Сейчас будет много текста. Можно не читать, ибо не художественно, нудно и вообще. Но мне нужно это написать. Для себя. Может легче станет. Может перечитаю, посмотрю со стороны и пойму что это все глупость и смогу справится.

Никогда не ревновала. Более того честно считала ревнивцев людьми не уважающими себя. Не понимала как можно устраивать сцены ревности, контролировать ну и т.д.. Более того даже осуждала их, внутри себя конечно, но да.
Ну вот и получила. По полной. Меня накрывает так, что внутри все колотится, в глазах темнеет. Я просто тупо соображать перестаю. Мне жутко плохо в этот момент и несколько часов после.

У моего мужа была очень разнообразная и богатая личная жизнь до меня. Он пользовался большой популярностью у противополжного пола и с 15 до 24 лет, по моему успел "пообщаться" С каждой второй девушкой нашего городка (тогда я там еще не жила). Все его "просто подруги" за исключением одной рано или поздно оказывались у него в кровати.
За 15 лет совместной жизни не ревновала ни разу. Никогда. К прошлому глупо. А в настоящем я всегда была уверена - если что он все честно скажет и уйдет. Что не будет заводить шашни на стороне. Я и сейчас в этом уверена. Но...

У нас давно проблемы. Во всех аспектах нашей жизни. А с момента как я забеременнела Кнопом все стало совсем непросто. Болезнь мелкого и постоянное мое отсутствие естественно не прибавило позитива.
И вот мы уехали в Москву. Он дома, со старшими детьми, на работе, "на хозяйстве". Начал говорить как ему фигово от отсутствия секса. Что он с этим с трудом справляется, его все бесит, раздражает и т.д... Потом что не уверен что сможет меня дождаться. Потом в разговоре как то заявил что у него в голове бродит мысль, что ему хочеться "попробовать другую женщину" - никакой мол конкретной - просто абстрактно хочется - ведь 15 лет только со мной...
Мы много разговаривали. Много вытащили и озвучили своих обид, претензий и того чего хотим от будущего. Договорились не пороть горячку, попробовать простить друг друга, не подавать на развод прямо сейчас. Договорились начать все заново. Мы постоянно переписываемся, общаемся. Он просто нереально поддержал меня во время операции мелкому и после..
Но. В какой-то момент получилось так, что я звоню ему в 8 вечера, он трубку не берет. В это время он гуляет с собакой. И как раз в эти дни вместо 30-40 минут он стал гулять 1,5-2 часа. Я звоню детям - его нет, звоню ему он трубку не берет.. Потом говорит что не слышал/не удобно/холодно и т.д. У меня на телефоне приложение мтс. Все симки забиты в него (потому как оплатой, сменой тарифов и т. д. Я занимаюсь). Детские симки оформлял муж, поэтому в приложении 3 аккаутнта на его имя. У старшего кончились деньги на телефоне, как то очень быстро - полезла смотреть куда ушли и случайно тыкнула на аккаунт мужа. Не сразу поняла куда это сын названивает каждый день, через день в начале 9 вечера - номер незнакомый. Минут 5 соображала, потом поняла что не сын, а муж. И тут меня заклинило. Позвонила по номеру - ответил женский голос. Полезла искать. Нашла кто это, нашла все страницы в соцсетях. Вывела мужа на разговор.
История такова. Познакомились на улице когда выгуливали собак. Живет в соседнем доме. В разводе, в отношениях (уже нет) , двое детей. Просто гуляют, общаются, разговариввбт о жизни и т. Д. Ничего такого. Созваниваются чтобы договориться идти гулять с собаками. Муж возмущается что мол ему уже и общаться ни с кем нельзя?! Потом начал говорить что ему необходим был человек со стороны, чтобы выговорится. Что она интересный собеседник, что ему советы дает по поводу нас (то есть они и нас обсуждают). На 8 марта она его в гости пригласила. С детьми и собакой - сходили.
Я ему верю. Я знаю что у них ничего нет. Но меня просто нереально накрывает от ревности. Я ничего не могу с этим сделать. Я смотрю ее страницы в соцсетях, смотрю кому муж звонил (мне мерзко, но я не могу не смотреть). Он ей не звонит. Но я знаю что они по ватсапу общаются - сам сказал. Тут на днях она сама ему звонила (кстати собаки у нее уже нет) - снова гуляли больше часа - типа ей проветрится поболтать надо было.
Он психует что я ревную. Говорит у меня нет таких мыслей не надо мне их внушать. Мы просто общаемся. А меня кроет. Это пипец. Это так мерзко. И я не понимаб как с этим справится. Как не мучить себя.. Просто не понимаю.