Девочки, речь пойдёт не об инфантильных мужчинах, которые не видят разницы между беременной и не беременной женщиной и им все равно, какая температура у ребёнка, они не придут на помощь, ведь вечеринка  с друзьями превыше всего. Я имею ввиду потенциально хороших пап.

Родился ребёночек в семье. Подрастает потихоньку (возраст примерно до года).  Папа уходит на работу. Мама  остаётся дома и  находится с ребёнком 24 часа в сутки. Ей хорошо известны все его повадки, привычки. Она умеет с полуслова понимать и определять, чего он хочет, почему плачет, легко может расшифровать его непонятную речь. У них свой тихий мирок.

В отличие от мамы, для отца, который целый день находится на работе, такой контакт с ребёнком невозможен. Он так хорошо в поведении ребёнка не разбирается, часто не понимает, что малыш произносит, и спрашивает у жены: "А что означает "кака" ?"

Отец на этом этапе является для ребёночка представителем внешнего,  неизвестного мира. Отец - это тот, к голосу и играм которого ребёнку нужно уметь приспособиться.

Мама успокоит, согреет, накормит - она как тихая гавань. А когда отец приходит домой, ребёнок может чувствовать замешательство, неуверенность и даже растерянность. Это так встреча с внешним миром происходит. Через отца. Он приходит, - в квартире даже воздух другой становится. Отец - представитель социума - делится  новостями, вносит в дом чужой дух.

Ребёнку полезным бывает почувствовать нетерпение от того, что папа его знаки не понимает. Это даже может простимулировать  его речь, заговорить чётче. Он постепенно приспосабливается к общению с папой, более резким и шумным  играм, к папиному запаху.

Но тут вот в чем бывает загвоздка. Мама на мужа обижается. Она устала. Она роль папы понимает не правильно. Она хочет, чтобы он тоже играл роль тихой гавани. Ей хочется все мужу разъяснить в вопросах воспитания, и эти разъяснения она может приправлять укорами: "Тебя ж дома нет, конечно ты не знаешь что означает "зязяка"". Или она может указать папе с сыном, что играют они не правильно и настоять на её игре в ладушки. При этом она регулярно может припоминать мужу, что особых общих дел у них с грудничком до сих пор нет, потому как муж не интересуется всем этим.

Конечно, он не интересуется! Первыми папиными задачами, когда ребёнок ещё младенец, являются само его присутствие  в семье,  бытовая и финансовая поддержка жены. Быть не мамой, а папой для ребенка, говорить не как мама, а как папа. То есть создавать условия для матери и ребёнка, а не изображать мать. Папе легче постирать пелёнки в этом возрасте, чем улюлюкать, как женщина, с младенцем, позаботится о том, чтобы жена не расстраивалась из-за финансовых долгов и неприятностей.

Но некоторые женщины очень возмущены тем фактом, что когда ребёнок плачет, мужчина сразу отдаёт его в руки маме или бабушке. Жена требует  от мужчины быть, как она: уметь успокоить ребёнка, прочистить нос, ушки, знать, какая одежда подходит для  визита в гости, а какая - в поликлинику. Но это естественно для мужчины - не уметь "отсасывать" слизь из носика малыша.

Если все-таки жена очень ждёт  самостоятельности от мужа в  младенческих вопросах, то в следующий раз, когда ребенок заплачет, можно помочь ему привыкнуть к папе, не наезжая на супруга с обвинениями. Не нужно от мужей требовать, чтобы они "хочупусили" с ребёнком. У них роль другая.

Потом ребёнок подрастает. И в три-пять лет папа может уже делать более активные попытки включения в воспитание. В это время ребёнок  отрывается от мамы и начинает активно взаимодействовать с социумом, где ему и помогает папа.

При этом папы бывают ориентированы на правила поведения, они нутром чувствуют, когда приходит время ребёнку узнать  границы и слово "нельзя".

Но тут снова  возникает мама, которая мужу в вопросах, касающихся детей, не доверяет и трясёт книжкой перед супругом, которую у него, "как обычно, нет времени прочесть".

Она тем самым снова вмешивается в отношения супруга и ребёнка. "Не трогай его, а то у него будет травма от твоего давления" . Или: "Тебя нет целый день, на каких правах воспитываешь?!" Она говорит: "займись ребёнком", но при этом ей не нравится, как супруг занимается им: то одежду не ту на улицу надели, то мультики слишком долго смотрели, то плохо  поспали.

Критика сыпется на мужа со всех сторон. В результате  напряжённые отношения из родительства постепенно переходят в зону супружеских отношений. И супруги отдаляются друг от друга.

Ситуация особенным образом может усугубляться в возрасте от трех до пяти лет, если в семье мальчик, так как дети в этом возрасте ревнуют родителей противоположного пола и мальчики "воюют" с отцами.

Один мужчина (реальная история) длительное время испытывал злое, сниженное настроение и стойкое нежелание приходить домой, заниматься детьми и помогать жене. Потому что дом почему-то казался ему не своим, чужим, как будто все, что там есть, принадлежит не ему. Он не чувствовал себя отцом. Спорить с женой он не стал, так как считал, что "женщину после родов нужно особенно беречь". Вот он и "берег" - по-тихоньку отдалялся и перестал участвовать в жизни семьи.

#ребенок #психолог #детскийпсихолог

#психологЕкатеринаСосновская

#воспитание #семья