Тема «отцы и дети» не менее эмоциональная, чем мужское-женское.

Один в один 🤝 за исключением, что против внешности я ничего не имею, мама красивая (я папина копия - такое себе). И не сказала бы, что у меня есть страхи, хоть какие-то, а тем более как следствие маминого воспитания. Но в остальном всё точно так же. Только я еще постоянно раздражаюсь, прям от любого её слова, совета, брр

У меня так было. Всю жизнь. С рождением ребёнка это обострилось невероятно, я даже начала её обижать, отдалилась, и думала, а похер, ну бывает, подумаешь. И нормально мне жилось. А потом она звонит мне однажды и говорит, у меня нашли опухоль. И похоже раковую. И знаете что, я как прозрела! Эти обиды такая херня. Воспитывали как умели, это эхо войны ещё тянется поколениями, эхо 90х... Они сами травмированы, поэтому нас так растили

Пс: рак не подтвердили, это был самый лучший день за последнее время. Мы плакали и обнимались в больнице. И теперь я её люблю, ценю, сегодня, живую, здоровую, несмотря на все косяки, установки, и обиды. Я их отпустила. Не дожидайтесь пока жизнь стукнет по голове, правда, лучше это понять раньше...

Здравствуйте. Я владею техникой, после которой ваши обиды на маму уйдут и ваше отношение к ней поменяется . Если есть желание, обращайтесь. Никакой эзотерики, а только глубокий психоанализ. Проверенно на собственном опыте.

Вот я тоже так. Живу сейчас вынужденно с родителями и расцениваю мать как просто лишние руки для помощи, с отцом меньше общаемся и мне норм. А мать я прям ненавижу. Меня бесит в ней все, даже как она произносит слова, а уж когда лезет ко мне со своими советами - я прям взрываюсь. Я вечно на неё ору, ору на ребёнка из-за этого, отец всегда между нами и орёт на нас всех, ну кроме внука. Я уже мечтаю, когда они съедут или я от них. Но понимаю, что сейчас наши женские обязанности разделены на нас обеих, даже я бы сказала на мою мать больше. Я только сижу с ребёнком, пылесошу и мою полы, изредка приготовлю суп, гречку и макароны, на этом все. Покупка продуктов в том числе и подгузников и питания для мелкого, основная готовка, оплата счетов и тд на моей матери. Я понимаю, что когда она не будет рядом со мной все это придётся делать мне и находить на это все деньги тоже мне придётся. Да, спасибо конечно, что освободила меня от этого всего, но чувства благодарности я к ней совершенно не испытываю, одну лишь тёмную непроглядную ненависть. Ещё пизде.ц как бесит её накопительство и хлам дома, ну не умеет она правильно распрелять место, жадность её тоже бесит. Я думала я одна такая, которой было на расстоянии в 2 к км - хорошо, и желания 'узнать как дела, как здоровье' для меня было не то чтоб безразлично, для меня это было пыткой. Я не знаю как я доживу с ней ещё 2.5 года.....

У меня так же. 5 лет живу далеко, не видимся и не тянет. Каждый совет - привет 50-е, прям злюсь. Их воспитание - это просто энциклопедия как не надо растить детей, куча комплексов, куча негативных установок у меня, сестры и ее дочки, прям хочется забыть и все

Было что-то похожее. Обида жуткая, за детство, за многие другие моменты. Злость и непонимание ну как так. А потом психооог, рождение детей. И я просто отпустила все обиды. Сейчас супер все. Я так же не понимаю почему она поступала так, но это её поступки, моей вины нет. А ее люблю потому что мама. Делаю как комфортно мне, приняла ее такая какая она есть. Желаю вам тоже это обрести, не сразу, не просто это. Но если вам это нужно, то все получится

Очень страшно, и коменты не менее страшнее. Конечно бывают разные мамы как и дети.. Я вот и дня не могу прожить что бы хотя бы по видео не увидеть маму) иногда до истерики у меня когда у мамы даже просто давление подскачило, я представляю самое худшее и мир останавливается. Иногда даже хочу что бы я умерла раньше её я просто не представляю как я буду без неё жить 😭

У меня тоже самое. Только живём не далеко друг от друга.

Мне страшно представить свою жизнь без моей мамы, прям как в детстве чувство накатывает, когда в садике она уходила, а мне надо было идти в группу играть. Горечь такая... (( она всю жизнь нам посвятила, очень любит нас с братом, ему уже 42.мы для неё свет в окошке, гордится нами.. Мама ласковая, добрая, любящая, какое счастье что она есть!!!

Узнала себя в этом посте и свои отношения с мамой.

Постараюсь кратко.

Мама сложный человек, у неё был тяжёлый брак , плохое финансовое положение, трое детей, которых она рожала, потому, что «находила радость в детях» - для меня это эгоистичные соображения.

Ее «скажи спасибо, что не сделала аборт» я не забуду никогда.

Меня никогда не хвалили, не обнимали, не говорили «люблю». Я все делала для этого! Красный диплом, золотая медаль, ранняя самостоятельность, учеба в Европе, переезд в Москву, свой бизнес и тд.

У меня много-много травм из детства на этой почве. Я благодарна маме, за то, что она мне дала, за то, что дала много примеров «как не надо», да и вообще за то, что я такая.

Слава Богу, я нашла человека, который стал для меня самым близким и ту любовь к себе, которую я искала всю жизнь.

Мне помогло одно - ПОЛНАЯ СЕПАРАЦИЯ. С 16 я живу отдельно, полностью содержу себя сама.

Мама живет далеко, видимся 2-3 раза в год. Звонки ежедневные, но с моей стороны это звонки вежливости. Материально помогаю. Границы выстроила, хотя посягательство в виде вечной критики по прежнему идёт потоком, если я не пресекаю.

Я безумно счастлива, что я взрослый человек и у меня своя семья. Не вижу смысла тратить нервы, пытаться сближаться.

А по поводу «я дочь, я обязана, я должна» - есть прекрасная поговорка «человек берет взаймы у родителей, чтобы отдать своим детям». ❤️

Это я что ли написала? 🙈. Тоже живем далеко, видимся раз в год. Но.... видимо, последнее время, мама начала понимать всё. Что не люблю, что бесит, что я должна, что вот это всё. И она перестала мне давать советы почти. Это для меня победа. И я ничего не замечала этого до родов своих, что у меня какое-то не такое детство было, что я счастлива была только на улице по гаражам гонять. Пиздец. Я еще столько плакала из-за этого, только зачем, она меня даже слушать не хочет - «не было этого, выдумываешь». А я уже и не пытаюсь поговорить...

Спасибо автору поста и всем комментаторам. Я не одна, это очень утешает. Все время спасало то, что живу с 20 лет очень далеко от мамы, но в беременность меня накрыло. Раздражает до скрежета зубов все, абсолютно все... она видимо впервые это увидела и впала в панику, решила, что надо со мной налаживать связь... а меня это ещё больше раздражает. Причин много, но не могу сказать, что я обижена, скорее не принимаю ее как человека. И все бы ничего, но так же как у автора, вот это вот «я дочь, я обязана, я должна»... и так же совершенно не тянет. Чувств ноль.

Я даже подумать об этом боюсь, я могу это просто не пережить