Все начиналось как в сказке! Я была на 7 небе от счастья. Но это счастье длилось меньше месяца. Зарегистрировалась я в одной соц сети, просидев 5 минут там. Благополучно забыла про неё до следующего дня, захожу очередной раз мне пишет молодой человек, задаёт вопросы, что я тут ищу и чем я занимаюсь. У него стояло пару фото, разные. Не поверила, отвечала на отвали. На каждый вопрос, ожидание моего ответа,он ожидал пару часов. Вечером все же спрашиваю Инсту посмотреть его жизнь, первое что порадовало спортсмен наверно не пьёт, и не курит. (Это первое мое ошибочное мнение, которое было заложено ещё в детстве) Звонит по видео в инсте, на тот момент я думала что это обычный звонок и поднесла телефон к уху, он говорит ну что давай увидимся, ты где, я приеду съездим кофе попьём, поболтаем. Я согласилась. (Это вторая моя ошибка, доверие к людям) Приехал, выхожу из подъезда. Он вышел из машины, познакомились. Оценила, адекватный парень, симпатия в первые моменты встречи ко мне не пришла. Поехали купили кофе, очень много говорили, он рассказывал про себя, свою семью. Раскрыл пару своих секретов, на что я остро обратила внимание! Это на сколько сильное должно быть доверие, чтобы рассказывать такое мало знакомому человеку! Время было около 4 утра, попросила отвезти меня домой, так как на работу мне вставать в 5. Попрощались, он тут же перезвонил по видео связи, и был в восторге от сегодняшнего вечера! В итоге я пыталась поспать пол часа, но так и не вышло. Постоянно думала что таких встреч не может быть с людьми из социальных сетей! Либо это все Вода, и он с сегодняшнего дня исчезнет. Но не тут то было, проснулся, написал.... проболтали весь день, и тут я понимаю. Что мне нужно теперь раскрыть одну свою тайну, о которой я ему при первой встречи не рассказала. Отсылаю, фото мое с дочкой! Говорю как ее зовут и сколько ей лет. Думаю ну сейчас точно встанет все на своё место, сольётся. Следующее его сообщение восторга, и счастья! На следующий день, он приезжает знакомиться с моей Малышкой. С букетом, и сладостями. Было очень весело, приготовил салатик, выпили вина. Остался, на тот момент я думала что навсегда! На следующий день он пригласил нас, поехать с ним на игру. Это было великолепно, эмоции, были моменты боли которую я переживала за него. Когда ногами ему попадали по ногам. В душе было тепло рядом с ним, я бы даже сказала это не влюблённость.. чувствовала что со мной мой родной человек, мой мужчина, мой спутник, мое будущее! Проводили время 24/7, мы были семьей. Настоящей, любящей, я видела что он ценит, ценит нас, то что мы у него есть. Познакомил нас со своей замечательной мамой, съездили все вместе в гости к друзьям. Я до сих пор помню его счастливые, блестящие глаза. Для меня было шоком, когда он меня забрал после работы и сказал что он весь день думает, какая у нас будет свадьба. Я предполагала что о таком только девочки мечтают, для меня это было чем то не вероятным. Планировали переезд в другой город, считала это большим толчком для нас, так как семья молодая. Всего добьёмся, у нас время ещё достаточно. Ведь главное любовь, искренность. Хотелось идти за своим мужчиной хоть на край света. Далее мы перешли уже, к более серьезному! Это пополнение нашей семьи, он мечтал о детях. Говорил что я именно та, с которой он их желает. Я поддержала, ведь я уверенна в мужчине который рядом. Проходит пару недель, все были счастливы. Он, я и моя дочка. Которую любили, она видела счастливую маму, она знала о всех наших планах. И так же ждала перемен. Далее, у него операция. Самый ужасный день, в наших отношениях. Переживания, на связь не выходил, звонила в больницу. Попала вообще не туда, как я узнала позже. Думаешь о боли, которую причинили твоему любимому человеку. От этого тяжело, душевно! Выходит на связь, все хорошо, говорит за пару дней приду в себя. Все будет хорошо. Возвращается домой, бессонные ночи, боль, я хотела очень помочь... но от меня ничего не зависело. Уехал ночевать к себе на пару дней, по причине жёсткий диван, да и нам выспаться нужно дать. На следующий день, привезла ему покушать, на тот момент я увидела в его глазах агрессию в свою сторону. Вернулась домой, сама не сплю ночами, тяжело когда привыкаешь к человеку, к человеку который тебе нужен, нужен не временно, а его рядом нет. Начала ему говорить что хочется чтобы ты был рядом, возвращайся, мне не важно высплюсь ли я, важнее чтобы мы были вместе. И тут.... оборвалось.... вся сказка которая к нас была. Упрёк, в грубой форме что я думаю только о себе, услышала в первых в своей жизни. Обычно о себе, я всегда думаю в последнюю очередь! Это ошибка всех девушек! Любите себя! Он вернулся, но вернулся на один день, а на следующий день он собрал вещи, я очень ранима. Показала свои слёзы, ведь я ещё не знала получилось, ли то о чем мы мечтали. Я имею ввиду малыш! Я не говорила не слова, боль в голове, душе, в сердце! Далее между нами, все сходит на ноль. Он был очень агрессивен, к моим звонкам, сообщениям. И к моему присутствию рядом с собой. В одну из встречу, он даже не давал к себе притронутся, и вовсе подойти. Это было 8 февраля он ставит точку, в наших отношениях глядя в стену. Я молча уехала, после двух недель для себя считаю Ада... когда ты чувствуешь искренне к человеку любовь, а ты его не видишь, не слышишь и вовсе ты больше не нужна. 14 февраля заглядываю в календарь девочек, а тут 4 дня как у вас должны прийти «счастливые дни», делаю тест, \\ я не удивлена! Звоню, ответа нет. Отсылаю фото, и поздравление. На что получаю голосовое, выпей таблетку и все пройдёт! Фаааак, что я слышу! После всего что было?! А так же 14 февраля был мой последний рабочий день, на моей прекрасной, высокооплачиваемой работы. Это не самое главное, заработать деньги можно всегда! Отца найти ребёнку, никогда... далее у меня происходят мощные срывы, истерики, звонки ему чтобы просто хоть раз приехал и обнял! Больше мне ничего не нужно было, на что получала отказы в грубой форме! Пару его звонков, и уговоров отправить меня на аборт. Мое мнение такое, аборт да, он возможен в том случае когда у девушки беременность происходит случайном образом. Ну я понимаю своей светлой головой, что мы желали, мы делали. Бог нам дал это-чудо с первых попыток. Мой срыв, перерос в жуткую депрессию. Я не выходила из дома, не кушала, не с кем не общалась, и никому не рассказывала о своей душевной проблеме, и боли. Так же у меня воспалился нерв, из за которого я не могла ходить без боли, и сидеть. Знал только он! Как мне было плохо в тот момент! Не звонка, не смс поддержки не было не одного! В данный момент, я пришла в себя! Поняла что у меня будет малыш, второй ребёнок. И мне нужно двигаться! И не как, не ущемить потребности, свои и своих детей! Спустя два месяца, ко мне пришли силы! Верьте в себя, не когда не делайте поспешных выводов! И тем более поспешных действий, нужно продумывать и обговаривать все! Со своими половинками. За последние общения с ним я услышала две фразы! Первая, я ещё не осознал, и когда ко мне придёт осознание я не знаю. Вторая, я буду хорошим папой, но не с тобой. И я так понимаю не этому малышу! Мечтаю ли я о семье ? После такого. Да! Быть семьей, это команда! Быть за друг, друга в любых случаях! В огонь, и в воду! Добиваться, целей и успехов! Вместе переживать разочарования. Разве ли не счастье? Любите, и цените то что вы имеете ❤️

Кто дочитал до конца, как вы думаете к нему придёт осознание?) и изъявит ли желание вернутся???