#история7 О ТОМ, КАК Я НЕОБДУМАННО СДЕЛАЛА АБОРТ

#история7

О ТОМ, КАК Я НЕОБДУМАННО СДЕЛАЛА АБОРТ

Я забеременела от своего нынешнего мужа, когда он был парнем моим. У меня не шли месячные и была маленькая тошнота. Мы сидели в машине, он привёз меня домой. Я купила тест. Вышла, попрощалась и зашла домой, сделала тест подождала немного и у меня вышли две точные полоски. У меня были смешанные чувства, я радовалась одновременно и была опечалена, так как мы не планировали детей и я не была замужем за него.

Я в тот же момент позвонила к нему, сказала об этом, он приехал. Я плакала от безысходности. На нем не было лица, он держался за голову и думал как быть. Он испугался ответственности и то, что мы не женаты, и свалилось это на голову неожиданно. По обоюдному согласию мы решили сходить к гинекологу и сделать медикаментозный аборт. Я не хотела его терять, хотела замуж, хотела ребёнка, но увидела его реакцию и испугалась, у меня голова в тот момент не работала совсем.

Всю ночь я не спала, у меня было странное состояние, будто в трансе. Мы приехали на следующее утро к гинекологу, всё подтвердилось и я выпила эту таблетку. На следующий день меня кровило очень сильно, болело всё тело.

Полное осознание всего у меня появилось спустя пару недель. Это было ужасно. Я себя такой не чувствовала никогда.

Помню как на дне рождении его друга, я напилась в хлам, там были дети его друзей, он безмятежно играл с ними и у меня были мысли: он же любит детей? Почему же тогда он ответил отказом боясь что скажут его родители? Почему он играется с ними у меня на глазах, зная как я переживаю обо всем этом? Я пила, пила и пила. Помню как подсела к его другу (у которого есть дети) и начала рассказывать всю эту историю и всё что было у меня на душе, я ужасно плакала.

Это был крах. Уже наступила ночь, мы сели по машинам и отправлялись по домам. У меня включилась «белка», меня раздражал мой парень, меня раздражали все. Помню как выбежала из машины на дороге и убежала прочь, я бежала по непонятным улицам, не видела ничего, просто бежала. Села на тротуар и рыдала как ненормальная.

Все кто был там, повылезали со своих машин, начали меня искать. Меня нашли девчонки, жёны его друзей. Я не помню что я говорила, что они говорили мне. Моментом я оказалась в машине его друга, меня отвезли на их район. Там уже ждал меня парень. Мы поговорили, меня успокоили и на этом всё. Дальше было всё нормально. Когда мне исполнилось 23 года, мой парень сделал мне шикарный день рождения. Мы были на природе в кругу близких друзей. Под вечер мы проводили всех на такси, а сами остались ночевать в домике. Алкоголь был лёгкий и я предложила прогуляться в магазин чтобы взять чего нибудь ещё. Это было лишним, как оказалось позднее.

Напившись ( я не знаю, но мне этого хотелось, чтобы забыться, но как оказалось мои обиды обострялись всё больше под алкоголем ), у меня снова включилась «белка». Я винила его и себя в содеянном, я не могла отпустить эту ситуацию, я кидалась на него с кулаками, разбила всю посуду, выкинула все вещи, разломала его ноут, бросала стулья, и я снова сбежала с этого домика. Я бежала среди ночи, в какой то глуши. Он пытался успокоить меня, бежал следом, разворачивал меня в сторону домика, я снова дралась с ним, и так по накатанной, по кругу всё повторялось. Я чувствовала всю эту боль, но я хотела сделать больно себе, будто то бы на зло, за то что сделала.

Шло время. И шло оно уже как то по другому, мы стали реже пить, моя обида сидела внутри, я понимала что пока не проработаю эту ситуацию, то лучше не злоупотреблять этим.

Помню как был момент, когда я узнала что он переписываться и созванивается со своей бывшей. Я закатила ему скандал, через какое то время он предложил расстаться, я не могла принять это, так как в голове были мысли о том, что я послушала его, сделала как он хотел, и возможно у меня больше не будет детей, и как он вообще может говорить про расставания?! У меня это всё не укладывалось, это было не справедливо. Тяжёлый был период.

Мы остались в конечном итоге вместе, сыграли свадьбу, у нас есть ребёнок. Я благодарю Всевышнего за это. Я проработала эту боль, стало легче спустя время. Но из своей памяти я это стереть не смогу. От этого больно становится.

Мой муж хороший человек, он каялся в содеянном, его это коробило и он чувствовал свою вину. Но страх, мнение родителей взяло на тот момент вверх. Я простила его. Но многим со стороны казалось что у нас самые идеальные отношения.

Сейчас я всем довольна, всё хорошо. Самое главное что наши с ним отношения сохранились и любовь к друг другу не пропала.

По нашей глупости мы будем отвечать за это сами.