18 дней в больнице.

Иногда мне кажется, что я прошла все стадии: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Уже думаешь, что смирился с тем, что будешь тут до родов.

Временами все кажется не так страшно.

Ну подумаешь, кровать неудобная - с таким животом скорее всего уже все такими будут.

Или среди ночи привозят роженицу в схватках и через час увозят (зачем привозят сюда, а не в родзал сразу я так и не понимаю🤷‍♀️) - и ты не спишь пол ночи, чтоб если что сбегать кого то позвать, ничего, завтра выспишся, утром по-любому заберут ее.

Или нельзя выходить на улицу - ничего, открываем окна и гуляем по коридору, на первый этаж и на территорию поликлиники, где большие больничные пальмы.

Или больше 5ти минут не дают постоять с родными, с мужем, и то только в масках, в больничном холле, где проходная и даже ни обнять, ни поцеловать не получается, и сразу выгоняют - ничего, живут же как то люди в разных странах, или у кого муж моряк например или служит где то далеко, а у нас вон 21 век - хочешь тебе видеочат хоть круглосуточно общайся.

И много всего этого, на что сама себя пытаешься убедить, что все не так страшно, и другим бывает хуже. И что скажи спасибо что просто лежишь и ещё носишь ребенка, а преждевременные роды тогда - оказалось, показалось.

Только не всегда работает.

И не легче нихрена от того, что у других бывает хуже. Просто жалеешь и их и себя и ничего с этим не сделаешь. Ну не радует меня горе других, не придаёт мне сил, а наоборот, еще больше угнетает, как представить.

И так хочется хоть на недельку домой, к мужу под крылышко, чтоб он погладил животик, поговорил с сыном. Хочется собрать сумки спокойно, самой погладить все вещи малышу и обустроить комнату под него. Хочется в конце концов сходить на маникюр и снять ненавистные ногти, которые ровно за день до записи не успела снять. Хочется видеться с теми, кого любишь, а не каждый день знакомится с новыми людьми, и уже путать имена.

Но я держусь. Плакала ровно 2 раза пока тут - когда поняла, что самое страшное на данный момент миновало и когда внезапно в душе накатило, как хочется домой хоть на недельку, хоть на полдня, хоть на часок ...😢

Я головой поднимаю, что с одной стороны, меня не выпустят, чтоб перестраховаться. А с другой, что я все таки больше боюсь за ребенка чем хочу комфорта для себя.

Да, я могу в любой момент написать расписку и поехать домой. И что все пройдет спокойно и в 38 недель я вернусь и уже дохожу тут, спокойно рожу.

А с другой как представлю, что если у меня дома отойдут воды, внезапно и раньше, то с моим положением дитяти может произойти и выпадение пуповины или ручки - ножки. И пока мы соберемся/доедем на другой конец города/нас примут в отделение и поднимут в операционную пройдет час или больше.

А время будет идти на минуты. И я не готова так рисковать.

Хочется думать о хорошем, о том, что с тобой такого не случится, что все будет хорошо. Но не думать о всех возможных раскладах и последствиях - значит быть безответственной.

Спасибо что дочитали, если дочитали мой длинный пост нытья)) 💕

P. S. Цветы не мои, а картину уже даже заведующий просил оставить😅