Девочки-мамочки, вам часто приходится кричать на ребенка, чтобы он перестал спорить и сделал как надо?

Можно даже найти в вызывающем поведении детей положительное: если ребенок умеет спорить, значит, умеет сопротивляться, отстаивать свое мнение...

Но от того, что у него есть характер, и это хорошо, родителям ведь легче не становиться.😒

Да, ребенку полезно уметь говорить "нет", но ведь хроническое непослушание может указывать и на неблагополучие в его развитии, на то, что у него с родителями в отношениях не всё в порядке.

Из-за упрямства детей родители порой прибывают в растерянности и не знают, что делать, когда ребенок постоянно спорит и сопротивляется.😴

Семью можно сравнить с кораблём.🚢

Родители - это капитан, дети - юнги.

Конечно, молодые юнги, пусть даже они очень активные и упорные, не должны подрывать авторитет капитана! А не то на корабле случится бардак, и корабль далеко не уплывёт.

"Ненавижу русский" - кричит второклашка маме перед тем как сесть за уроки. А мама автоматически вступает с ним в спор: "Как ты можешь говорить так про русский язык?! Это наш родной язык, а ты его не уважаешь!".

Получается, что в этом месте мама теряет курс. Курс был - сесть за уроки и сделать русский. А на деле, когда мама вступает в спор, это превращается в настоящую ссору, которая задерживает выполнение уроков.

Почему капитан теряет курс? Потому что, когда он ссорится с юнгой, он сам автоматически встает на уровень юнги. И тем самым теряет свою власть, устойчивость, а на их место приходят раздражение, бессилие и растерянность. В те моменты ребенок теряет уверенного, надёжного родителя, на которого, можно опереться, даже если он взбунтовался...

Какая опора от родителей нужна детям, когда они спорят?

Юнге необходимо, чтобы капитан его корабля оставался капитаном, а не входил в бессилие и непонимание, что делать. Держал курс на том, чтобы бунт не превратился в хаос.

При любой причине конфликта, хорошо бы держать курс на том, чтобы во время останавливать конфликт, не на моменте после взрыва, а раньше.🌋

Ведь чаще всего потребность ребенка на самом деле не в том, чтобы взорвать корабль или мамин мозг, а в том, чтобы быть услышанным и принятым. Он тоже, как и Вы, хочет чувствовать уважение, значимость и принятие в волнующих его вопросах.

Об этом говорят труды известных психологов, которые считают, что давлением неэффективно действовать в общении с детьми. Ю. Гиппенрейтер, например, предлагает применять активное слушание при недопонимании с ребенком, а Петрановская опирается на теорию привязанности и советует научиться родителям определять потребности ребенка, стоящие за его поведением. Е. Мурашова основывается на том, что ребенку нужно правильно донести то, что хочет от него взрослый, и тогда он сделает выбор в сторону своего взрослого - ведь тот является самым значимым для него человеком...

Эти подходы, конечно, очень ценные и мудрые. Но ни одну из этих методик родитель не сможет применить, не умея вовремя останавливать вспышки, возникающие между ним и ребенком.

Активно послушать ребенка, добавить я-сообщение или разглядеть за его вызывающим поведением боль становится не достижимым, когда вокруг горят снаряды из-за соперничества мамы и ребенка.

Понятное дело, что ребенок иногда сам является источником горения снарядов, но он в тот момент все равно чаще всего нуждается в хорошей маминой "системе тушения". А если мама "завелась", то "возгорание" не только не будет потушено, но может перерасти в настоящее пожарище.

Вам, как маме-капитану (или папе), нужно научиться во время сообщать ребенку, пока он и вы еще способны что-то услышать, что происходит не хорошая тенденция в вашем обсуждении проблемы ("Мы сейчас с тобой спорим"), и что пришло время вам двоим успокоиться.

Так поступают настоящие капитаны. Они беспорядков на корабле не допускают.

Все мамы и дети ссорятся. Но, отрабатывая в себе навык не идти далеко за ребенком в споре, во время успокаиваться и успокоить ребенка, Вы не допустите формирования хронического с ним конфликта, ситуации, когда уже вообще не возможно общаться и слышать друг друга, когда на каждое родительское слово - от ребенка крик.

Возможно, во время остановившись, Вам будет легче понять, почему ребенок сопротивляется, к примеру, делать уроки. У Вас появятся ресурсы дать ему выговориться и выслушать его, и в тоже время не откладывать начатое дело из-за очередной сцены.

Тем самым Вы не собьетесь с курса. И ребенок будет чувствовать себя услышанным, благодарным, и будет меньше сопротивляться Вашим советам и требованиям.

⠀

Если не учиться этому навыку остановки, скорее всего мама каждый раз будет взрываться, каждый раз разговор будет заходить за рамки. Каждый раз родитель будет терять контроль над ситуацией. А у ребенка умение сопротивляться будет переходить в нехорошую привычку спорить. И он уже в следующий раз будет отталкивать мать даже по пустякам, потому что он уже так привык реагировать.

⠀

Остановка - это значит в момент ссоры поставить конфликт на паузу, прекратить нездоровое течение разговора. Передохнуть, набраться спокойствия и ресурсов и только потом приступать к дальнейшему разговору на волнующую вас с ребенком тему.

⠀

Останавливаться - это не значит замять проблему, это значит вовремя уметь распознать, что конфликт (разговор) набирает нездоровые обороты, деструктивен и не направлен на развитие отношений, а разрушителен для обоих, подойти к ее решению в ресурсом состоянии а не в тот момент, когда уже ребенок, погружаясь в ссору свергает Вас с пьедестала, а Вы начинаете на него давить.

⠀

Дома должно быть за правило заклинание: "Давай 5 минут успокоимся, и тогда поговорим (или вернемся к русскому). Это хорошая привычка, которая поможет ребенку чувствовать себя услышанным, а Вам держать роль капитана.

#ребенок #детскаяпсихология #воспитание #воспитаниеребенка #ребенокспорит #детскийпсихолог