Хочу выговориться-поныть, надеюсь полегчает. Я постоянно чувствую себя зависимой от кого то. Когда жила с родителями, даже будучи взрослой, работающей я постоянно у них отпрашивалась что куда то пойду, и они решали как я должна проводить своё свободное время, а если я отказывалась то сразу обида, но впринципе мы жили ладно и интересы наши совпадали, поэтому не большие стычки были, но редко. Потом я вышла замуж, родители не особо одобрили мой выбор, но приняли мужа (он им не нравился, да и это было у них взаимно) дальше стычек становилось больше, в данный момент муж с моими родителями никак не общается и не видится, максимум может меня с детьми к ним отвести, но теперь я должна отпрашиваться к родителями у мужа, когда я могу с ними видеться, и какие подарки я могу им дарить (бюджет семейный у нас общий), вопрос денег меня очень начал напрягать, я может конечно сама себя накручиваю, но я чувствую что он меня пытается контролировать деньгами, куда я могу поехать, а куда нет. Просто до первого декрета я получала больше него, а он пытался открыть своё дело, но не очень все получалось, и мы жили на мой стабильный доход, а сейчас он нас один обеспечивает, и зп стала в несколько раз больше, чем у меня до декрета. И когда мы с ним ругаемся, он мне с детьми не помогает, и по дому тоже соответственно, но дома его впринципе почти не бывает, только ночует с нами, а в редкие выходные валяется на диване и залипает в телефон. Я говорю давай меняться ты в декрет, я на работу, он сразу тыкает меня в свой доход, и меня этот очень бесит!! И я себя в такие моменты чувствую ущемлённой, что он пытается меня таким способом максимально контролировать. Вот например, у моего брата летом свадьба, они будут ее играть на Алтае, одну меня он не отпускает (с двумя детьми ещё ни разу один не оставался, даже на час), говорит, если хочешь едь с детьми, но больше определенной суммы я не готов потратить, а ее даже на покупку билетов туда не хватит! Вроде как и делай что хочешь, но денег не дам! Меня это очень сильно бесит. Хочу может начать работать удаленно, чтобы хоть была своя денежка не большая, но моя личная, чтобы я не зависела полностью от него. А Мама на меня стала чаще обижаться, потому что я не делаю так как ей было бы удобно, не раз уже говорила, что как я вышла замуж, становлюсь похожа на мужа, просто я всегда была *удобным* ребёнком, а муж у меня наоборот, долго во мне воспитывал своё собственное мнение, а теперь когда оно у меня появляется, всем стало не удобно, включая мужа. А мамины обиды я вообще очень тяжело переношу, она как-то все так выворачивает, что я ей обязана, а когда она просит меня, то я вдруг включаю своё эго. Но я ведь не во всех просьбах ей отказываю, а только тогда когда мне самой это не удобно/невозможно сделать. Вообщем чувствую себя хреново, потому что все хотят, чтобы я жила под чью то дудку, и дудки у всех разные, а что я хочу уже и не знаю(( в идеале я хотела бы чтобы у всех моих любимых были одни взгляды и поддержка, а на деле меня перетягивают как канат.