Вчера прочитала у коллеги, которая работала с детьми и подростками, статью:

"Основное чувство, о котором дети говорят, когда речь заходит об их родителях - это страх. Дети БОЯТСЯ своих родителей. Они боятся заговорить с ними о том, что для них важно. Боятся говорить о том, чего стыдятся и в чем им нужна поддержка или совет. Боятся огорчить. Боятся ругани. Боятся гнева, молчаливого игнорирования, манипуляций и наказаний. Боятся насилия. Боятся крика. Боятся упреков. Боятся разочаровать любимых маму и папу. Боятся оказаться плохими сыновьями и дочерьми. Боятся заговорить даже о своем страхе заговорить. Они живут в страхе не оправдать ожиданий и быть наказанными за это. И часто - наказанными жестоко, независимо от социального статуса семьи. Наши дети напуганы. Кем? Теми, кто должен быть самой первой, самой надежной опорой. Что говорить о страхе перед чужими, если они так сильно, непереносимо боятся своих. Что говорить о политике, которая вся - функция от нашего воспитания - если мы растем и растим детей в страхе? Мы боимся потерять контроль и авторитет, если исчезнет страх. На деле - теряем доверие и доступ к происходящему с человеком вовсе."

Я дала почитать статью своей дочке (12 лет)  и спросила, есть ли у нее такие страхи. И она сказала, да, некоторые из этих страхов временами есть. И, да, ей страшно говорить о своём страхе.

Это был очень трогательный, волнительный разговор. Непростой и важный для нас обоих.

Это я вот о чем. Не менее важно, чем сам разговор, для меня было то, что я не сказала себе после "вот ты - коза какая, пугаешь ребёнка", не сказала "что ты за мать такая ужасная". Я сказала себе "какая ты молодец, что можешь об этом говорить!". И сказала: "ок, это сделала я, и я же могу это изменить". Я и себе была хорошей, поддерживающей  мамой.

Есть большая разница между тем, стараюсь ли я сделать что-то хорошо (в отношениях ли с детьми или в любой другой сфере) из побуждения "не быть плохой", виноватой,  из стремления убежать от внутреннего ругающего меня голоса. Или я делаю что-то, потому что знаю, что способна сделать лучше или как-то иначе, чем раньше, и у меня много внутри поддержки, и веры, в то, что я рано или поздно справлюсь.

В этом разница между переживанием вины и ответственности.  Вина как переживание того, что я сделала не так, переживание про прошлое, уже свершенное - это то, что придавливает, лишает сил, заставляет искать оправдания и не даёт измениться.

Ответственность как признание того, что я автор "плохих" действий, и я же автор того, что может свершиться в будущем, признание того, что изменения в моих руках  - это то, что даёт надежду, силы и решимость. И это то, что двигает изменениями.

Вина - это голос внутри "о, ужас, как ты могла так?!", ответственность - это "ок, тогда ты сделала так как могла тогда, но последствия тебе не нравятся. Что ты можешь сделать для того, чтобы в дальнейшем было не так?"

Когда мы с детьми или с собой "давим" на чувство вины вместо того, чтобы помогать брать ответственность - мы растим (или поддерживаем) недовольство собой и стремление быть хорошим для других даже ценой отказа от себя.

Когда мы помогаем детям или себе взять ответственность - мы способствуем пониманию себя, умению себя поддерживать и не бояться ошибок. Способствуем взрослению.

И, да, детям всегда будет о чем рассказать психотерапевту, какими бы хорошими родителями мы не были. Поэтому можно расслабиться на тему собственной вины и ошибок, и направить силы на ответственность, на то, чтобы сделать наши отношения безопаснее, теплее и ближе. Сделать так, чтобы нам же в этих отношениях было хорошо. А для этого надо и к себе относиться внимательнее и теплее.