Пост про позднее прерывание беременности. Сразу прошу не читать особо впечатлительных!!!

Пост про позднее прерывание беременности. Сразу прошу не читать особо впечатлительных!!!

Много текста, сразу скажу спасибо всем, кто дочитает до конца

Это моя история, я это прожила и хочу этим поделиться. Почему-то об этом принято молчать, но я не могу и не хочу. Я знаю, что я не одна такая, но информации о подобном очень мало и на форумах тишина.

Моя вторая беременность была запланированной. Мы решили, что хотим стать родителями второй раз и у нас всё получилось в первый же цикл. По иронии судьбы сложилось так, что второго ребенка мы зачали там же, где и первого, на той же съемной квартире, спустя год и десять месяцев. Я с сыном должна была лететь в отпуск с моей мамой на 2 месяца в Башкирию, в день отлёта было 2 дня до задержки месячных и я решила сделать тест, он оказался положительным. Никто, кроме мужа, не знал о то, что я уже в положении. Мы прилетели в Башкирию и всё было замечательно, я перестала поднимать сына на руки и начала рассказывать ему о том, что у мамы в животике живет ляля. В день предпологаемой задержки я сделала ещё 3 теста разной чувствительности, чтобы убедиться в беременности наверняка, все тесты были положительными. Сразу сделала фото этих тестов и отправила их мужу. Беременность была легкой, без токсикоза(как и первая), я думала, что там девочка, потому что всегда были мысли о том, что я стану мамой разнополых детей. Пару раз проскакивало, вырывалось то, что я обращалась к человеку в животе "сынок", тогда я подумала "наверное, это знак и там мальчик", но потом была мысль "я привыкла быть мамой мальчика и поэтому так говорю". В начале беременности мне снилтсь дурацкие сны, я немного переживала "а всё ли хорошо", записалась на узи, чтоб исключить внематочную беременность. По узи было всё замечательно, срок соответствовал 9ти неделям, я была счастлива и спокойна. Когда мы вернулись домой, я пошла в жк, чтобы встать на учёт по беременности, моя гинеколог поздравляла и радовалась вместе со мной. Мы с мужем решили пока никому не рассказывать о моем интересном положении. Наступил день первого скрининга, по узи все было хорошо, а вот результата крови не было, через месяц результат был известен и по нему тоже все было хорошо. Мы распланировали отпуск мужу на следующий год с учетом рождения малыша. Картинка в моей голове складывалась идеальная, я ухожу во второй деурет из первого, не выходя на работу. Мы рассказали о моей беременности отцу мужа и нашему другу,остальным я решила рассказать после второго скрининга, тем более живот не было сильно видно, все думали, что я просто поправилась. В 16 недель мы пошли узнать кто там у нас, узист сказал, что мельком увидел парня, но точно не уверен, потому что малышь сразу спрятался, мы долго пытались разглядеть пол, но я так ничего и не увидела, но муж разглядел сына и даже успел сделать подтверждающую фотографию. По узи было все хорошо, без отклонений. Мы рассказали друзьям об этой беременности. Через 4 недели я пошла на плановый второй скрининг, сначала пришла в назначенный заранее день, ждала полчаса, но так никто и не пришёл, оказалось, что врач на больничном, но менч почему-то не предупредили, хотя сказали, что всех обзванивали. Из-за этой ситуации я очень разнервничалась и сильно психанула, мне назначали скрининг на следующий день, ровно 20 недель. И в тот день начался мой личный ад. Узист долго смотрела в монитор, молча, потом вызвала заведующую, пока её ждали, она подтвердила, что это мальчик. Когда пришла заведующая, они вдвоем долго смотрели в монитор и говорили только "ну тут без вариантов, сразу все видно", а что им видно мне никто не говорил, хотя я спрашивала, они просто отмалчивались. После слов "всё, можете одеваться" я переспросила ещё раз, что происходит и услышала "у плода гидроцефалия, Вам нужно ехать в Сыктывкар, посмотрим что там решат, срок то уже большой". Я ревела минут 20 в машине, потом собралась с мыслями и поехала домой. Дома я рассказала всё мужу, плакали уже вместе, читали про этот диагноз в интернете и смотрели страшные картинки, но надежда ещё была. Я купила билеты и на следующий день поехала в Сыктывкар. Там мне сделали узи, в заключении написали "двусторонняя вентрикуломегалия" и отправили к генетику. Генетик объяснила, что это не так страшно, это не гидроцефалия, но отклонения есть. Из-за чего произошли эти отклонения никому неизвестно, кроме мозга у плода не было других отклонений, пересмотрели всего на 4д узи. Отправили домой, дали рекомендации и назначали контрольное узи через 2 недели, чтобы посмотреть динамику, если она будет. Приехав домой, я пошла на приём в жк, но к своему участковому гинекологу, т.к.она была всё ещё на больничном. Гинеколог отказалась госпитализировать меня в стационар и не стала прописывать никаких препаратов, в том числе и антибиотик(который был в рекомендациях), сказав при этом "это не отклонения, ничего страшного", на мои возмущения она никак не реагировала, уперевшись, что мне ничего не надо. Я платно сдала пцр на кучу разных зппп и по результатам был обнаружен уреаплазмоз, с этим результатом я и пошла повторно на приём, врач прописала мне антибиотик и свечи, просто на кусочке бумаги, я кое как выпросила поставить на нем хоть печать и подпись, потому что антибиотик без рецепта у нас не купить. На пятый день приема антибиотиков у меня поднялась температура и началась ломота в теле. Я вызвала врача и они взяли у меня мазок, при этом запретив посещать жк до прихода результатов анализа и, конечно, куда либо ехать. Анализ на ковид у нас готовится 2-3 недели, этого времени у меня не было. Муж сходил в жк за направлением на контрольное узи в Сыктывкар. Все эти 2 недели я плакала, облазила весь интернет, искала поддержки у всех, муж утешал как мог. 16го ноября я приехала на контрольное узи и диагноз по заключению был уже другой-"гидроцефалия". В тот момент мой мир рухнул, я одна в чудом городе, без какой либо поддержки. На 17 ноября назначали консилиум, по решению которого врачи дали рекомендацию пркрвать беременность, прогноз для жизни, если ребенок все же родится, был неблагоприятный. Я очень много плакала, позвонила маме, сестрам, рассказала о береиенности и о том, что будет прерывание. Мы с мужем решили, что гуманнее будет прервать беременность сейчас, чем дать этому ребенку родиться и страдать. После обеда меня положили в больницу, ждать стимуляции родов, это было самое ужасное. Каждый, комц не лень спрашивали почему у меня нет сорочки и "а как ты рожжать собралась?!" (у меня были только лосины и футболка), а я как бы не собиралась рожать. И тут до меня доходит, что после родов будут выделения и мне нужны прокладки, но с больницы я выйти не могу уже, а в городе нет ни родственников, ни друзей, ни просто знакомых. Мой муж нашел через знакомых у себя на работе кого-то, кто согласился ктупить и принести мне всё необходимое, я успокоилась и стала ждать. Казалось, что дни тянутся целую вечность, на вопросы толком не отвечали, ничего не рассказывали. Я облазила весь интернет, перечитала кучу форумов про позднее прерывания беременности, мне спокойнее когда я знаю как и что будет, когда я знаю к чему готовиться, но во всемогущем интернете я нашла только одну статью от первого лица, где женщина описывала как все происходило у неё. Мне стало страшно, я жалела себя. Первый сын родился путем КС, а тут нужно рожать самой, ещё и неизвестно сколько продлятся схватки. Мне дали таблетку мифепристона, малыш активно продолжвл пинаться, от этого становилось только хуже, на следующий день дали ещё одну таблетку и врач сказал "рожать будешь прям жэздесь, в палате, на кровати", хорошо, что палата была одноместная. В отделении лежали девочки на сохранении и чтобы я их не нервировала, меня положили в отдельную палату. 19го ноября вечером мне принесли таблетки-свечки, для размягчения шейки, я очень надеялась, что они подействуют и не придется раскрывать шейку "в ручную", эти таблетки нужно было ставить каждые 4 часа, я так и делала. Хотела поспать, понимала, что это нужно, но не могла, очень переживала. В 12 ночи, после очередной свечки начало прихватывать живот и поясницу. В 3 часа схватки были с интервалось в 2-2,5 минуты, я сообщила об этом дежурной акушерке и она предложила подняться в родблок, я, конечно, согласилась. Персонал относился ко мне хорошо, по-доброму, поддерживали, спрашивали про самочувствие и нужно ли мне что-то, даже сами предложили обезболить, но я решила потянуть подольше....

Всё время схваток я не оставалась одна, акушерка всегда подходила, разговаривала со мной, я даже улыбалась. В голове прокручивала свои первые схватки, в памяти все было свежо, хоть и прошло уже больше 2х лет. Перед моментом решения о КС раскрытие было 8-9см и прошло от начала болючих схваток до этого момента 6 часов. Когда роды происходят на таком маленьком сроке, полное раскрытие не требуется и я ждала, надеялась, что все пройдет быстро. В 7 утра начались очень сильные схватки, было больно всегда и во всех положениях, я уже плохо понимала, что происходит вокруг, но по прежнему разговаривала с акушеркой и отвечала на её вопросы, так было легче, я отвлекалась от боли. В 8 утра была пересменка бригады мед.персонала,8 человек стояли возле меня и спрашивали "ну что там? Рожать скоро?", а я не знаю когда рожать, я не рожала, даже не знаю на что ориентироваться. Раскрытие у меня посмотрели только 1 раз, когда только поднялась в родблок и больше не смотрели совсем. Они ушли в следующую родовую палату и тут я понимаю-началось, мне не было больно рожать, больше страшно. Я слышала, как врачи прошли по коридору мимо моей палаты и я кринкула им "подойдите пожалуйста", в ответ тишина, а я уже рожаю. В голове одна мысль "а что делать то". Когда врачи подошли, я уже родила голову, они стояли у меня в ногах, меня никто не трогал, одна из них говорила когда тужиться. Я родила, ребёнка положили в утку, накрыли простынью и сразу убрали, чтоб я не видела. Я сразу почувствовала облегчение, но пока только физическое. Родила я в 8:12, 20 ноября 2020года(срок был ровно 23 недели) ,с момента начала хороших схваток прошло 5,5 часов, это так долго и страшно. Казалось бы, вот оно, всё, но нет, ребенок родился и пуповина осталась полностью с ним, а от плаценты она оторвалась, сама же плацента осталась внутри. Врач долго пыталась достать её, но ничего не вышло и решили делать чистку. Когда меня подняли в родовую, мне поставили катетор на всякий случай и в этот катетор мне ставили наркоз. Пока я лкжала на столе и ждала, я успела посмеяться и понять, что гормоны сильная штука, мне больше не было грустно, ствло легко морально, я даже начала гордиться собой, что смогла через это пройти. Врач ещё раз попробовала достать плаценту, опять ничего не получилось и она спросила "а точно ли там нет плаценты?" и тут они достают утку с ребенком, чтобы врач сама посмотрела и убедилась, что плаценты там нет. Я его уведила, я видела маленького, мертвого человека. Мне вкололи наркоз, но..он не подействовал, совсем! Я хотела спать, ведь не спала уже больше суток плюс схватки и роды изматывают. Все вокруг говорили "спи!", а я бы с радостью, да не могу никак. Анастезиолог принимает решение вколоть ещё наркоз, уточнив ещё раз мой вес, но опять никакой реакции, только я начала чувствовать боль в руке, конечно, об этом я сразу сказала. Оказалось, что катетор вылетел из вены и наркоз мне надули просто под кожу, поэтому он и не действовал. Я смеялась, говорила, что можно кирпичом меня по голове треснуть, тогда я точно отключусь. Заранее просила прощения, если во время нахождения под наркозом или после него я неосознанно буду ругаться и материться. Мне переставили катетор, сделали узи, пошел наркоз и я вырубилась. Когда меня будили это было странное чувство, я как будто видела себя и анастезиолога со стороны, я не могла проснуться, очень хотела спать. Я пыталась проснуться, я все слышала, все осознавала, но не могла пошевелиться и открыть глаза, тогда я очень испугалась, я смогла собраться и открыть глаза. На часах было 8.40,я спросила "уже всё?", когда услышала что да, то спросила "можно я ещё посплю?", мне разрешили. Меня переложили на кровать, но сон как рукой сняло,мне вкололи кучу всего разного через катетор и в итоге я смогла уснуть. Я проспала пару часов, но очень беспокойно, сон у меня чуткий, а в соседних родблоках рожали женщины и кричали малыши. В голову начала закрадываться мысль, что я всё таки хочу ещё раз забеременеть и родить, хотя до этого была уверена, что больше я беременеть не стану, очень уж боялась повторения ситуации. Я проснулась, акушерка пришла ко мне и спросила как я себя чувствую и могу ли я встать, а я могла и чувтвовала себя идеально. В тот момент я поняла прелести ер, раньше я себя винила, чувствовала слабачкой, что не смогла сама родить и пришлось делать кесарево, а теперь я поняла, что все женщины, прощедшие через кс-героини! После ер я уже через пару часов спокойно ходила(я знаю, что ер бывают сложными и знаю про разрывы и эпизио), а после кс я неделю еле еле ходила. Как ни крути кс-полостная операция и процесс восстановдения проходит тяжело всегда. Теперь хочу попробовать ер ещё раз, только уже в доношенный срок. Я встала и сходила в душ, потом покушала и мне сказали рост и вес малыша:"25см и 496гр",почти полкило, прям на грани уже были, позже выяснилось, что с ростом они ошиблись и он был 29см. После меня перевели обратно в палату и я стала ждать узи и выписку, т.к.родила я в пятницу, то узи пришлось ждать до понедельника. В воскресенье у меня поднядась температура и появидась ломота в теле, я думала послеродовое, но взяли пцр на ковид и оказалось, что он положительный. Мне сделали узи, по нему все было идеально и могли бы выписать, но т.к.я иногородняя, меня перевели в инфекционную больницу, но это уже другая история. С семьёй я не виделась почти месяц, меня накрывало каждый день с новой силой, я рыдала постоянно. Сейчас прошло 2,5 месяца и я могу уверенно сказать, что мне стало легче. Нет, я не забыла и не забуду. Эта боль останется навсегда со мной, но жизнь на этом не заканчивается, нужно продолжать двигаться дальше. Я верю, что как только нам разрешат беременеть, у нас все получится и родим мы ещё здоровых детей. За последний месяц меня сильно накрыло 1 раз, я считаю, что это уже хорошо. Раньше я рассказывала этц исторую(куски из неё) и мне было тяжело, думала об этом и ревела, а сейчас я написала все это без единой слезинки. Я собой горжусь.

#историяснесчастливымконцом