#бездетства #1часть

Написала прошлый пост и стало так тревожно. Даже сейчас сердце сжимается. Ну может не так все и плохо, может я это выдумала?Или все это нормально,а я такая плохая, наговариваю... но почему тогда воспоминания так жгут душу?

Я старший ребёнок в семье и ранний. Мама (главная героиня) родила меня как только ей стукнуло 17.

С отцом долго не прожили. Разошлись через года 2. И до 20 лет я его не видела и ничего не знала о нем(об этом я напишу позже). Года в 3 появился отчим, нормальный мужик,меня не обижал,но отца на 100% заменить не смог.

Я была спокойным ребёнком, любила учебу, слушалась маму, летом гостила у бабушки. Но в один момент моя жизнь изменилась. В 8 лет я стала старшей сестрой. Наверное, в этот момент мое детство закончилось. Вот вроде только вчера мы с мамой в двоем идём в цирк, где я фотографируюсь на слоне. А вот сегодня мне нельзя кушать сырок или йогурт потому ,что я уже большая(10 лет), это все для младшей сестры!

Сразу скажу, что я никогда не испытывала ненависти к своей сестре. Как бы моя мама не старалась,ей не удалось пробудить во мне это чувство. Сестру люблю и с ней в отличных отношениях сейчас .

Беременность и роды были сложными. Были проблемы по неврологии, много бессонных ночей. И сейчас как мама, я понимаю почему моя мама так себя вела в тот период.

Когда родители нашли хорошего невролога для сестры, они начала спать днём, спала помногу. В это время все буквально не дышали. Мы жили в двушке, детская была дальней комнатой. Но у нас были ужасно скрипучие полы. Я сидела по 4-5 часов на кухне. Выйти в туалет было целым стрессом, пол предательских шумел.

И,кстати, я заметила,что у старшего поколения какой то бзик на счёт туалета.Не знаю как у вас, но у нас в детском садике,если ты попросилась в туалет в тихий час, тебя или не отпускали или отпускали с огромным негативом.

Комната родителей была проходной, ночью ходить в туалет нужно было через них.и каждый раз моя мама в темноте шипела «что ты шастаешь,не спится тебе».

Мне почти 30, но если я ночью захочу в туалет, я ещё минут 10 пытаюсь уснуть. Потом просто говорю себе - так, иди, тебя не будут ругать !

И так, я немного отвлеклась)

В один день,просидев на кухне некоторое время, я понимаю, что все, не могу, мой мочевой пузырь сейчас разорвёт.

Тихонько открываю дверь, с грацией кошки выскальзываю. Шаг, ещё шаг.. вот тут опасный момент. Острожно ставлю стопу..фух, пронесло! Кстати, сейчас моя супер способность максимально тихо передвигаться. Можно хоть в ниндзи )

Ещё шаг! Скрип. Противный, протяжный звук как ведро холодной воды. Уже бегом залетаю в туалет и обратно возвращаюсь на своё место. Не помню плача сёстры, у меня очень много провалов в памяти о детстве, мне кажется это защитная реакция организма..

Помню врывается мама на кухню, я сижу на стуле. Она кидается на меня. Ее лицо просто искажено от злости. «Сука! Разбудила! Тварь!». Ее руки смыкаются на моей шее. Я не помню признаков удушья. Скорее всего она просто сжала руки на шее и сразу отпустила, она сделала это на эмоциональном порыве, скорее всего это была послеродовая депрессия.. но сейчас я пишу и у меня наворачиваются слёзы...Я помню это как вчера, этот обволакивающийся страх, страх перед взрослым , перед собственной матерью.

В этом момент мое доверие как ребёнка треснуло и пошла глубокая трещина длиною в жизнь...

#бездетства #1часть