

Я: Потому что впереди светофор красный, и к нему большая очередь из машин.

Сын: Нет! Хочу ехать!

(Обычно в этом месте я начинала объяснять, почему мы не можем поехать прямо сейчас, а он начинал со мной спорить, и это перерастало в скандал. Но не сегодня 🙂)

Я: Да! Сейчас мы поедем, прямо по крышам других машин, быстро-пребыстро! И даже вон та собачка удивится, как это нам удалось так проехать.

Сын: *заулыбался* Да! Поедем быстро-пребыстро! И собачка скажет...

Я: Собачка скажет: гав! Ничего себе! Как быстро они проехали!

Всё, на этом моменте сын отвернулся и продолжмл спокойно смотреть в окно, хотя мы не сдвинулись с места.

P. S. Скачайте книжку и прочитайте 🙂 она ещё так написана, что сама по себе успокаивает и настраивает на позитив.