Здравствуйте. Давно ничего не писала. Да и не хотелось... Расскажу еще немного о себе.

У меня есть дочь от первого брака. Прожили с мужем всего 11 лет 10 из которых в браке. Родилась у нас дочь. Не по залету как многие думали. Обращцовая семья... Беременность сама была легкая очень,больше морально тяжёлая. Скрининги были плохие и они все время настаивали на разных процедурах вплоть до аборта. Но мы ничего не делали,потомв что УЗИ показывал здорового ребенка. Одна кровь все портила. По итогу родила здоровую прекрасную девочку срок в срок. Сейчас ей 9,5 лет) с мужем развелись еще перед карантином и всей историей жтойб если надо будет расскажу почему. В кратце выросли... Общаемся с ним лучше чем в браке. Совместная опека над дочерью. Волбщем мечта)

И вот спустя время я влюбилась в брата своей на то время лучшей подруги... Ирония. Знала что он зависимый от разного. Вернее был в прошлом, моложе меня на 3 года...вообшем не нравился мне и я искренне жалела его девушку , которая у него будет...пока.... Вайбер случайно не столкнул нас.... Увидели друг друга по видео связи. И понеслось... Закрутилось. Конечно все мои знания о нем пошли к черту. Я впервые была так счастлива. Влюбилась... Но это продлилось около 3 месяцев,если совсем точно 2,6.... Потом начались ссоры. Он слал меня, агрессивничал. Я жумала что дело в том, что мы жили в разных городах. Это тяжело. После ссор никаких примерений нормальных. Воемя шло. Ссоры стали постоянными. Он втирал мне что хочет семью, детей... Я понимала что не готова. Ао первых не так давно после развода и пока не горела желанием снова узаконить отношения,во вторых того же мнения о детях была ... Да и главное, лн не был готов. Инфантильность которая била через край... Постановка вопросов как они были ему не особо нравились. Так мы туда сюда болтались долго. Почти 8 месяцев. Ссоры сильнее, затяжнее, унижений больше. Я не понимала,трезв он или пьян. Может устает на работе... На столько была введена в заблуждение. Понимала что гублю себя,но поделать уже не могла ничего... Пока в один момент не настала баста. Просто поставила точку и все. Хватило на месяц... За жто время он допился... Начал посещать специальные группы(я тоже зависимая ему их открыла), казалось налаживается. Любовь побеждает все... Спустя полтора месяца мы увидились. Случился секс. Долго говорили. Он больше не пьет. Как подменили. Счастья не было придела. Поверила опять в чудеса. Были склоки,но чразу решали их. Все еще жили в разных городах. Вопросы о будущем считали пока неуместными оба. И так по новому решили строить все. И я узнаю что беременна. Это как гром был... Честно, я не была готова сама. Это же работа, ремент, только дочь начала жить со мной... Он еще зеленый, только взялся за ум... А потом радость. Ведь я так долго мечтала... Рассказала ему. Он плакал от радости. Видимо правда очень уж хотел он тоже. И менялся ради Нас всех. Все казалось наконец то хорошо должно быть... Но нет. Спустя время все теже упреки, ссоры... Вплоть до того что ребенок не от него... Об аборте я думала,но не сиогла. Ведь ребенок не виноват, что это мы дебилы. С такими качелями дотянули до 4 мессяцев беременности. Беременность по медецинским покпзаниям отличная,а вот морально тяжело. То нехватка железа,то токсикоз... Еще ссоры эти. По итогу разошлись... Замуж я выйти отказала пока что,не из тех кто как узнает о положении сразу бежит расписываться. Да и неуверенности в человеке уже много... Понимаю же что отношения больные. Но так затянулась в них. Сейчас не вместе. Сначала было страшно, как же я одна. Что будет. Как вытяну. Постепенно страхов много. Раз Бог дал малыша, значит и силы будут. Все таки он не готов ко всему тоже. Теперь,не пив он меняется. Пытается стать другим. Понимает что было... Но к сожалению, ничего толком не меняется. Да и ясно, слишком мало времени прошло. Что будет дальше, не знаю... Пока так. Уже я сомневаюсь,а была ли любовь у пеня самой... Или это больное все. Внутри и страх и тошно. Много подробностей не птсала. Так , картина в общем.

Не судите строго