Что делать: переехать к отцу или остаться на съемной квартире?

А вы хотели бы жить со свекровью?

Мой бы согласился переехать 🙄

Не поехала бы. Своя семья должна жить отдельно, если муж против, то это будут скандалы постоянно потом.

На какое-то время, чтобы поддержать папу, мне кажется можно было бы переехать.

Переехала бы , уговорила бы мужа . Его же никто и не заставляет там ничего делать 🙄

Хотя бы на время ...

Прекрасно понимаю вашего мужа. Тем более если он в состоянии обеспечивать свою семью и оплачивать съем квартиры. Там он хозяин ( пусть временный). Глава семьи. У себя дома, где все так как удобно вашей семье. Где прийдя с работы можно расслабиться. А в квартире ваших родителей, конечно ему не комфортно. Я думаю, он бы спокойно отнёсся к ситуации, если бы ваш папа после смерти матери переехал к вам жить, но не наоборот. Вопрос борьбы за территорию и авторитета в доме. Как вариант если у вас с мужем есть сбережения, или могут помочь его родные, продать родительскую квартиру, добавить денег и купить хороший большой частный дом. Где вроде и вместе, но можно устроить так что б у каждого была своя территория. Можно даже отдельный вход организовать. Да и отцу все о матери напоминать и давить не будет.

Если муж против то ненадо и переезжать,могут быть скандалы у вас в семье из за этого.

Вы можете иногда приезжать гостить у папы,ну скажем на несколько дней раз в месяц(и если муж не хочет ехать то можно и без него😬🤗)

У нас свой дом, после смерти мамы через пару лет сошёлся с женщиной сначала скандалы запреты мои подействовала а когда а приходила к нему на ночёвку видела как грустит один когда болеет не могу приехать иза ребёнка чтоб не заразить кароче со временем смерилась дала добро она и не плохая ухаживает за папой все лечение за ним смотрит он ухаженый живёт она в городе папа в селе то там то тут едут друг другу, конечно обидно за маму ну и не хочется папу терять

Может попросить мужа хотя бы на время? Попробовать?

Нормальный мужик. Конечно же ему не комфортно жить в чужом доме. Даже если его уговорить, все равно у него в душе не хорошие чувства будут. Это все все будет накапливаться... Зачем оно надо. Лучше смотреть с другой стороны как помочь отцу

С того дня, как Вы замуж вышли , Ваша семья-это отдельное государство. В семье будет лад, когда жена и муж будут смотреть в одну сторону.Не стоит жить вместе с папой.

Дебелизм бл*ть.. а как же поддержка и в радость и в горе! Как же сейчас нужна поддержка вашей семье,такая ситуация ,а он такой классный нет и всё (мол,моё мнение и точка)

Всегда можно найти компромисс,было бы желание.. я думаю на время можно было бы переехать и поддержать отца! Ведь это так тяжело,когда теряешь близкого человека!!!

Пол года как папа тоже один, прожили с мамой 36 лет. Максимум рассматриваем переезд в его район. Не знаю, сколько вашему папе лет, но если нет серьезных заболеваний, которые требуют вашего нахождения с ним, то я бы все таки посоветовала жить отдельно. Отца безусловно надо поддерживать, чаще у него бывать, ему очень тяжело....но переездом вы просто заполните собой ту пустоту, которая образовалась после смерти мамы. Но у вас ведь есть семья, и тут можно понять мужа. Папе надо тоже осознать, что жизнь как прежде уже не будет, надо учиться жить заново в новых условиях, находить , чем себя занять.

Ну мужа можно понять , он не будет себя чувствовать хозяином и тд . А с другой стороны это ваш отец , и сейчас ему нужна поддержка. Поговорите с мужем , может хоть на время . Ведь вы его единственная поддержка и близкие люди 😢

Если бы мой не захотел не переехала бы.Поделила бы с сестрой дни что бы папа не скучал ,и поочерёдно наведываться к нему.

На стороне вашего мужа. Представьте ситуацию наоробт , что жить со свекровью

Продать большую квартиру, купить папе поменьше возле вас, не вариант?

Понимаю мужа. Понимаю папу. Понимаю вас. Это вечная проблема будет. Лучшие вот так пока туда сюда. А там может само разрешиться.

Не лишайте мужа яиц)) не надо, он правильно думает, что там как ни крути он не хозяин. Муж ваш подсознательно понимает это

Нет не поехала бы, зачем вам ссоры мужа и отца? У вас своя семья, поддержка отца это хорошо но я думаю вы бы не хотели жить со свекровью или свекром, нет нет и ещё раз нет

А если разменять большую квартиру на 2? И у Вас будет свой "угол" и муж папе спасибо скажет). Чтоб недалеко друг от друга.

Я б переїхала до батька. Коли жінка старшого віку лишається сама їй страшенно важко, а чоловік, то це взагалі. І єдина потіха і підтримка в житті для нього це ви. Ну хоча б перший час підтримайте його. Це все пишу з власного досвіду. Поховала батька і мамі перших декілька років було взагалі тяжко і морально і фізично. Зараз вже звикла жити сама.

а если поменять папу и вас местами? он в вашу сьемную, а вы туда? не вариант?

Я вас понимаю, были мы почти в такой же ситуации. Умер у мужа отец, свекровь попросила переехать к ней. Решение было за мной. Я согласилась. Хотя жили мы с мужем тогда еще в моей личной квартире, двушке. Но типа ж мама одна. Это было огромной ошибкой!!! 2 хозяйки это ад!! Поссорились мы через месяца 2. Больше мы вместе не уживаемся никак! Так же и 2 хозяина! Я понимаю вашего мужа, тоже не чувствовала себя хозяйкой здесь и ничего не хотелось делать. Так что лутше или розменивать или ждать и поддерживать папу, пока привыкнет. Но взрослые люди не могут жить с родителями. Это не комфортно и не правельно.

У нас была чуть похожая ситуация. Когда мамы не стало, папа сам в частном доме остался думали, что сам не сможет жить (38 лет с мамой прожили). У всех детей свое жилье. У меня и у брата семьи, сестра одна живёт, но категорически отказалась переезжать к папе. Я тоже очень не хотела, мы не уживаемся вместе, муж не был категорически против, но против.

В итоге уже 4 года папа живёт сам, мы с сестрой приезжаем ему готовим кушать, навещаем, убираем, стираем, с огородом летом помогаем.

Конечно ему скучновато, но пока так.

К счастью, он хоть и на пенсии, но ещё работает, а это отвлекает тоже.

Муж не может в таких условиях доминировать? :). Доминант папкин. Значит пусть платить за сьемную, а вы меньше экономьте.

Я, возможно, черствая. Но ваш Папа взрослый самостоятельный мужчина. И он все должен уметь делать сам и учиться делать все сам. Вы не сможете бегать за всеми всю их оставшуюся жизнь. Все равно кто-то из супругов когда-то умирает первым и кто-то остаётся один и нужно с этим справляться. Помогать нужно, но не в ущерб своей семье. То есть, ваш Папа не хочет переезжать никак , а мужа вы хотите подавить в угоду папе.

Я бы не хотела переезжать ни к своим, ни к родителям мужа. Тем более если бы давно жила отдельно.

Ваш Папа справится самостоятельно, нужно время. Это взрослый мужчина и нянька в виде вас ему не нужна.

А дальше будет ещё хуже, поверьте, он вообще не захочет ничего делать и все взвалит на вас.

А я бы вашему мужу пропи#дону дала. Это родители, как вообще можно быть таким категоричным?? За деньги, которые вы не будете отдавать за съём, можно купить мебель которая ему понравится, сделать ремонт ему по душе. Он настолько не находит общий язык с вашим отцом? И разговора бы не было, это не в другой город переехать 🤷

Возможно я скотина, но для меня родители важнее мужа, вот так. Тем более в такой трудный период, Царство Небесное мамочке🙏🙏🙏

Если бы у меня была бы такая возможность, то я бы переехала, ему тяжело одному, ему нужна поддержка, как никогда.

В смысле "что делать?" Так а какие варианты, если муж категорически против? Если не категорически, и Вы чувствуете, что сможете его уговорить, плюс что они с папой хорошо уживутся - ну пробуйте уговорить. А нет - так нет 🤷

Продать большую квартиру, зачем одному человеку 4 комнаты😬 я б не переезжала, темболее, если и муж против, у вас уже своя семья есть.

Жалко папу,но он справится,приезжайте в гости, помогайте,но помните-муж и жена одно целое.так природа устроена,муж глава семьи,не рискуете своей семьёй,уверена,ваш папа бы на самом деле не хотел бы вашего разлада,просто он сейчас не понимает последствия

Когда умер мой папа,я переехала к маме.

У мужа был выбор переезжать со мной или жить дальше без меня.

Моя мама для мужа не теща а мамуля!!!

Я не пожалела ни разу что в свое время приняла такое решение.

Но два мужика-хозяина на одной територии это сложно.Но возможно если ваш муж умеет находить компромисы и идти на уступки

А если в комнату взять квартиранта? И папе не скучно и вам спокойнее, что не один.

Вот не задача конечно ...

во-первых папе конечно сложно , в одиночестве сложно , ночами на стенки лезет . Да и просто бытовые вопросы , постирать , приготовить вкусное ему

Во-вторых экономия на жилье конечно это весомый аргумент , на эти деньги можно качественно отдохнуть , накопить на новую машину , на ремонт квартиру или же на саму квартиру

Муж не хочет потому что скорее всего не будет там себя чувствовать хозяином . Может быть если б папа поговорил то муж бы хоть подумал о переезде ..

не дай бог остаётся на старости лет одному (

Может ещё потому что в семье были конфликты

Муж прав

Хоть и своя семья должна жить отдельно

Но это лучше чем снимать и платить чужим людям

Лучше эти деньги вложить в собственное жилье

И папе легче и вам была бы помощь

Берегите свою семью.Я так разрывалась,когда умер папа и мама осталась сама.Мне помог психолог.

В папиной семье произошла утрата, он может горевать. Вправе предложить вам переехать, вы вправе рассмотреть предложение в кругу своей семьи и: принять или отказаться. Никто не может вас заставить, только свое решение.

Не переезжала бы ни за что. Взрослые люди не должны жить вместе если они не спят в одной кровати ))

Я бы переехала,если были бы норм отношения. И мужу мягко объяснила все..

Но у нас с точностью до наоборот..хотим забрать свекров к себе..свекр упёрся с тем,что как это,он не будет хозяином,а соответственно,не сможет в открытую комментировать все наши действия 🤦 и пофиг на жену и младшего сына..

Навещала бы папу и поддерживала, но жили бы отдельно, если муж против. Можно продать большую квартиру и купить поменьше несколько. Вариантов много.

Мы с мужем решили, что ни в доме его родителей, ни в доме моих жить не будем. Хотя были варианты. Так всем спокойно. Дома только один хозяин и хозяйка. А в доме родителей хозяин отец и это для вас он папа, а для мужа нет.

Если бы папа переехал к вам, то он был бы гостем, а так будете вы с мужем.

Можно снимать квартиру поближе к друг другу.

П.с. если адекватные отношения между вашим мужем и папой, то я бы пошла на компромисс. Договорились бы пожить недельку-другую, чтоб папа привык к жизни без мамы, а потом бы и ваш муж привык и остались бы вместе все. Но это реально только в том случае, если у них были изначально хорошие отношения.

Ваша семья теперь муж и дочка. Вы - отдельная от родителей Республика. Я бы оставила как есть. И не переезжала, но постаралась бы больше уделить времени отцу, по возможности, чтобы он не чувствовал себя одиноким.

Я бы не поехала. Извините, но крики и скандалы только усугубятся. Моё мнение: каждая семья должна жить отдельно от родителей. Попробуйте рассмотреть вариант с обменом отцовской квартиры на квартиру ближе к вам

Я бы предложила папе сдавать эту квартиру,а самому поближе к вам снимать небольшую однушку,может даже в вашем доме.тогда отец будет рядом,но всё же отдельно.

Вместе жить-это испортить напрочь ваши отношения и с папой и с мужем!

А папа пусть учится жить самостоятельно или ищет себе другую женщину для быта и готовки!

У меня сейчас тоже такая ситуация. Недавно умер папа. Мама осталась одна. И если бы мой муж вобще даже заикнулся бы за то что он против чтоб она у нас жила сколько ей понадобится, у меня бы возникли бы большие сомнения нужен ли мне вобще такой человек, который не может разделить со мной боль утраты и помочь мне и моей маме хотя бы этим. Если бы не дай Бог он бы был на моем месте я бы даже не раздумывая согласилась на то чтоб кто-то из его родителей жил с нами при том что мои с ними отношения далеки от идеала мягко говоря. Но это родители. Это святое. И для него и для меня. А тут уже вопрос просто в эгоизме вашего мужа

Ну такое. У моей подруги после смерти мамы папа сошёлся с женщиной, которой он и отписал квартиру, а не дочери. Раз все от меня отвернулись, квартиру отпишу той, кто будет рядом. Такие они мужики

Я бы не переезжала, мужа понимаю очень. Но и отца поближе бы переселила. В отдельную, но близко, чтоб чуть ли ни соседний дом.

Мы так и сделали, когда папа умер, и мама одна осталась. Продали и купили квартиру рядом с нами. Теперь с внучкой няньчится🙂

Многие пишут "не переезжать" "своя семья" и т.д., но все зависит от того, насколько вы были близки с папой и мамой.

Я бы в своей ситуации переехала бы к папе, мой муж уверенно меня поддержал бы.

Никто не говорит навсегда, временно помочь пережить этот непростой период, а там и на свое жилье соберете и отец, возможно, найдет себе ещё спутницу для души.

Это виднее только вам, потому что только Вы можете знать, как Ваш отец переживет это все сам или не переживет и уйдет за мамой.

С мужем Вашим ситуация тоже 50/50... Может он эгоист или же это просто такой характер. Для меня неприемлемо, если бы муж не поддержал меня и моего родного отца в такой ситуации. Я бы просто переехала к папе, а муж как считает нужным, так и поступает.

Всех нас родители выростили, выкормили и сидели с нами часами и днями, так почему мы не можем вернуть им такую же заботу и помощь...

Посторатся объяснить ситуацию , если любит должен понятб

Мій досвід

Переїхали до свекра (+ добудову робимо)

Це було найгірше рішення - як для мене так і для чоловіка. Якщо б ми не вклали сюди так багато грошей - я б все кинула і поїхала - навіть без чоловіка (не факт, що колись я так і зроблю навіть незважаючи на те скільки грошей втрачу)

При тому, що до того як ми переїхали в нас все було ідеально (яке скінчилося десь через рік після переїзду)

Для батька найкращий варіант - квартиранти. Потрібно просто все продумати - кого, на яких умовах і т. д

Або як також вже писали - просто жити поруч

Девочки,спасибо всем за комменты,советы и просто высказанное мнение!!!Есть над чем подумать,на что обратить внимание...и возможно ещё раз пересмотреть свое отношение к некоторым моментам( и людям)!!!

Ещё раз спасибо)))🤗🤗🤗