Мамлайф
Мамлайф
Приложение для мам
Luda K
Luda K
Мама дочки (1 год)

Из просторов фб Мама. Я недавно говорила с коллегами-студентами о бережности к мамам, о том, как нам важно выйти из роли…

Из просторов фб

Мама. Я недавно говорила с коллегами-студентами о бережности к мамам, о том, как нам важно выйти из роли обвинителя. Именно бережности важно идти перед всеми нашими диагностиками и всеми рекомендациями. Конечно, мама "первичный объект", питательная среда. Конечно, от ее жизненности, зрелости, возможности быть близкой и вмещающей - так много зависит. И мне самой первые годы практики хотелось всех детей - клиентов усыновить, а многих родителей треснуть :-) а потом пришла бережность. И я так часто ловлю взгляд Мам маленьких клиентов и Мам совсем взрослых людей: «это все из-за меня? Я виновата и уже ничего не могу исправить?».

Происходит что-то не из-за нас - Мам - но рядом с нами, потому что мы - глобально велики и сильны, и в наших силах создавать и разрушать миры. (Я сейчас не говорю о совершенно деструктивных семьях и отношениях).

Быть мамой - это повышенное напряжение всеми чувствами. Счастьем и тревогой, злостью, нежностью. Ты постоянно сталкиваешься с неопределенностью и ответственностью. Как только малыш начинает жизнь внутри - ты привыкаешь к этой двойственности: окситоциновой нежности, близости, и недомоганий, ощущения "мы", и страха, и тревоги от неизвестности. И тебе приходится учиться «выдерживать» эту неопределённость и напряжение.

Ты хочешь дать ребенку лучшее. Но ты человек. И даёшь - человеческое.

Мы часто мечтаем быть идеальными Мамами для своих детей. Это заведомый проигрыш - потому что все потребности ребёнка удовлетворить невозможно, потому что мы не просветленные, потому что у нас есть только тот опыт, который мы принесли из своей родительской семьи, потому что мы будем учиться вместе с нашими детьми - быть родителями, потому что будем совершать человеческие ошибки, будем искать баланс между работой и семьей, будем жалеть о сказанных и несказанных словах, будем болеть, проживать кризисы, будем бояться за них, путая их с собой в их возрасте, будем уставать и срываться на них, дети будут говорить «ты - плохая, самая худшая мама на свете», «ты - хорошая, самая лучшая мама». И мы будем учиться не принимать это на свой счёт. Мы - олицетворение мира - и мир, удовлетворяющий их потребности или не удовлетворяющий (через нас) - хорош или плох.

Мама - очень уязвима.

Из Божества первых 2 лет, она превращается в дракона, которого нужно победить. Об нее точат зубы, выращивают яйца, на ней тренируются в остроумии. От неё отталкиваются. Она учится не обесцениваться.

В 3-5 лет дочка с ней ведёт борьбу за место рядом с папой. И в этой борьбе - без боя - нужно победить. А сына научиться не делать своим «самым лучшим мужчиной». А потом, когда они взрослеют, ты даже не ввязываешься в борьбу с их будущими партнерами. Уходишь с дороги, чтобы не стоять Памятником и фигурой, на которую всегда нужно оглядываться.

Ты рождаешь ребёнка не один раз - каждый раз, когда меняется качество ребёнка, ты можешь это ощущать, как «роды».

Когда ребенку плохо или что-то происходит - ты задаешь себе вопрос - это из-за меня? И ответственность перетягиваешь на себя. Готова на себя взять любую проблему и любую боль ребенка. И знаешь, что такое - сердце плачет и сердце расцветает.

И ты постоянно крепнешь, чтобы дать им возможность совершить их ошибки,

Молишься

Радуешься их радостям больше, чем они сами, переживаешь о их неприятностях больше, чем они могут представить.

И заботишься о себе, чтобы быть в силах, чтобы быть рядом на том расстоянии, которое будет важно. (А я же ничего не писала о Папе и отношениях с ним....)

Мы Будем рыдать умиленно на утренниках, собирать коллекцию рисунков, прятать подарки от Деда Мороза.

А потом... Волноваться, когда они - взрослые - придут домой.

Учиться Любить и их партнеров

Ждать их звонка, когда они будут жить отдельно.

Учиться жить без них, своей жизнью. Своим Смыслом, своей Любовью.

И учиться не сомневаться в том - а хорошая ли я мама.

И потом - вытаскивать свой смысл жизни из детей. «Выращивать» не только ребёнка, а и Себя.

Чтобы не присвоить их успехи, не жить их жизнью, чтобы позволить себе быть важной, но уже не жизненно необходимой. И большой. Больше, чем они, не смотря на их возраст и рост.

Чтобы своей любовью обнимать и защищать, где бы они ни были.

Мы - взлетная полоса для жизни детей.

Счастливая взлетная полоса.

А говоря взрослому, что во всем виновато его детство, мы даём ему индульгенцию ничего не менять. можем помешать ему увидеть, что он взрослый. И может начать что-то делать со своей жизнью, своей силой. И, возможно, сделать важные шаги к его маме, увидев, что она не идеальная - «человек - мама».

(И ещё раз повторю, что все эти слова не про деструктивные отношения)

Мне так хочется бережности и заботы для всех Мам.

И чтобы нам за наших детей было всегда спокойно

И чтобы они могли оттолкнуться в свою жизнь от нашего Счастья

❤️

С Днём Мамы!!!

И немного юмора https://www.facebook.com/100001009484380/posts/4260755450634729/

У нас спор с мужем!😂 Напишите, пожалуйста, те, кому было важно/важно родить до 30 лет всех детей (которых планировали в…

У нас спор с мужем!😂 Напишите, пожалуйста, те, кому было важно/важно родить до 30 лет всех детей (которых планировали в своей жизни) и, например, в 32 не были бы готовы уже рожать И те, кому вообще все равно на возраст родов Хочется понять статистику😂 может я одна такая странная, что после 30 рожать не хочу

Почему маме важно иметь личное пространство после рождения детей?

Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко. — До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?» У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она сказала: «Нет. Дети — это всё наше время». И когда родился мой первый ребёнок, я поняла смысл этого выражения. Потому что нам с его папой не хватало и 24 часов для того, чтобы быть с ребёнком и закрывать свои базовые потребности. Собственно, после этого у меня начало сильно сыпаться здоровье. Моему старшему сыну было 2 года, а младшему — год, когда меня увезли на скорой с гастритом. В машине скорой помощи я поняла, что, если со мной что-то случится, с моими детьми остаться будет некому. Потому что у нас есть только папа, которому надо ходить на работу, чтобы нас всех содержать Беречь себя и установить «правила мамы» Тогда я стала понимать свою ценность и то, что в первую очередь надо беречь себя и заботиться о себе. В этом есть глубокий смысл. Потому что, если ты не бережешь себя, через какой-то промежуток времени твои дети пойдут по жизни без тебя, и им придется искать какого-то чужого человека, который будет о них заботиться. Получается, что мамина жизнь для себя с появлением детей просто необходима. Ты начинаешь жить для детей, но обязательно через то, что в первую очередь заботишься о себе. Конечно, так бывает не всегда. Разные дети имеют разные потребности. Так, первому ребёнку нужно очень много внимания от взрослых. Даже сейчас, когда ему уже 5 лет, с ним сложно оставаться один на один. А его брат, который всего на год младше — полная противоположность. Когда я забеременела им, я чётко услышала голос: «Мама, ты только роди меня. Я тебе не принесу ни неудобств, ни время твоё не заберу». И это реально оказалось так. В раннем детстве он только ел и спал. Когда стал постарше, начал играть сам с собой и сам себя развлекать. Он — полностью самостоятельная личность, которая радуется жизни и даёт увидеть эту радость другим. Моя ситуация показала мне достаточно наглядно, что бывает, если мама не охраняет своё жизненное пространство и свои интересы. Как это проявлялось у нас? Простой пример: мы все обедаем, и тут старший ребёнок просит попить. Я прекращаю есть и бегу подавать ему водичку. Действительно, в малом возрасте ребёнок не может сам встать и налить себе попить. Но это не должно означать для мамы, что он прямо сейчас, за обеденным столом умрет от обезвоживания. На самом деле, с ним ничего не случится, если он сию секунду не попьет воды. Тогда в нашей семье появилось первое правило: «Если мама садится обедать, ее отвлекать нельзя. Вот она закончит — и тогда поможет». И маме самой, прежде всего, важно помнить об этом правиле. После этого правила появилось и много других: • «Сейчас мама работает. Когда закончит, тогда поможет тебе». •«Сейчас мама разговаривает со взрослыми. Когда она договорит, ты задашь ей свой вопрос». •«Мне не нравится, когда ты так громко кричишь возле меня. Пожалуйста, отойди в другую комнату и кричи там». •«Мне не нравится, когда ты меня щипаешь. Пожалуйста, не делай так». Озвучивать детям свои просьбы Другой пример: когда мы едем в машине и оба ребенка начинают галдеть и спрашивать меня хором о разном, я говорю: «Дети, я устала. Я могу начать нервничать. А нервничать маме за рулем нельзя. Пожалуйста, давайте потише». Они это понимают, затихают и через некоторое время отправляют засланца — кого-то одного, кто спрашивает: «Мамочка, ты отдохнула? Можно спросить тебя?» Это потрясающе, потому что здесь нет никакой угрозы наказания, никаких запретов. Я просто говорю им о том, что чувствую, я просто озвучиваю просьбу. И это здорово — когда можно попросить немного тишины несмотря на их острое желание говорить прямо сейчас, и потом получить мир и радость для всех. Это очень важно — проговаривать ребёнку свои эмоции. Потому что часто бывает так, что мамы досрочно завершают грудное вскармливание из-за того, что ребёнок начинает кусать сосок, доставляя маме боль и раздражение, а она не может ему об этом сказать. Когда мой сын делал так, я показывала ему свои эмоции, говорила: «Ой, мне больно. Пожалуйста, не делай так. Я хочу тебя кормить, но ты причиняешь мне боль». В возрасте около года дети уже все понимают. Делиться, но не отдавать последнее Ещё у меня, например, была установка, что надо всем делиться, и в том числе едой. Если я покупала себе маленькую шоколадку и дети это видели, я считала себя обязанной с ними поделиться. Но однажды у меня была очень маленькая шоколадка, от которой остался последний кусочек. И тогда я сказала: «Нет. Это мамино. Вам этого не достанется». И дети очень спокойно это восприняли. Для меня это было открытием. Мир не рухнул. К тому же это исключает многие обиды. Ведь в моей картине мира, где все должны всем делиться, если кто-то не делится, сразу возникает обида. У моих детей такого нет, потому что они понимают: еда может быть куплена для всех, а может — для кого-то отдельно. И это нормально. В обозначении границ также закладывается уважение ребёнка к чужому мнению. Ведь если у мамы их нет, ребёнок привыкает к картине: «Я этого хочу = это будет». Он думает: «Мама мне никогда не отказывает, потому что мама меня любит». То есть в его сознании сливаются в одно понятия любви и вседозволенности, всепозволения. Когда же у мамы есть свои границы, эти понятия не связываются, что тоже убирает очень много обид, которые неизбежно возникают в противном случае. Например, у моей мамы личных границ не было. Всё было для меня. При этом мне в дальнейшем было очень трудно слышать отказы. У моих детей этого нет с самого детства — они слышат отказы каждый день и очень здраво к ним относятся. Они понимают: «Да, человек мне отказал. Но он меня любит, я ему нужен, его отказ никак не влияет на наши отношения». Понимать, что дети умеют развлекать себя сами Конечно, я уделяю детям время и всегда спрашиваю, чем они хотят заняться вместе, когда я свободна. Но я принципиально считаю, что мама не должна всё время развлекать ребёнка. Моя мама всё моё детство развлекала меня, полностью посвящала себя мне, всегда сама придумывала и предлагала, чем нам с ней заняться. И, когда я пошла в школу, а мама вышла на работу, я помню, какой потерянной я себя чувствовала, как остро ощущала пустоту и ненужность. Со своими детьми я поступаю иначе. Они сами находят себе занятия, и самое главное —придумывают то, что мне бы в голову никогда не пришло. Настолько у них чистый ум и полное отсутствие рамок! Если бы я их учила и развлекала, они бы росли по шаблону, который я впитала от своей мамы. Но, на мой взгляд, то, что они придумывают сами, гораздо ценнее. Безусловно, я передаю им свой опыт. Но их творчество и идеи воплощаются в первую очередь. Источник: https://dailybaby.ru/magazine/columns/mame-neobkhodimo-zhit-dlia-sebia-osobenno-s-poiavleniem-detei Автор: Мария Макарова, Журналист, автор Дэйли Бэби

Дети без мамы

Какими бы взрослыми наши дети себя не считали они всё равно дети 🥰 и когда нет рядом мамы всегда сложно 😔 P:S поддерживаю на расстоянии как могу😘