Мамлайф
Мамлайф
Приложение для мам
Вера
Вера
Мама сына (1 год)

Мама делегировала, делегировала да не выделегировала ( Текст не мой,я просто оставляю это тут,прочтите )

Мама делегировала, делегировала да не выделегировала

( Текст не мой,я просто оставляю это тут,прочтите )

– Что случилось? – испугалась я, войдя на кухню. То ли потоп, то ли землетрясение. Кто-то вытряхнул из шкафов все крупы. Плиты не было видно за мыльной пеной. А когда я поскользнулась на очень мокром полу, который был немного море, обнаружила: картошка и морковь почему-то больше не хранятся в специальной корзине, а красивой мозаикой разложены под кухонными шкафчиками – морковки в виде звезд, картофелины – в форме цветочков.

- Ну как тебе наша уборка, мама? – спросил сын.

Ясно: не попробуют – не узнают. Нельзя научиться, не делая, не совершая ошибок. Но слушайте, очень часто расхлебывать последствия помощи маме труднее, чем не получать помощи вовсе. Так уж сложилось. Мама все знает. Мама делает быстро. Мама за качество. У мамы порядок. Она не будет сто раз уточнять: а как выглядит жидкость для мытья окон? А этой тряпкой можно мыть пол в коридоре? А почему это средство для чистки конфорок такое вонючее? Делегирование – метод отличный. Совет загнанной маме: «А ты делегируй!» – мудрый. Но работает ли делегирование в одной отдельно взятой семье, в которой дети с утра до вечера заняты уроками, папа встает в 6 утра, по пробкам едет на работу и возвращается к ночи, а бабушка с первыми лучами солнца исчезает до конца осени в огороде?

«Однажды муж сходил на родительское собрание вместо меня. Ему показалось, там не сказали ничего важного. Как результат – мой ребенок пришел в школу в объявленный на собрании выходной, потому что папа забыл предупредить об этом».

«Мои дети пошли в магазин с заранее подготовленным мной списком продуктов. Домой принесли меньше половины того, что было нужно. Объяснили: денег не хватило. Оказалось, купили все с маркировкой «bio» или выбирали упаковки покрасивее».

«Бабушка сидела с внучкой, пока ее родители были в театре. Решили играть в показ мод. Достали из шкафов всю одежду, примеряли ее, устраивали фотосессию. Весело провели время. Два дня после мама возвращала одежду на место».

«Делегирование – вещь спорная. Оно отлично работает в организациях, где сотрудники обладают примерно одинаковыми знаниями, умениями и стремятся к общему результату. Но делегирование обязанностей домашних больше похоже на «плату за свободу». Когда мне нужно куда-то уйти, заняться собой, я доверяю домашние дела старшим детям, мужу, бабушкам. Но я заранее себя готовлю, что даже если дела будут выполнены, их либо предстоит переделать, либо нужно исправить то, что «натворилось» пока эти дела делались».

И наконец, делегирование вообще не подходит, если вы – мама-отличница. Папа погуляет с детьми, но они придут с площадки такие грязные, что стирка на неделю будет обеспечена. Ребенок пожарит блины. Будет готов вкусный завтрак. После которого… всего-то оттирать от жира плиту и отмывать стены от теста – миксер не всегда послушно ведет себя в детских руках. Папа сделает с сыном уроки. Но он устал. Ему кажется, что проще ничего не бывает. Папа нервничает. Закипает. Папа не считает, что писать надо аккуратно. Папа разрешает не переписывать. Папа соглашается, что учить стих про природу вообще необязательно и в современном мире никому не нужно. Такое себе делегирование, как думаете?

Правда, психологи уверены: если вы начнете разделять семейные обязанности постепенно, обучая этому детей в самом раннем возрасте, результаты вас порадуют. Например, ребенок может разбирать сумки с продуктами или сортировать белье для стирки. Конечно! Почему я своего к этому не приучила? Да потому, что домашними делами я занималась в то ценное время, пока малыш спал. Радовалась тишине и беззвучно закидывала белое в одну корзину, а цветное – в другую.

Почему мой муж в выходные не моет полы и не пылесосит? Да потому, что у него ненормированный рабочий день. И он нужен мне живым и здоровым.

Почему старшие дети не берут на себя младших? Может, потому, что в 14 уже начинается первая любовь, а в три твоя первая любовь – это Свинка Пеппа?

Но что, я уверена, не работает для мамы совсем, так это списки дел. Потому что пока остальные члены семьи будут вычеркивать из своих, скажем, пяти пунктов, сделанные, мама, вычеркнув сто пять в своем списке, добавит в него еще столько же. И эти дела возникнут вдруг, неожиданно, их нельзя запланировать. Где гарантия, что дети не заболеют, что не придется бежать в аптеку, ехать к специалисту на другой конец города, нести анализы? Очередной школьный проект – и вот уже надо мчаться к какому-то памятнику, делать фото на его фоне с такой улыбкой, словно никто не устал и всем задание в радость, после помогать писать сочинение, клеить, мастерить, учиться пересказывать без запинок. Ну или, например, пригласили дочь на день рождения. Вряд ли в вашем шкафу заранее приготовлены универсальные подарки? И не всегда друзья детей живут в соседнем доме. Всё, что угодно, может произойти вдруг! И мама – этот вечный боец – всегда готова: «Только обуюсь!». И вот бежит такая мама, не поспевая за списком обязательного и вновь возникшего, а ей в след кричат: «Эй, зря ты не делегируешь! Делегируй хорошенько!».

Я придумала по-своему реагировать на подобные советы. Прошу «умника» повторить сочиненную в тему скороговорку: «Мама делегировала, делегировала да не выделегировала». Причем столько раз, сколько дел у меня уже сделано.

Кто входит в понятие 'семья'?

Вот как по правильному. Семья это дети муж / жена которые живут вместе ? А вот родители мама папа тоже считаются семьей ? Или мама это мама папа это папа ?))сегодня меня свекровь просто чуть не загрызла когда я сказала что семья у вашего сына это я и ваша внучка , а вы мама - родственник. Она спорила чуть не напала на меня . Неееет мой сын моя семья . Бомбануло её сильно

Почему маме важно иметь личное пространство после рождения детей?

Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко. — До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?» У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она сказала: «Нет. Дети — это всё наше время». И когда родился мой первый ребёнок, я поняла смысл этого выражения. Потому что нам с его папой не хватало и 24 часов для того, чтобы быть с ребёнком и закрывать свои базовые потребности. Собственно, после этого у меня начало сильно сыпаться здоровье. Моему старшему сыну было 2 года, а младшему — год, когда меня увезли на скорой с гастритом. В машине скорой помощи я поняла, что, если со мной что-то случится, с моими детьми остаться будет некому. Потому что у нас есть только папа, которому надо ходить на работу, чтобы нас всех содержать Беречь себя и установить «правила мамы» Тогда я стала понимать свою ценность и то, что в первую очередь надо беречь себя и заботиться о себе. В этом есть глубокий смысл. Потому что, если ты не бережешь себя, через какой-то промежуток времени твои дети пойдут по жизни без тебя, и им придется искать какого-то чужого человека, который будет о них заботиться. Получается, что мамина жизнь для себя с появлением детей просто необходима. Ты начинаешь жить для детей, но обязательно через то, что в первую очередь заботишься о себе. Конечно, так бывает не всегда. Разные дети имеют разные потребности. Так, первому ребёнку нужно очень много внимания от взрослых. Даже сейчас, когда ему уже 5 лет, с ним сложно оставаться один на один. А его брат, который всего на год младше — полная противоположность. Когда я забеременела им, я чётко услышала голос: «Мама, ты только роди меня. Я тебе не принесу ни неудобств, ни время твоё не заберу». И это реально оказалось так. В раннем детстве он только ел и спал. Когда стал постарше, начал играть сам с собой и сам себя развлекать. Он — полностью самостоятельная личность, которая радуется жизни и даёт увидеть эту радость другим. Моя ситуация показала мне достаточно наглядно, что бывает, если мама не охраняет своё жизненное пространство и свои интересы. Как это проявлялось у нас? Простой пример: мы все обедаем, и тут старший ребёнок просит попить. Я прекращаю есть и бегу подавать ему водичку. Действительно, в малом возрасте ребёнок не может сам встать и налить себе попить. Но это не должно означать для мамы, что он прямо сейчас, за обеденным столом умрет от обезвоживания. На самом деле, с ним ничего не случится, если он сию секунду не попьет воды. Тогда в нашей семье появилось первое правило: «Если мама садится обедать, ее отвлекать нельзя. Вот она закончит — и тогда поможет». И маме самой, прежде всего, важно помнить об этом правиле. После этого правила появилось и много других: • «Сейчас мама работает. Когда закончит, тогда поможет тебе». •«Сейчас мама разговаривает со взрослыми. Когда она договорит, ты задашь ей свой вопрос». •«Мне не нравится, когда ты так громко кричишь возле меня. Пожалуйста, отойди в другую комнату и кричи там». •«Мне не нравится, когда ты меня щипаешь. Пожалуйста, не делай так». Озвучивать детям свои просьбы Другой пример: когда мы едем в машине и оба ребенка начинают галдеть и спрашивать меня хором о разном, я говорю: «Дети, я устала. Я могу начать нервничать. А нервничать маме за рулем нельзя. Пожалуйста, давайте потише». Они это понимают, затихают и через некоторое время отправляют засланца — кого-то одного, кто спрашивает: «Мамочка, ты отдохнула? Можно спросить тебя?» Это потрясающе, потому что здесь нет никакой угрозы наказания, никаких запретов. Я просто говорю им о том, что чувствую, я просто озвучиваю просьбу. И это здорово — когда можно попросить немного тишины несмотря на их острое желание говорить прямо сейчас, и потом получить мир и радость для всех. Это очень важно — проговаривать ребёнку свои эмоции. Потому что часто бывает так, что мамы досрочно завершают грудное вскармливание из-за того, что ребёнок начинает кусать сосок, доставляя маме боль и раздражение, а она не может ему об этом сказать. Когда мой сын делал так, я показывала ему свои эмоции, говорила: «Ой, мне больно. Пожалуйста, не делай так. Я хочу тебя кормить, но ты причиняешь мне боль». В возрасте около года дети уже все понимают. Делиться, но не отдавать последнее Ещё у меня, например, была установка, что надо всем делиться, и в том числе едой. Если я покупала себе маленькую шоколадку и дети это видели, я считала себя обязанной с ними поделиться. Но однажды у меня была очень маленькая шоколадка, от которой остался последний кусочек. И тогда я сказала: «Нет. Это мамино. Вам этого не достанется». И дети очень спокойно это восприняли. Для меня это было открытием. Мир не рухнул. К тому же это исключает многие обиды. Ведь в моей картине мира, где все должны всем делиться, если кто-то не делится, сразу возникает обида. У моих детей такого нет, потому что они понимают: еда может быть куплена для всех, а может — для кого-то отдельно. И это нормально. В обозначении границ также закладывается уважение ребёнка к чужому мнению. Ведь если у мамы их нет, ребёнок привыкает к картине: «Я этого хочу = это будет». Он думает: «Мама мне никогда не отказывает, потому что мама меня любит». То есть в его сознании сливаются в одно понятия любви и вседозволенности, всепозволения. Когда же у мамы есть свои границы, эти понятия не связываются, что тоже убирает очень много обид, которые неизбежно возникают в противном случае. Например, у моей мамы личных границ не было. Всё было для меня. При этом мне в дальнейшем было очень трудно слышать отказы. У моих детей этого нет с самого детства — они слышат отказы каждый день и очень здраво к ним относятся. Они понимают: «Да, человек мне отказал. Но он меня любит, я ему нужен, его отказ никак не влияет на наши отношения». Понимать, что дети умеют развлекать себя сами Конечно, я уделяю детям время и всегда спрашиваю, чем они хотят заняться вместе, когда я свободна. Но я принципиально считаю, что мама не должна всё время развлекать ребёнка. Моя мама всё моё детство развлекала меня, полностью посвящала себя мне, всегда сама придумывала и предлагала, чем нам с ней заняться. И, когда я пошла в школу, а мама вышла на работу, я помню, какой потерянной я себя чувствовала, как остро ощущала пустоту и ненужность. Со своими детьми я поступаю иначе. Они сами находят себе занятия, и самое главное —придумывают то, что мне бы в голову никогда не пришло. Настолько у них чистый ум и полное отсутствие рамок! Если бы я их учила и развлекала, они бы росли по шаблону, который я впитала от своей мамы. Но, на мой взгляд, то, что они придумывают сами, гораздо ценнее. Безусловно, я передаю им свой опыт. Но их творчество и идеи воплощаются в первую очередь. Источник: https://dailybaby.ru/magazine/columns/mame-neobkhodimo-zhit-dlia-sebia-osobenno-s-poiavleniem-detei Автор: Мария Макарова, Журналист, автор Дэйли Бэби

Мамы, а почему шатаюсь после кружения? Инерция или...

- мам, а почему, когда я мяч толкну, он потом долго катится? - это называется инерция, сынок. Вот, как в машинках инерционный механизм. - а когда я кружусь, кружусь, а потом иду и шатаюсь, это у меня тоже инерция? - ну типа того. *десять минут спустя* Вова рассказывает папе, что у него эрекция, потому что мама так сказала. Омг дети пощадите нельзя в моем возрасте столько ржать