Че-то у меня хандра. Материнство-это такой труд,а я так устала 😢 и стыдно, что устала,и что ною.... Но я взорвусь,если в себе буду держать.Устала от гв,частых ночных кормлений. В голове постоянно мысль завершить к году гв. Почему-то жизнь без гв видится радужно:сиськи снова мои,ночью мы спим ...но думаю,не все так радужно и есть подвох: а как успокаивать малыша,если не грудью?вообще послушала бы советики мам,которые отлучили в год. а я еще так хочу каждый день делать что-то для себя. Фильм там смотреть,книжку читать, иметь возможность че-то приятное для себя сделать,поесть медленноо и с кайфом, в конце концов,а не как обычно быстро проглотить все... не знаю, когда другие мамы успевают читать взахлеб,торты печь и себя реализовывать. С моим ребенком я ниче не могу делать,а как только соберусь, плачет,капризничает,с этим ором мне не до себя,у меня стресс.обед приготовить-уже достижение. Но как задрало это домашнее хозяйство,эти бесконечные готовка/мытьё полов... хочется прям переключиться,развеяться... сходить куда-то, повеселиться,расслабиится... Но мы даже никуда не ходим с мужем и ребенка не с кем оставить,да и маленькая она пока.... Муж работает часто до 22,дома не раньше 23. Тоже отстой какой-то, и вечером нет помощи и передышки😭у меня все.
Она говорит и что-то другое, но этого не слышно. Обними меня. Заметь мой труд. Дай побыть не для кого-то, а для себя. Напомни мне, что я - целый Космос. Похвали.
Скажи, что все будет хорошо. Что нам на все хватит. Что мы будем в силах решить задачи, с которыми сталкиваемся сегодня и которые придется решать завтра.
Мама скажет "Устала" и промолчит о том, что нервы поистрепались от волнений, в которых уже и разбираться нечего - они просто есть. Что она глохнет от роя мыслей, надорвалась от "как лучше", поцарапалась об "что скажут". Что хочет сбежать от ответственности, надоевшего быта и побыть беспечной, изящной, блестящей. Что она скучает по себе тогдашней, а глубину и нежность, которые появились в ее сердце с рождением детей, ценит на порядок выше, но совсем по-другому.
Что хочет поменять маршруты и исколесить далекие горизонты без угрызений совести и кучи бытовых проблем. Что хочет увидеть и почувствовать что-то такое, от чего сможет потом заряжаться, чем сможет светить через улыбку. Такое, что захочется долго с наслаждением вспоминать.
Мама говорит, что она устала. А на самом деле просит - погорюй вместе со мной о том, кем я пока не могу быть. Дай мне почувствовать себя прямо сейчас важной. Возьми на себя часть ответственности и труда.
Устала. А на самом деле - это значит "Мне нужно позаботиться о своем теле". Подлечить, уложить спать, смыть с него зажатость, размять и погладить, вкусно накормить,
почувствовать себя, быть увереной в своей красоте. И в том, что эти скованные напряжением плечи, живот с растяжками, ноги с грубыми пятками, эти сухие волосы и покрасневшие глаза - все они любимы.
Задолбалась. А на самом деле - "Мне хочется проветриться". Потому что внутри тесно от повторяющихся эмоций, давящих лямок терпеливости. От одного и того же образа себя. От одной и той же роли. Как будто внутри есть мешок, в котором уже битком детских капризов и нытья - мне надо его вытряхнуть.
Усталость - это такое емкое слово, а за ним целая комната смыслов, потребностей, умалчивания, просьб.