Моя любовь 💘 продолжение 4

Эйфория...именно так можно описать мои чувства в тот момент одним словом...

Когда я была с ним, мне было снова 17...вся жизнь впереди, все проблемы, все те преграды, что были между нами прекращали существовать, я дышала полной грудью. Я забыла все обиды, ведь я люблю ❤искренне, по-настоящему...и он любит меня, я ему нужна...нужна такая, какая есть. Он восхищается моей красотой, моим чувством юмора, моей неуёмной страстью...я другая...мы стали настолько близки, что нам не нужно было слов, а иногда мы разговаривали ночи напролет, что не могли остановиться...но ночи ведь не бесконечны...под утро я собиралась и уходила домой. Ведь о нас никто не должен был знать, почти никто...моя сестра все знала, и его сестра тоже знала , она любезно предоставила ключи от своей квартиры нам, а сама на время переехала к маме. Да, я не святая, в тот момент я не думала о его жене, скажу честно, ее для меня не существовало. Он никогда про нее не говорил плохо, наоборот, что она хороший человек, надеждый, но...последние года три не горит...

Мы не говорили о нас, о нашем будущем, не строили наполионовских планов по разрушению нашию прежних семей и строительстве новых, мы просто кайфовали, наслаждались каждым днем...вернее ночью 🌙

"А что мой муж?"- спросите вы. Муж бесился...иногда молил прощения, чтобы я немедленно ехала домой...потом снова бесится...оскорблял...обвинял в неверности...снова просил прощения... мне уже было все равно. Он даже приехал...но понял мой категоричный настрой, через два дня этот обиженный ребёнок уехал домой ...да, да...именно ребенок. Я поняла тогда, что стало с нашими отношениями, куда делось былое взаимопонимание и веселье. Я выросла, я перестала вестись на провокации, меня не интересовало чужое мнение, я стала самодостаточной женщиной, а он...так и остался подростком, был моим третьим и самым "трудным" ребенком. Пора было сбросить этот груз и быть свободной, я поняла, что у меня появился шанс быть счастливой...

6 недель отпуска подходили к концу...я понимала, что нужно уезжать, понимала, что все заканчивается , а может, наоборот, начинается? Будь, что будет...мне самой было жутко интересно, что же с нами будет дальше...никакого плана не было, был только настрой жить, жить счастливо.

В ночь перед отъездом мы не могли наговориться, не могли насладиться друг другом...но ,как говориться, перед смертью не надышишься...мы расстались под утро, я ушла к детям, он уехал домой...но этой ночью он сказал слова, которые я слышу до сих пор: " Моя мечта - засыпать и просыпаться вместе с тобой..."

И знаете, я ему верила, ни на секунду не сомневалась, что так и есть...я ехала домой с мыслью :"Я знаю, как выглядит счастье", "Я знаю, что такое любовь". Я её чувствую, она внутри меня.

Приехав домой, поглотил быт - дом...работа...школа и уроки старшей дочери, игры с младшей. Мы с девочками очень сблизились, ведь им не хватало внимание их отца. Хотя, мы по прежнему, жили вместе, он каждый вечер приходил домой, ел, спал...и уходил...мы практически не разговаривали. Я даже научилась жить самостоятельно в материальном плане, я поняла, что могу, что мне хватает. Да, на мою зарплату не наездиешься по курортам, но на содержание себя и детей вполне хватало. Росла моя уверенность в моей состоятельности и вместе с ней - желание развестись! Но как мне было тяжело пойти на этот шаг - 14 лет вместе, двое детей, квартира в ипотеке...все это тянуло назад, я тупо привыкла, что он приходит домой и не могла себе поедставить, что он уйдет, хотя...иногда представляла себя свободной...в тот момент лицо сияло улыбкой!!!

Спустя 7 месяцев такой рутины 17 апреля 2019 года я проснулась с мыслью:"Пора!!!" Вот прям щелкнуло что-то в голове, окончательно и бесповоротно! Я просто встала, оделась и поехала в суд, подала заявление на развод и меня отпустило...я это сделала!!! Я никому об этом не сказала, ни мужу, ни родителям...ни даже ему, с кем мы были на связи практически 24 часа в сутки...только в выходные , когда он уезжал к жене, мы не созванивались...зато вечером в воскресенье, когда он уезжал от нее мы не могли наговориться друг с другом. Да, все это время мы не виделись "в живую", но наши чувства росли, потребность в друг друге крепла, мы оба понимали, что что-то произойдет...время покажет и все расставит по своим местам...

Вскоре, с суда позвонили моему мужу и пригласили на слушание...он был удивлен...но вида, не подал, типа я ему тоже не нужна уже такая... Судья задавал свои вопросы, мы скупо отвечали...взаимных претензий у нас не было, он был согласен, что дети будут жить со мной...ипотечную квартиру решено было продать в пользу меня и детей, ему же остался его бизнес. На этом и порешали, как мне казалось, без ущерба всем...но не тут то было...муж не собирался никуда уходить, сказал, будет жить с нами пока не продадим квартиру🤦‍♀️выгнать, устроить скандал, когда рядом с нами постоянно дети я не могла, у меня был один вариант - запастись терпением...

Оглядываясь сейчас назад , я не знаю из каких запасов я брала это терпение, как не опускалась до скандалов и ссор, я реально была кремень...меня было не сломать, я четко видела цель и шла к ней...я понимала, что это не конец, а начало "новой жизни "...