Просто выговориться... Никому не могу свои мысли рассказать,а держать все тяжело. Может кто-то в…
Просто выговориться... Никому не могу свои мысли рассказать,а держать все тяжело. Может кто-то в такой же ситуации,и моя история поможет.
У меня появился долгожданный ребенок,я летала от счастья всю беременность,я не могла надышаться им после родов. Но совсем скоро я увидела положительный тест... Мой мир рухнул,да,я хотела второго ребенка,но лет через 5... Я ревела,долго и сильно. Я винила мужа,винила себя. Я не знала что мне делать. Муж тупо отвечал "не знаю"и все. Я хотела быть маленькой девочкой,чтобы кто-то принял за меня решение. Потому что я реально была в тупике. Я начала читать про аборт,ревела и читала. Несколько бесконечных дней я думала. Потом не услышав от мужа точного решения я все-таки решилась. Я ходила по квартире,рассказывала ему чем и во сколько покормить ребенка,а у самой срывались слезы. Но я сдерживалась,потому что если бы начала,то была бы истерика. Я записалась в клинику чтобы узнать все о процедуре,ценах,сделать узи. Мужу я сказала что еду сразу пить таблетки,может тогда примет решение подумала я. Пошла одеваться,он остановил... Сказал что мы справимся и обнял. Дальше были качели,тк я до конца не могла понять,верно ли я поступила оставив. Я ждала первого скрининга,думала увижу маленького человечка на экране,и все мои сомнения уйдут. Нет,я ничего не почувствовала(в первую беременность я долго была под впечатлением после скрининга). Я подумала ладно,буду ждать шевелений,они точно меня не оставят равнодушной. Да,сердце от них замирало,но сильных чувств я не испытывала. Надежда оставалась на роды,рожу-точно полюблю. Всю беременность были качели,я очень много думала "не совершила ли я ошибку". Иногда я жалела,иногда я радовалась что будет второй ребенок. Я правильно питалась,пила витамины,посещала врача и сдавала анализы без пропусков. Я проводила эту беременность даже лучше и ответственнее чем первую. Я просто понимала что ребенок не виноват,но я чувствовала себя суррогатной матерью. Я помню как гладила вещи перед роддомом и подумала,что хороше бы если бы я действительно была суррогатной матерью и ребенка после родов забрали,я ревела от этих мыслей. Больше всего я боялась что не смогу полюбить после родов...
При первом крике я заплакала,но на этом все. Супер любви не проснулось,и я просто ждала выписку. Дома я ухаживала за ним,кормила,купала,ночами не спала,все делала для него,но просто потому что это ребенок которому нужен уход,а не потому что это мой любимый малыш. Я смотрела на него и думала как ему не повезло с мамой,он такой сладкий,но я его не достойна,он достоин хороших родителей. У меня даже проскакивали мысли оставить в роддоме,но я сразу их отгоняла.
В 1,5 месяца старший его немного задел во время игры,и я впервые увидела слезы маленького человечка,он еще такое несчастное лицо сделал,и мое сердце екнуло. Я дождалась того момента,но теперь мне бесконечно стыдно за все мысли которые у меня были. Мне даже тяжело было их писать,не то что произнести. Теперь мои дети это моя бесконечная любовь. Я безумно рада что родила,хоть и тяжело с двумя маленькими.
Спасибо кто дочитал этот огромный текст,мне просто хотелось высказать хоть как-то эти ужасные мысли
Елена ·
Такой пост....такие редко встречаются, никого не ругали, не обсуждали, не просили подсказать, что делать, но он такой ёмкий и глубокий, такой не зависимый от чужого мнения, прямой, без приукрас своих поступков, чистый открытый... Я редко пишу такие вещи людям, но перечитываю пост уже несколько раз и не могу понять, что жетак меня цепляет и тянет, вроде нет особой интриги. Видимо энергетика!
Ирина·
Мама дочки (3 года), беременна (39 нед.)
Прям про меня, скоро 39 недель беременности , а я не верю что это все со мной происходит
Вы большая молодец ✊ справитесь со всеми трудностями!
А сомневаться это абсолютно нормально для здорового человека.