#бездетства #9часть

Сделав глубокий вдох, я вышла обратно на кухню. Честно, я очень нервничала. Мы никогда не разговаривали. Да, я отвечала, но это было в разгар ссоры, на эмоциях.

Мама как обычно делала вид, что ничего не произошло, болтала на какие то другие темы. Блин пишу и аж дух захватывает...

Я налила себе стакан воды и села напротив за стол:

-«Мама, я сейчас тебе кое-что скажу, ты меня выслушай и не перебивай»

По ее лицу я увидела как она надела на себя непроницаемую маску. «Ну давай»

Первую фразу я прям репетировала в комнате, я очень нервничала и мой голос дрожал.

-«Я хочу тебе сказать, если ты считаешь, что оскорблять человека- это норма, ты не права. У тебя есть ещё одна дочь, может с ней у тебя ещё не совсем испорчены отношения, но если ты будешь так себя вести, то ты потеряешь и ее»

Дальше она мне говорит о том, что я её не слышу, что она мне несколько раз говорила про это полку, и что я специально это делала.

« Мама, ты действительно считаешь, что я это делала специально? И ты действительно считаешь, что за это можно начать оскорблять человека?»

Мама ответила «Да, ты по хорошему не понимаешь, а вот обидишь тебя, ты злобу затаила, но запомнила урок, вот я уверена ты больше ничего не поставишь на эту полку»

И видимо так было все мое детство. И меня прорвало, все что я написала ниже в постах, я сказала ей...на что мне ответили, ну это же было , надо сейчас строить отношения .

«Мама, а как их строить? Если ты сейчас меня оскорбляешь?». Не смогла я найти что то на кухне , глаза на жопе. Не смогла включить чужой блендер- руки из жопы. Мама, кто такая, что бы меня оскорблять ? Женщина, которая дала мне жизнь?? Но я же не просила тебя об этом. Это был твой выбор! Я говорила ей все это и плакала от этой детской боли, что сидела в моей душе, от обиды, от недостатка любви. На тот момент я хотела услышать «Доченька, прости меня, я люблю тебя». Я бы разрыдалась, тоже бы попросила за все прощение и обняла ее.

Но на ее лицо не дёрнулся ни один мускул...она начала говорить , что она такая какая есть. Ее мама не научила любить. Но я же тоже мама. Я каждый день говорю , своему ребёнку , что я его люблю. Я каждый день показываю ему свою любовь. Я понимаю, что мое детство это не нормально. Уже позже я начну читать литературу и наткнусь на популярный термин «токсичный». Стопроцентное описание моей мамы.

Но больше всего меня поразило, что она сказала , как гуляла с моим сыном и вдруг остановилась и сказала ему «малыш, вот ты меня не понимаешь , ты ещё маленький, а 27 лет назад моя жизнь тут сломалась, у меня было столько планов и мечтаний». И она начала плакать.... она не проранила и слезинки, когда ее ребёнок рассказывал о своей боли длинною в жизнь.. Я не обесцениваю ее чувства.. но 27 лет назад на тот Момент родилась как бы я. Хотя она сказала , что дело не во мне .

Но разве ребёнок это преграда для достижения целей ?? Я получила ещё один диплом беременная. Когда ребёнку был год, я открыла своё дело. Мы планируем второго. Мои дети -это трамплин. Это мой стимул и моя поддержка!

В разговоре мы не к чему не пришли.

На мою просьбу относится нормально к сестре , она сказала мне , что бы я не лезла .

А на совет идти к психологу , она сказала - вот тебе надо ты и иди.

А мне надо. Остались у меня некие отголоски. Я не люблю тактильный контакт. От этого страдает мой муж. Не люблю объятия, поцелую, все вот эти муси пуси, мне не по себе , хочется закрыться в панцирь. У меня панические атаки , если я опаздываю куда либо даже на пару минут . Потому что , если я задерживалась домой хоть на минуту , мне звонили и орали.

Я постоянно жду похвалы, я многого добиваюсь, но при этом я не совсем счастлива, мне кажется я мало делаю.

Но в этом разговоре я поняла главное, что я не виновата. Вот такая у меня мама . Она меня любит какой то своей любовью. Она искренне не понимает моих обид. Просто потому , что она такая. И мне стало легче. Уже год меня перестали мучать кошмары с ней. Она приснилась мне один раз, где мы ругались и во сне я четко отстояла свои границы, без слез.

Конечно, порой всплывают воспоминания. Мне обидно за потерянное детство. Вот что бы вы хотели поменять в своей жизни? Я ничего, кроме детства. Нет, я не хотела бы другую маму, но я бы хотела хоть немножко любви , а моя мама считает , что вся любовь выражается в том, что она кормила меня, а не отдала бабушке на воспитание.

Однажды , они спросила меня, правильно ли они поступила , что разошлась с моим родным отцом, может надо было его терпеть, может мне не хватало его. На что я ответила «мне всю жизнь не хватало только мамы...»

И что ещё меня беспокоит... я не испытываю к ней любви. От этого так стремно...просто у меня нет эмоций.я люблю своих бабушку и дедушку. Другой любовью я люблю мужа.

Особенной любовью я люблю сына.

Но к маме я даже не знаю , что испытаю . Честно, нет какой то ненависти. Но и тёплых чувств тоже нет .

И я не знаю надо что то с этим делать или просто нужно жить дальше..